每个人都有过那一段为梦想而显阴晦的时光吧，一个人忍受孤寂默默走过那段流光。直至后来，年轻的眼眶里已是深邃的眼神，明明正值青年，却有着看不透的哀伤。在后来认识的人群中又无法言明，权且当作看不开的表现。有些事曾经握得太紧，无法完成便无法释怀悲伤。
三年了，我几乎会做梦梦到三年前的事，断断续续萦绕心头，久之便成了梦魇。我曾发过上千条说说，以为删了便可随风而逝，其实不然，有的事本就根深蒂固。
“嗯，我还是没有去考川美，我连试一下都没勇气……没关系，来世，还有机会。”
这是我2014年初发的一条说说，同学评论最深的是那句，“来世，多可怕的词。”那时候我告慰自己还有来世，那是绝望中的希望。不然呢？本就在家人不支持的情况下走完了三年艺术路，我的机会从来只有一次。
2013年刚升高三，面临着艺术外学后再考大学的压力，本还风平浪静的家（其实我只有我父亲），在各方面条件下我爸没再同意我读艺术。那时我的性格就是“不到长城心不死”，我受够了寄人篱下的日子，像木偶般随人拉扯毫无自主选择权。我那时就只有一个念想，考上大学，走出去，风光回来。
在双方毫不退让的情况下，我离家出走——到南宁。当然，家里没有断了联系和经济，但对于一个艺术生而言，一两千是远远不够的。刚开始我没有多余的时问做兼职，只能和朋友借钱。
那大半年的时间虽然艰辛，但有梦想啊！凭着这点小小的念想，一天可以只睡四个小时，可以坐着几个一动不动在执笔画画。有梦想的人哪里会有闲功夫哀戚，又怎么会有绝望？在家人施压的情况下劝告自己忍一忍他们就会理解。没事，会好的。
2013年12月26日广西联考。可笑的是，我爸大早打电话催我归家，那天题很简单却失利了，庆幸的还是过线了，这意味着我在本省的没了优势，只能外省校考。
联考过后，因为交不起学费就退出了画室，搬进一个十几平方小房子里，没有窗户，无论白天黑夜只能点灯照明。很多校考都开始了，而我却在忙着做兼职， 是在一家快餐店，正值冬天，水很冰，还是要早早起来，端盘子、洗菜、切菜、洗碗、打扫都要干，只为了那点少少的报酬，能支付校考的经费。慢慢的没有再练画，信心与热情也被磨灭了不少。也许别人会说我的信念不坚定，但我有在用全力。
每天下班回到那间小房子都很累，难过的时候就抱着膝盖哭，哭累了就睡。第二天还是凌晨五点半就要起来，再走过长长的街到店里帮人卖早餐。
其实有很多像我一样的艺术生，他们都很努力。年轻的心从来都不会疲惫，背着重重的画板，提着颜料盒走到风中。最庆幸的我还有两个学长，在我毫无退路的情况下，鼓励我，互相帮忙走过。他们也特别哥们儿，把我当兄弟，就像真的兄弟姐妹一样同舟共济。13年到14年，他们约上我一起跨年，从一生到一世，这份友情就像陈年老酒，愈久愈香醇。那时因为我下班比他们早，他们说要不你来做饭，从此就搭伙了。他们房间大也明亮，他们说我可以到他们那里练画。我也没多想什么，自然也乐意。也多亏了这段时光，如今回忆起还是暖暖的。
出于自身情况考虑，春节前的学校就没有考，川美是在年前的，错过了，也就过了。时光很凉，凉了人心，也凉了炙热的梦想。命运本来就强悍，而人的强大才能使命运臣服。
我并不是非川美不可，只要是二本的学校我也很满足，路那么长，要学的还有很多。而川美是我与一个学长的约定，他就在重庆的一家师范学院，而他当年运气比我差，联考没过线，但他一点也不灰心，凭借自己的努力，他做到了，梦想离他越来越近。他说我很棒，我就信了。我说要考去重庆，要他来接我，要他陪我去看看川美。曾经有那么一个人紧紧握过我的手，无关爱情，无关风月，只有梦想。
