我未曾料想如此强硬精悍之人竟在我跟前落泪，她在低声啜泣，她在的唇在微微颤抖，她像坍了心中的桥，丢了魂，似乎在寻寻觅觅，而又若有所失，眼中有从未流过的忧伤。
我心中不免纳罕，定是什么要事沉重的压着她的心头，亦或是家里出了什么不测风云的变故，还是她突患病痛，难耐煎熬折磨的躯体。我心中也已是翻腾，不忍直视至亲之人如此肝肠寸断，我心生怜悯，怀着厚重的关切与疑虑。
她曾在父亲无情抛弃之时，是那样的果断与决绝，是那样的坚强与不畏，是那样的洒脱与自慰。而后在抚养我时，是那样勤劳朴素，是那样无私奉献，是那样体切入微。而今，我却看不懂，摸不透她遭遇怎样的不幸与苦痛。
我看不透，正如她缓缓吐出几个字：我越来越看不懂你了！
“我越来越看不懂你了”这一句话流露出怎样的忧伤与失望。然而我还是处于一片混沌之中，不禁心中激起千层浪，不禁反问自己，你到底怎么了？怎么可以让母亲如此忧伤。
“来，我们来谈谈。”她紧握这我的双手，似乎一松开就成永诀。她本有的手心温度此刻已有若寒冰。而我此时的心境也是翻江倒海，我多么希望以我的手去增添她的温存，哪怕只有一度。
她要和我谈话了，感觉从来没有这么正式过，每每她要讲什么，就畅快淋漓的说，而这次她竟犹豫了。她一贯对我威严的作风哪去了？我却对这样的温柔有所掸畏，感觉不祥皆因我而起，所以必应我而终。
果然我的直觉是那么灵敏。
“你是要写遗书了么？你还是是已经写了？你为什么要写？你到底怎么了……”她的语速由快而缓，由高升到低沉，而后悄无生息，只剩眼中闪烁打转的泪花和微微发抖也发寒的唇动。而她的一串问题也纠住了我的心，也封锁了我的咽喉。木然片刻，我想知道了缘由，但也夹杂着更多的是愤懑。顿时我就像一个赤裸的人被曝光于喧闹的人群，那是悲哀，更是无地自容。
“你为什么看我日记？你凭什么看我日记？”我所有隐忍的愤怒在此刻爆发。我欲挣脱我的手，却被她抓的更紧了。其实我想逃避，在无人的荒野也好，在喧腾的人群也罢。我只想逃离她。
她竟然看我日记。我的密秘隐私，我的爱恨情仇，我的苦辣酸甜，全部曝光。我一直热衷于写日记，以我笔写我心，一张白纸是我最忠实的听众。我可以分享生活的乐趣，我亦抱怨生活的不快。我是怎样坦诚无余，如今就怎样公知于众。我像被脱掉一件件外衣，所有寒冷，不安全朝我进攻。此刻，我是完全失守于我的城门。
她沉默了一刻，像软弱的羔羊，昔日的高大而威武顿时黯然失色。然而他还是以母亲的身份说：我是你妈，为什么不能看？她找不到更义正言辞的理由，她也只是怯懦的反问，毫无杀伤力。然而我是她女儿，我又要去争辩什么呢？她又没有心怀不轨，她只是爱子心切。可怜天下父母心！就算手握着真理，也要说错的是自己。我不知道这样有没有道理。反正我是妥协了，我不想给她更沉痛的忧伤。那么我们好好谈谈吧。
她继续说着，哀求似的目光望我，寒夜月色般清冷凄凉。“如果你死了，我活着还有什么意思”，对，还有什么意思？这是作为一名母亲最朴实最简洁却又最深沉的爱，这个女人为她的孩子而活，为我而活。而我有什么理由让她继续伤心呢？
事实证明这是虚惊一场。我偶然看到一本书，说一个人临死前，总要留下什么，一封遗书是绝笔亦是肺腑之言。于是我在日记中写到：有一天，我要写一封长长的遗书。如果一个人不能死在人的心里，那就真正的死了……那天，我大大咧咧的忘记收日记本，风中翻开的那页恰是最刺痛人心的一句。她见此，顿时心灰意冷，再也无力翻动我的日记本。对于那句话，每个字都深深割痛肝肠。毕竟血浓于水，怎禁得起这无声无息的忍痛决绝？怎流的尽白发送黑发的点点离人泪？
事件是小，而母爱是大。如果不是这件事，我未能真真切切感受母亲那份不常言表的爱。
我想：为什么她的眼含着泪水，因为她对我爱的深沉。
（文/萧傻猫）