我想起了我自己。我应该是快乐的，我有许多的朋友，有很爱我的父母，我应该是幸福的，有他的陪伴和溺爱。就算这一切都还不算好，至少我有很美丽的童年。小时候我住在一座老式的院子里。院子里有姥爷种的花。我会抱着心爱的玩具小熊，穿着幼粉色的棉布小裙，坐在爷爷亲手做的吊床上。裙角自然的散开。那时我的头发还很短，偶尔被风吹起。
后来，我穿着校服的裙子，系着夺目的红领巾，蹦跳着去上学。单纯的日子总是美好的。
该休息了。窗棂已经亮了起来。灯光越亮，我的心里越是苍白。这屋子，冷色的墙壁，一切还好。
突然发现自己很想念那个院子，因为消失了的花，因为消失了的小熊，因为消失了的姥爷和笑容。我明白它们都消失了，永远地消失了，一点点风化，连同我的眼泪。陷落在越来越遥远的记忆，无可触摸。
回忆就是虚幻一样，只有今天才是真实。
上初中时，我剪了头发，那一天，我坐在镜子前，剪刀声在耳边响着，任头发一缕缕地落下来，有一种疼，细细地在发梢流动。剪刀剪下的是什么，落下的是什么，散落了一地的，又是什么…
时光，童年，还是你的离开？
我接受着死亡的最近距离的洗礼。每一次，都是我无法面对的。为什么过了许久，我突然发现，我想起它，竟然觉得在讲述别人的故事！？
姥爷，你种的树还在，花缺没了。就像你走了，我童年的记忆没了色彩一样。还好，你留给了我绿色。和我同年的树，依旧……他走了，和我童年游戏的少年走了。绿色则成为我不敢面对的色彩。那年初三，那年高三，……
为什么？我开始厌恶红色了。甚至痛恨！记忆里，开始灰蒙蒙的一片，黑白交错，好像才可以给我安全。黑夜，不要离开我。降临吧，在我灵魂深处最寂寞的时候……
原来日子总是在不经意间侵袭我。我瑶瑶头，不再去想了，因为。一切早就已经消失……一切都会离开，我们的血液再一天天变黑，有一天我们的脸不再纯白，没什么是真的…你知道吗？
我相信我的前世是一条鱼，忘记了所有。我情愿我的来生依旧时一条鱼。常常安慰自己，不要这样想，那会让自己苍白。我缺无可救药的去想，直到沉沉地睡着……
记得那年，我无力的倚在楼梯扶手上，拼命地拍打着墙壁，血慢慢渗透，绽放，好像我哭了。我疲惫地喘气，呼吸竟然那样真实，我觉得连手上的疼痛，都那样有节奏，而且很美。那一天过后，所有认识我的人都说我变了，沉默，冷漠……连我自己都害怕我自己……
现在，你们总是说我好像回到从前的样子了。可是你知道吗？麻木比疼痛更难过……我不怕回忆，我怕我习惯。习惯忘记疼痛的自己…没了心没了肺………
记得一句话，
花落的时候，你说，花在开花在开。
花开的时候，你却说，花在落花在落…
现在，我懂了…
现在冬季，花落了。
我却还说，花在落花在落…
花落，不要怪我。
毕竟一开始，一切都是错…
（文/山隹）