父亲的葬礼
作者:吴方喜
父亲中等身材，老实本分的父亲黑黑的脸，凸显出岁月的痕迹和内向心里挣扎的无赖，穷了一辈子也都没有享过一天福，常年在外奔波劳碌的父亲，皮肤晒的黑黑的，瘦瘦的身体倒也精神，然而却很少看到父亲开心，他那张愁苦的脸上总是带着一丝忧郁的眼神，却要在人前强颜欢笑。父亲生活很节俭，这一点我特别像他，总是穿着那一两套衣服，白色汗衫灰色裤子，衣服颜色都洗退色了还在穿，我跟父亲一样会干活不会写而言语少，人家说我特像父亲，我也觉得是内在会更像些，这也许就是延续吧。
想想以前我们有很多事情做的太不应该，还记的那是个收稻谷的时候，收完稻谷用机器打下谷子，然后将那些乱七八糟的稻草扎团捆绑好后把它们堆成草堆。把一季的稻谷收完稻草要堆成山，把稻草集中堆起来要有两层多楼高，俗称堆高。堆高的时候，首先找个防水的地方把一捆捆的稻草堆好，稻草堆到很高的时候需要有人站到草堆上面去，地上有人把稻草往草堆上面递上去，上面的人接着将稻草堆好，最后稻草堆完了，我们一窝疯地跑了。父亲一个人在草堆上急着叫“二哥孝成啦！也叫三哥和我，”当时我就在屋里听见了也没有答应，最后还是隔壁邻居姚姐拿梯子过来父亲才下来，现在想起来真内疚。
从小家里穷，兄弟多床少，记得有一次老二老三都不要我和他们睡，那是个快要接近冬季的夜晚，我只好睡在厨房的灶门口，因为那里有烧饭用的稻草暖和，那时候我就怕夜晚有老鼠，只好用棉袄包着头睡，只要老鼠不来骚扰我是绝不敢碰它们的，心里怕那些老鼠来咬我，害怕这漫长的黑夜真难熬啊！在这伸手不见五指的黑夜里，就像深夜在大海里航行让我没有安全感。不敢动弹身子怕惊动老鼠，头轻轻一动稻草声就会在耳边响起，就像是母亲抱着宝贝唱摇篮曲一样，仿佛我就是睡在自己心爱的小床上，像是做了个甜美的梦啊！梦里睡在父亲为我买的漂亮的小花床上，母亲在身旁讲着安徒生的童话故事，突然母亲消失了，原来是天亮了，父亲起床开厨房门把我惊醒了，父亲看到了连忙把我抱到二哥床上去睡，连声骂他们都不要我睡，当时心里热血沸腾，这一夜罪没有白受，可能这就是父爱吧！又有一回跟第一次一样，不同的是当时父亲出门急没有看见，心里凉凉的好失落，体会到什么是父爱啥叫遗忘。
每晚睡觉就成了我的担忧，那个时候我是多么渴望能够有个属于自己的小床啊，看到别的孩子有自己的房间，是多么的羡慕啊？羡慕的同时又有些嫉妒和遗憾，为什么我没有呢！为了拥有自己的一片天地，那个时候我还盖过一间茅草屋呢！一个人住在茅草屋里过了一段“绿竹翁”的生活，在里面还和儿时的伙伴喝过酒，中山兄为了热闹还把家里的黑白电视机搬来一起看睡过觉。有时候半夜睡着了被雨水淋醒，屋外下起大雨而茅草屋里就下小雨，我那简陋的茅草屋啊！到了春暖花开的季节时，轻轻的风吹进茅草屋里，躺在床上从茅草屋里的小窗户往外看蓝天白云，幻想着自己的世界。成群的麻雀飞在草棚上、窗户上，叽叽喳喳唱作晨曲陪伴着我，在暖暖的阳光中沐浴大自然的洗礼。
一个人的世界生活习惯了，久而久之养成了内向不合群，有什么事情喜欢独立思考处理，认准了再难也会凭借一股倔强劲儿不放弃。长大了遇到些傲慢的人不愿意与他们多说话，特别是那些心计深装腔作势的领导人物，觉着太虚假懒的理睬，和这类人似乎永远都不可能融合的，也许是我从小吃过苦吧！喜欢和善良朴实的人在一起叙述才会有激情，觉得真诚舒适，也就是说我这一身当中永远都是走在社会最底层的，永远和那些穷苦的人们生活在一起，那样才觉的自己真实舒坦，逆境能够让我找到创作的灵感，因为我就是这样一个人。
