街角的咖啡店还如同往日一般的安静。三三两两的行人匆忙的从我眼前走过，一次又一次，重复的与我擦肩而过。橱窗外的风铃，在微风的吹拂下发出"丁零"清脆的声音，当我第一次看到她侧影的时候，她正坐在咖啡店与别人谈笑，从她的神情中，我仿佛看到了幸福。
不是刻意与她相遇，而且碰巧，似乎这样说更能安抚我不安的灵魂，右手不时的轻轻的敲打桌面，目光看向窗外，叶绿了，在阳光的照耀下显得更加光彩夺目。
轻轻、脚步轻轻，"你来了"被她这阵甜蜜的笑声吸引，我不由得看向前方，曾几何时，这句话我也说过很多次，然后跑过去拥抱他，紧紧，重复的这种经历如同电影倒带般的在我脑海中回放，这种小小的期许，连载我青春的气息，那一刻我想到了逃离。
"小姐，书忘拿了。"服务员的声音打破了此刻安静的画面，这一次，他转身看向我，我知道，这是刻意，我对他点头微笑，尔后离开。
接下来我要为你们分享一个故事，每个文字都有我岁月的痕迹，希望读后都能淡淡一笑，温暖每个年轻的心。
冬日的阳光，连空气里都带着甜蜜的气息，仿佛是一场新生，经历尘世的风雨，变得更加格外清晰。我第一次遇见他，在那棵树下，他摇下车窗，对我点头微笑，他真温暖。我站在对面，调皮的我故意停留在那里，他对我说:“你过来呀”
这是23岁的我第一次遇见他，我感到前所未有的熟悉，他就像前世注定，我应该遇见他，他不是我的精神追求，但却是我想要的那种简单的生活，我总想把最好的都留给他，希望他能给我最大的幸福。
和他见面的时间很少，我总会在他面前用力的笑，和他每一次的相遇，我都觉得好不容易，会不自觉的流泪。记得那日之后，赌气的我在他怀里撒娇的对他说:“我想要洗衣液”，他淡淡的一笑，那个场景在以后我遇见他的时候，总会再一次的想起。
年轻的我，总是希望他能够给我尽可能的多一点陪伴，可能是职业不同，每次忙完工作我都喜欢粘着他，调皮的我可以每一次打几百个电话，不是刻意，而是想要告诉他我想他，大概在这种安全的环境中，会觉得在他面前肆无忌惮的撒娇也理所当然，我们总不知道该如何去爱一个人，把自己的情感强加在他的身上，来满足自己小小的幸福，多久多久回复我一句“在忙”，我却开心的忘乎所以。
曾从别人口中听到她的一些往事，当她喜欢一个人的时候，会做出失去理智的事情 ，她说那日吵架以后，用各种方法再也打不通他的电话，她只好去他家找他，可巧的事，吵架之后把钥匙还给了他，她从天黑等到天亮，当他再一次出现的时候，她跑过去抱住他，紧紧，他宠溺的说到:“傻瓜，手机没电了”
听我她的故事，我不由得得到了一些领悟，我们总说不要吵架，可却经常为了一些小事而争吵，明明知道喜欢他，明明想要依靠他，却总是把他推得远远的，自己独自哭泣，尔后，我总是从别人的口中自动屏蔽掉那些幸福，我好怕那种重复的经历再次提醒着我。
记忆中我有三次去见他的情景，在他口中所谓的那个医院，从一楼再到8楼，来来回回，在那些医生的口中想要得到他的消息，胆小的我，在那种情况下却变得异常坚强，那种毫不畏惧的眼神在以后的同一个场景下再也不敢再次回忆，可他却没有一次出现，年轻的我，恨极了他的心狠。
曾天真的以为，那种小小的争吵从不会威胁到我的地位，我的占有欲很强，以至于每次去他家我总要带着我的衣服，这样别人就不会来，我还是他的，记得那日之后，我没有一丝难过，我反而在内心非常窃喜，这下好了吧？我再也不会离开他了，从一而终多好呀。我用手捂着他的脸，认真的对他说到:“我想跟着你。”
