其实我很讨厌写诗，特别是现代诗，听起来像口水话一样直白，我喜欢隐字藏意的委婉，我不喜欢表达自己，我很怯弱，没有勇气，有时候根本没法直视自己的内心。
今天一天没睡，现在是凌晨一点半，在列车上一直向故乡驶去。说实话听到旁边的大哥说已经到了云南境内了，我有点莫名的激动，又有点害怕，这也许就是所谓的近乡情怯吧。在列车上我看了一天的电影，从江湖志怪到现代都市生活，从古装武侠到城市功夫，说实话很精彩。最后看的是《最好的我们》，这是一部校园题材的电影，刚开始看没啥感觉，索性那两个主演不是我特别讨厌的那种，就看了下去，看到后面我感觉真的很虐心，看完后我再也不想看了，感觉很久没有写文的那种灵感突然被激发了，从青涩懵懂到成熟后的最好的我们，人物被刻画的很矛盾。
这些年我一路走来，一直都是迷茫了再找方向，一直在调整自己的路，都想寻找到一个属于我们的路，无关爱情友情。好久没有静下心来写文了，突然想想这些年我似乎浮躁了很多。我文启之时，遇到了我人生中第一个好友，我曾几度奉为知己，同样也教会了我很多，教会了我写微小说，教会了我去个去表达自己，我记得她最喜欢的话就是现实中实现不了的事就把它写到梦想里，写到书里面，文字真的是个好东西，这些年也一直陪着我，即使再糟糕我也可以把它写下来，静下来写着写着就发现我可以安抚自己的内心，哪怕是一时的，一段时间的，我也觉得很满足。其实静静想想我也是一个十分容易满足的人，一片宁静就可以打发了我。
这么多年我也很认真的喜欢过一个人，但是最后我也努力了，还是没有结果。我很庆幸，庆幸漫漫人海中能遇到她，也在我最好年华里给我一个放纵的理由一个美好的谈资。我平时和朋友说我曾也好好的喜欢过一个人，而且还是很多年，我说起这事儿感觉脸上很骄傲的事。说起的时候美好大于悲伤，爱情美好的样子也许就这样吧。没结果可能是两个人真的不合适，或许我还不够优秀吧。
大学我学会了大口的喝酒，大口的吃肉，同样也认识了几个可以喝酒交心的人，他们都很优秀，要么学习过我，要么人际交往过我，有时候和他们在一起我还有点小自卑。这么多年也许我最应该感谢的还是一个缺心眼的傻白甜，一路风风雨雨，有啥事都可以和她说个一二三四五，她总是喜欢和我争论，我每次都是暴躁的离开，我们或许都是坦率之人，所以有时候两个真的就是恶语相向，我感觉大学修心这一块我还是做得比较好的，但是到了这里就容易被点燃，我不懂为什么，我一直在苦苦求索答案。两个互伤之人为啥还能成为朋友，并层一度认为我们是好闺蜜，或许男的用闺蜜这个词跟令人费解，但是它就实实在在的存在。
这些年我们或许有的已经在社会上行走，有的还在路上，我们三观正在不断的打碎了再重铸，打碎了再重铸。我们都不容易，我们如履薄冰的经营着这得来不易的感情，我们显得更加小心翼翼。我还是那样愿意分享我的秘密和内心，我希望有个人聆听我，能认认真真的听我讲，不是把我已经结了痂的伤口撕裂再给你缝上，这样会很疼，朋友你懂吗？因为秘密一单说出来了就不是秘密，所以我想你能听我说，然后适量给我点鼓励，我只是一个普通人而已，在没有人喜欢我的时候喜欢犯贱，在有人喜欢的时候总犯浑。或许经过岁月的洗礼我们才能够真正明白陪伴是最长情的告白。
其实偷偷告诉你们，你们每个人每句话我都是认真回答的，并没有敷衍过谁。大学是个大染缸，几家欢喜几家愁，几种颜色几种坊，愿未来的我们都活成最好的我们。
【作者的话】纯属.个人发牢骚，求师傅开导！
（文/左脸忧伤）