八七年夏季的某一天，离开了我那可爱的茅草屋，来到武汉打拼数十载，后来在武汉成家得一儿子，父亲从大嫂那里得知我有儿子了非常高兴，后来听隔壁邻居运兵哥说父亲在他家话很多特别高兴，过了几天父亲就去了，听说去世的当天早上还去街上卖过菜，回到家里人就不行了，父亲和奶奶一样，也都是因为脑溢血去世的，走的很干脆倒也没有受过病痛的折磨。至于爷爷是什么长相真没印象，但是总有那么一个场景在我脑子里徘徊想出来，那是在以前旧老屋的堂屋里，炎热的夏天，屋外的太阳很大，照得堂屋里四壁辉煌，也不知是爷爷还是外公，反正就是一老头，感觉挺像父亲的，挑着一担“炒米”还有其它许多东西进屋来，也不知是奶奶还是母亲要我叫那老头爹，也不知是哪个的爹，叫没叫记不清了，只是有那么一点残留片段烙印在我的脑海记忆深处，像幽灵一样缠扰着让我终身难忘，就像一个失忆的人回忆起一点点残余的记忆一样的感觉，现在想起来也只是曾经某一时刻经历的一点记忆的回忆而已。
很遗憾的是就连父亲最后一面也都没能见上，也不知道父亲是带着怎样的心情离去的，是幸福呢还是遗憾走的呀。那曾经忧郁的面容，往日的笑声，那说话的低沉声音都回荡在我的耳畔，也回荡在父亲农忙的田野蓝天白云中乡间的小路上，那烙印在我脑海之中父亲的身影，那熟悉的背影曾经飘荡在左邻右舍，飘荡在村前村后的田埂上，也飘荡在乡里乡亲的心里，这些都深深的留存在我的记忆之中。如今写这感觉都是好几年后的事情了，父亲的容颜总是模糊不清，脑海里对父亲那些模糊的记忆似乎永远也抹不去，关于父亲昔日的生活，点点滴滴，这一切的一切，如今也只能画上个永远回忆的句号了。
当我赶回到老家的时候，父亲已经闭上了遗憾的双眼离我们而去了，大姐哭泣的最伤心，我们兄弟几个外表都很坚强，似乎谁都没有哭过又仿佛都在哭泣，似哭非哭也说不准，就是那种矛盾的心情，总之当着那么多人的面似乎还有所顾忌，甚至连眼泪都没有掉过，然而我们内心却很脆弱很伤心，谁也不好过。父亲那黑黑的脸曾经对我们微笑过也阴沉过，我似看非看的瞟了一眼父亲躺在那里，那张冰冷的脸上隐藏了多少苦难啊？没有人能知道。父亲今天还是戴着往日的那顶黑毡子帽，所不同的是身上盖了一面鲜红的国旗。这是二哥劳模奖励的，也象征着父亲的荣耀。
记的二十多年前母亲去世的时候，父亲拉着我哭着说这个才这么大一点，还有一个才几个月大的妹妹怎么活呀！这以后该怎么办啦？还跟外婆说要把我俩个小的送给别人去养。日子就这么一天一天的过去，父亲带着我们这群不听话的孩子，就像无期的深渊坚难的生活着，多少年过去了，父亲这一辈子都过去了也没有舍得送人。然而今天父亲去世我却没有哭出来，是面子还是麻木，也许是我还没有父亲经历的深刻吧！随着广播的哀乐声我的心情越发沉重起来。林山兄弟陪着我到门前田地里的田埂上转悠，时时刻刻也提不起往日在田野上的兴趣，在情绪激动到极致时终于痛哭了一场。天渐渐的黑下来，快到家时就听到哭声如雷，大姐依依不舍的哭泣声撕心裂肺，原来是收殓父亲，其中最伤心的还是大姐。进屋以后也不知道哪里来的火，本想劝大姐别哭了，可那个时候劝也没有用，我只好拉着大姐离开，可老天爷也不做美呀！就这时我被摔了一跤，加上这多天心情压抑，一时怒发冲冠，大吼大叫，恨不得将所有围观的人群全部赶走，又是哭又是闹的，后来我就失去了知觉，也不知睡了多久！迷迷糊糊听到有人说:“手冰凉了，看着他们从开线田地里回来的”，还有人说是“她啦，迷信，家乡话指我妈妈回来了吧！”大哥就说鬼扯，就是喝多了酒。您那个时候走的早呢，办的简单不热闹，现在大爷“我爸”他啦去世办的热闹，乐队又是吹又是打的热闹的很，您啦不要恨呢，不要吓唬阿儿们呢？那个时候穷您走的早，只怪您啦的命不好呢，听了这话真为我妈感到难过，妈从小吃苦！就连死都没能赶上个好时候。又听到有人说来啦，来啦!快打吊针，听说要给我打吊针连忙从床上爬起来了，小时候就怕打针了。
