我有一个又好又不好的妈妈，好的跟大多数母亲一样，赋予我生命及好的生活，我一辈子都无法偿还的爱。不好的也跟大多数母亲一样，催婚，逼着我去接受不喜欢的陌生人。我们思想不大一样，因此也经常擦出火花。有内疚也有愤怒，更多的是无奈……
在还在上学期间，我妈对我的要求就是不要谈恋爱，要专注于学业，我没有什么感觉，觉得这也是应该的。可没想到一毕业，我妈暴风一样的催婚迎面袭来。大学毕业后，年纪也差不多大，我妈觉得我在她眼里就是一个还没出嫁的老姑婆了。天天催着我结婚，特别是我姐嫁了之后催得更加紧。我的思想就是：还没遇到正确的人之前，好好享受着一个人的生活，努力提升自己的价值。没想到在我妈眼中就是个抗拒结婚的坏孩子。
出于我对妈妈的爱，也鉴于妈妈和亲戚们的啰嗦，最后我也妥协了，试着去相亲。我的第一个相亲对象是一个还算有钱的人。我妈的标准就是有钱的、别人口中说很好的人就是好孩子，也不会管我喜不喜欢。我们见面前互相加了微信，聊了会天。我发现他好闷呀，说来说去都是这个话题。后来我们见面了，没想到我们一句话也没讲，倒是我妈跟我家三姨聊得乐火朝天。没多久，我和那男生又见了一次面，我以为是单独的见面，没想到他带来了他的朋友。我也害怕尴尬，于是我也拉上我姐。最后又是我姐和他的朋友聊得嗨。算起来我们两次见面好像也没说过两句话呢，全程都是旁观者在聊天。回家后我立马跟我妈妈说不合适了。我对我妈说我们根本没有共同话题，而且那男生好像不想来相亲似的，穿的邋里邋遢的，没有第一次见面收拾的那么干净。说着说着，我妈就哭了，说我误了自己的终身大事，祸害了自己，那么好的男生都不要。那时我很生气也很无奈，因为我妈也根本不了解那男生就说得他好像天仙一样好人。令我最生气的是我妈的那句：先结婚再恋爱，那么好的男生你肯定后悔！令我无奈的是：眼前的人是我的亲妈，我不能伤害她，她为了我们受了很多的苦。毫无意外的，我妥协了，试着再给那男生一次机会。
风波过了一段后，我妈继续给我洗脑，说什么自己老大不小了，不结婚就会后悔呀！说那个男孩家乡最近租出了地，每家每口人都几万分，赶紧的先登记，有钱可以收了。那时，我知道我的内心每天都在哭泣，哭诉我的无奈，哭诉我的软弱。后来我实在是难受到无法呼吸了，我跟那男生摊牌了，问他心里怎么想的，是否想继续走下去。没想到他回复其实也是家人逼迫，自己也没怎么想好去接受一个陌生人。那时，我的心情是愉快的，刚开始的咄咄逼人也变得互相调侃。那一天聊的话比我们认识一个月聊的话还多。最后我跟妈妈说那个男生其实也看不上我，不想和我继续下去才结束了这段痛苦的经历。
现在又给我介绍了两个相亲对象，一个是别人口中说老实的，但聊过一段时间后我发现并没有她们所说那么老实的，自以为是的说那些让人扎心的暖话，永远不会听我说什么的沉浸在自己世界的人。一个是别人口中所说的害羞，其实是十分骄傲的人，说话永远是肯定句多过疑问句，一直觉得你此时此刻就是在做他认为你正在做的事情，粗口满天飞的人。每天都强迫自己去应酬着他们，就是为了我妈不再失望，不再伤心。渐渐的，我的心越发沉重，笑容也逐渐减少。如今，我害怕看手机，害怕收到那些令我反感的信息。慢慢的，我选择了逃避，到晚上才捂住胸口回复所谓的相亲者们。
或许很多人都会说，为什么不跟自己家妈妈沟通清楚！讲清楚自己想要的！或许这就是很多父母的通病吧！我们讲的再多，讲的再真诚，他们都认为我们都是在找借口来推脱。我敢发誓，我把自己的要求说的十分清楚，我不在乎钱，我只在乎感觉。有些人，永远也成为不了你心中的那个人，婚姻不是游戏，无论什么情况都可以进入。我尊重婚姻，尊重对方，更尊重自己。你却告诉我，这就是现实，别在做梦，你年纪大了就必须结婚，不结婚就是耽误了自己。我喜欢一个人自由自在的，你却想用婚姻将我束缚，让我不再飞翔。你告诉我，梦想不能追，别太骄傲，在挑什么好的工作，别沉迷在自己多了不起的世界。不，我并不是在做梦，我只想为了自己单纯的活一把，趁还有股热血努力的追逐一把！你却告诉我，我不忠于现实，在找借口推脱。心中的想法总是不能说出口，因为一说出口，将迎来更多的谩骂。我妈每天都企图给我洗脑，让我活成她想要我活成的样子，我表面是听的，实际都是暗暗反驳。累了，真的很累，每天戴着面具做人能不累么？很多时候，我不知道要不要反抗。因为反抗过后的结果我可能无法承受，我妈的性格我十分了解，我无法接受反抗后的暴雨。我害怕，我只能一边承受着一边慢慢反抗。我不敢还没承受就反抗，就像我一边跟相亲对象聊天一边慢慢跟我妈说我哪里不喜欢。
这样的生活不是我想要的，我想活成自己想要的样子，可是说的比做的容易。幸好，我慢慢的反抗还是奏效的，我妈不再那么强迫我了。因为她也了解别人所介绍的人都是有那么一些问题的。我也拿出了证据证明那些相亲对象在挑战着我的极限，触碰着我的底线。我不知道我妈说不会给我再介绍相亲对象是不是真话，起码现在我是自由的，属于我自己的，不必迎合别人。我也发现，跟自己接受不了的人聊天是多么的痛苦。
以后或许我会后悔我现在的任性，不！我可能会更后悔妥协后的勉强过活的婚姻。我对婚姻充满着幻想，我期待着属于我的MR.right。我不希望将就着两个人一起过一辈子，这不仅仅是痛苦而且还对我的人生极其不负责。我相信我总有一天能遇到他，与他携手往后余生。如今的我不害怕一个人生活，因为我向往着充满梦想和挑战的未来。看来我妈希望我25岁前结婚的愿望不会实现了，因为我还在找寻着我的那个MR.right。父母希望我会努力去达成，但抱歉，感情是急不来的，我得对我的人生负责，因为以后我的人生都是我自己去走。在缘分到达之前，我还是好好的想着怎么追求梦想，好好赚钱吧！
（文/YOYO）