每一次他来接我的时候，他都很累，我很难想象离开学校是怎么工作，可以说是不理解，我只知道我一天上多少课，看多少书，这是我喜欢的生活。还有就是，我觉得我们的人生很短很短，很想时刻和他在一起。24岁的我过生日，他陪我，小小的蜡烛闪闪点燃着，他把最大的那颗草莓给了我，他总是这么让着我，在被宠着的时候，仿佛自己是那个骄傲的小公主，要做什么都可以，我总是这么觉得。
直到有天从他口中说出他很喜欢的那种女生，那刻打破所有的宁静，甚至觉得自己的地位摇摇可危，他说最先喜欢她，她真幸福呀，我好羡慕，我的第一反应却是这样，不是我这样，想要更多的幸福只要用尽全力的去获得。
四月份以后，我再也没有见过他，如同最开始叫他来一样，我对他说这是最后一次，即便我有万分不舍，那晚，我哭得异常伤心，看到他的时候，我对自己说:“1、2、3”然后瞬间流泪，他无力的看着我，任由我哭，哭够了他对我说:“可以了吗？”天生喜欢撒娇的我，很乖很乖，那刻异常安静。
23岁的我时候初来成都，总想要安全感，什么也不会，那却总喜欢呆在陌生的环境里。那日之后，我便断断续续的和他说话，没有以前那种任性了，时间磨灭了最终的幻想，我再也不惧怕，独立的时候也可以像个男生一样一人搬家，安电灯，许多重活都可以，还是就是爱自己，以前我总是爱别人，现在我学会了多爱自己，当自己深夜发烧到打120去医院的时候，我用左手紧紧的握手，给自己足够的安全感。
过着很宁静的生活，读书、学习、写作、旅游，这样的时间持续到8月份。直到有一天，机长来到我的身边，是他用足够的安全感让我决定要跟着他，尽管我知道，以后的人生见到他的时间很渺茫，但和他在一起的日子，我感到很安心，以后的每个日子我都在等他，等他12月份回来，可是我却等来了他的死讯，尽管我不确定这个事实的真实性，但我觉得真好，在他人生弥留之际，我陪了他每个深夜，我很满足，即便是我在流泪的时候，像最开始那样，我用最纯真的心拥有他。
有天我醒来，突然间感觉到25岁了，何曾为了自己的年龄而发愁，25岁，我当上年级组长，获得很多优秀的证书，在妈妈眼中是她的骄傲，可是对我的人生来说，不仅仅只是这些，对于他来说，我却贫困的一无所有，连血液也带着孤寂流淌。
很久很久之后，我终于再一次看到他，那日的一次对话:“你来吗？”是啊，我好想去呀，我好想看到他，像以前那样，满心欢喜的化妆，生怕他不要我去，那个地方我还记得，我去过好多次，那刻觉得似乎自己又回到了以前，天真烂漫，连空气里都要甜蜜的气息。
当我再一次见到他的时候，他变得憔悴了很多，很久没有见到他，我很紧张，我对他说:“抱抱就和好”，那一刻，他用力的抱着我，很久很久，好羡慕别人的天长地久，我好不容易呀，上帝是公平的，他给予了我比较平坦的人生，却也让我失去了简单的幸福。
再他睡眼朦胧的语气中对我说到:“以后我们过各自的生活”，我对他说:“你喜欢她就像我以后用力的去追呀”我说完流泪了，从小便是这样，属于我的就紧紧的握着，藏起来别人找不到最好，那刻，我用种强烈的失落感，我做不到在我年轻的时候，像我这么爱你，也能等到你同样的回应，我感觉到是我的，他要走了。
咖啡店外的阳光正好，我用手微微遮住我的眼睛，灿烂的阳光正对着我的脸，整个空间，看起来好温暖，所有的回忆在我脑海中如同泡影，慢慢的失去光泽，散尽了。
（文/baby）