于艺术生而言，需要两次高考，艺术和文化双上线才有录取的机会。年后，我便又奔去校考了，而家人的态度便是你有资金便去，我也铁了心，非去不可。
我连着考了三间学校，连考几日的人都知道这很辛苦。每天早起晚归，我怕遗失了画具又不敢寄托他处，又是背来背去的。还记得考安工大的时候正好是情人节，我和同学在一个热闹的小巷下了车。眼泪就盈满了眼眶，不是因为单身，而是为了梦想，像那捧鲜花想握紧，却发现买不起，所以要一点点的攒够能力，攒够换取梦想的筹码。看那人潮涌动的巷子，什么时候才能像这般惬意，随心意而来去？至少那个时候不能。
在南宁连考后，我转到了桂林站。桂林偏北天气更冷了些，学长正好考完，我便住他们的房间。2月17日便去考云南玉溪学院，考点是在师大。此时考了三场，默写也进步了。是的，平时训练我没默写过，第一场就那么考了。到了18日，是考长江师范学院，这间学院便是那个学长的学校，即便不能去川美，我也想以校友之名站立在他面前，告诉他我也一直为梦想努力。那天天气有些暖，还出现了久违的阳光。最记得的是这学校的考题——素描是默写三分的男青年，色彩是平时练的水果和瓶子。当场发挥的也不错，我只有一个念头，一定要考上这间学院，后来接到通知书时，我哭了一夜。所有的努力不一定都有回报，但努力还是有机会的。
2014年2月19日凌晨三点，拖着行李带着疲惫的心回到了玉林站。于我而言，这不是归程，是另一场风雨兼程。我所做的不过是为了得到大人的关注，我需要他们的认可，我以为只要站上了高台他们就会对我刮目相看。我与生俱来的胆怯与自卑就会隐去，其实不然，在不理解的大人面前，看不到未来的梦想是歇斯底里都无法诠释的。
四月的天暖了，比起这，更能暖我心的是那校考成绩，前三间都挂了，玉溪和长江师范过了还取得了不错的成绩。范围缩小了，目标也明确了，那就是——长师。我在三个月的光阴里晨读英语，夜背史地政。在六月高考那场战役中我还是胜了，毫无悬念的第一志愿填了重庆的长江师范学院。
在一个月的等待中，没有录取的情况下我家人给我的梦想判了无期徒刑。去工作吧，到社会上过上为生活柴米奔波的生活。后来收到录取后，从深圳结束假期工赶回老家，咨询贷款，向人借钱。可是家人彻底不支持了，我是个女孩......我累了，在没有学费的困境中我认命了，
从那一刻心就死了，后来的生活没有激烈的追逐，谈不上梦想。为什么当时没有去贷款？没有那么多为什么，从始至终都是我一个人的坚持，那种倍受质疑的态度让我再没了勇气。我的心初时是温热的，但很在乎的人一次又一次浇灭了，我从地狱般的境地中走出时非常累，却没有得到最亲最爱的人搀扶，那些坚持了十多年的梦想，微不足道。
三年中，那些记忆如同蔓藤般长进骨髓血液里，牵牵扯扯抽痛着自己的内心。也许还年轻，也许瞬间苍老。有天用语言和文字去诉说时，却云淡风轻，就像讲别人的故事般，我是局外人，但内心还是会酸楚。
我也一直在寻到另一个可以让我振奋的梦想，我还是怕没有回报。人心有着很多的贪念，既不满足现状又哀叹前途迷惘。我不能一直活在以往的阴影中，还有很长的路要走。
以笔触描过心伤，以文墨救赎失落的灵魂。文字愈心，来日方长，岁月无伤。
（文/瑜子凉）