要回家，一点头绪都没有。明天…后天…，还是明天，很不确定~
回老家两天的申请得到允准了，两个小时前一哥们开车带我去拿包时问我是不是明天走…走之前跟他说一声…我说还不确定，就这两天吧，回头给我弟打个电话问他什么时候能动身，可以一起到家…
……
回到居所，给我弟拨了个电话，一女声提示已停机，遂上qq看到他在线就给他留言问他什么时候能回，还说我这两天可以回家，把我的号码也给他留了。他怕是已经换号了吧，平时联系的也少，偶尔在qq里聊聊，上次的话题是叫我回家。
……
又是沉默，不知道该说什么。还是觉得我们的关系很冷淡，恩，是我对待的态度很冷淡吧。
还是不知道说什么。
这次回去，再回来，就是准备着要远航了吧，在准备的时间里估摸着是没空回去了，以后更是不知道了。
似乎发现自己并不是一个多恋家的人。回家，只是觉得是该回去看看，听到说家里的人也很想我，让我回去看看他们，爷爷奶奶，小叔公，爸爸，弟弟。他们心里的想念我不是那么能理解，毕竟分离的时间也有十几年了，那时的我也才7岁的样子吧，谈不上多深多深的感情，有的多是孩童时的一些记忆，还有这些年听妈妈的话回去看他们那五六次的印象。
这么一想才觉得自己还是挺不错的，就是感情比较淡，其他的还好。记得妈妈教导我说我爸爸是生我的，要对他好，爷爷很疼我…我都恩恩的应了，因为觉得孝敬父母是应该的。然后发现自己依赖大人的心并不强。
回家吗？是要回去看看，毕竟以后不会也不能在他们跟前尽孝。想起弟弟以控诉的语气说我不回家时我没再感到委屈觉得他并不理解我，反而是感到亏欠，是啊，不能为这个家做什么，没常回去看看也没多联系关心问候他们，确实是我做的不好了。
用人毕竟不是完全人为自己推脱一下，实是不该，意识到这些的我该有的反应是诚心回转，存在谦卑柔顺的心，做自己该做的，做好自己能做的。
时已六点，还在等弟弟的回复中，心里有些没底，上次说好的我有了机会可以回家就给他打电话，他就回来，我们一起在家好好吃下饭。我不确定他是否能和我一同回到家中，我担心的是我先到的话，我有些不知如何自处，会感到很不自然，像是去到别人家中一样，我似乎忘了家里的爸爸也很想我，爷爷奶奶是我的爷爷奶奶，我有什么好不自然的呢。我该好好预备好心。
我该好好预备自己的心，不要带着情绪回去，不要带着淡漠回去，我可以的，要带着宽恕理解的心回家，我这次做的是使自己与他们和睦的工，我一定要好好努力。我要带着热切的心回家，因为他们是我的血脉至亲，那是一种很深的召唤。
预备自己的心，第一次和‘为未来描绘美好的蓝图’连接上，这种感觉真不错。结局虽不是我能定的，但是，迈开信心的步伐是必须的。
所以，我的决定是，收拾好，睡一觉，醒来吃过饭就走。
（文/追寻）