第二天父亲的遗体要出葬火化，这是父亲在世上的最后一天了，这是永别！是与世隔绝。按照乡俗请了道士念经，我们四兄弟按要求在道士后面垂手而立听候他的差遣，看着道士摇头晃着脑袋，还口里振振有辞，也不知道念的是什么经文。后来他叫我们都跪下，先是大哥和二哥跪下了，我和三哥可能还处于麻木状态，随后也跟着跪下了，跪下的感觉膝盖有点痛，像赤脚踩着石子的感觉，然后我们都站起来。道士还在念经，他那个什么经文还很有节奏感，就像轻音乐一样有起伏轻重高低，道士先生感情很投入还是很有天赋的，念经文就像有起伏的旋律一样跟着摇晃着他那球似的脑袋，我们又一次跪下，这第二次跪下要比第一次容易而且熟练的多，我在想呀！皮鞋似乎被磨穿了个洞，会有人看见吗？在这种繁复的场合下估计人们的视线似乎还忙不过来吧。第三次的朝拜中我已经分不清身在何处，满脑子的胡思乱想，忽视眼前为白纸空无一人，在紧绷的神经中，脑海里闪现的竟是父亲过去的往事情节，只听道士大喝一声将碗摔碎，屋里的人们像山洪暴发似的排山倒海，像黄河里的水怒吼着奔腾往门外去，在外面又跪下，我们就像歌剧中的演员，像轻音乐里的四重奏，先是在屋里排练，然后登向舞台展现在观众的面前表演，让戏迷们陶醉如醉如痴，然而我们的身体像没有灵魂的躯壳，任由架往它处，当时我只有一个想法，将悲痛化为力量，将眼前化为空白，在父亲灵前发过誓要在外面混出摸样来，所以我现在像闹钟上紧了发条一样，大脑的每根弦都绷得紧紧的，有时觉的好累，以前觉的累可以回老家看看父亲，就像回到了童年往事如现一样感觉轻松，现在父亲去世了，觉得心里空空荡荡的，也说不出是啥滋味。
父亲的遗体要出村子，好多人家提前把鞭炮准备好了，经过村子时鞭炮声一家接着一家响个不停。在路上送父亲去火化的本来是二哥和三哥，可是我非要去，姐夫对大姐说就让我去吧，我倒不是想要做什么孝子，只是想跟着去看看，送父亲走完最后一程。当年老妈送去是用村里的手扶拖拉机，记的我当时都爬上车去了，又被人抱下来了，说孩子太小了，可是现在我想去看看那火葬场究竟是个什么样的地方，又是何等的感受，人活着有啥意思，劳累一辈子，说走就倒下了，一个大活人昨天还好好的，此刻就躺在那里不动了，就这样进了那道门什么都没了，只剩下一盒骨灰，关于那个地方不想描绘太多，那没有描绘的就让它随着父亲去吧！路上无话，很快就回到家了，又是一阵锣鼓喧天，鞭炮声，生离死别的哭泣声后，这个世界终于安静下来了，一切都尘埃落地了，父亲和母亲离别了二十多年，现在终于能够在一起了。有时候我在想啊！这世界上真的还有阴阳两界吗？事隔这么久了彼此还能认识不！那边是否也有这么多繁琐的事情呢。
父亲安葬的地方是我小时候经常去玩耍的菜园子，对于我的童年来说那是个世外桃源的风水宝地，就像“西游记里的花果山一样”让我陶醉，满山的花草野果，玩耍的小猴子尝尽人间美味仙果，水帘洞的瀑布飞流直下击起千花雪，可那菜园子地里有我童年美好的回忆！
以前旧的老屋不能住了，父亲要起新屋就在菜园子地里挖了个鱼塘，挖出的泥土把新屋的地基堆得很高，起了个漂亮的三间红瓦屋。父亲放了些莲藕在鱼塘里，春暖花开时小荷才露尖尖角，蜻蜓点水，水面泛起微微的波纹牵动着水面上的睡莲，含苞待放的荷花羞答答的笑着，树上的知了声，呱啦呱啦的青蛙声喧哗在这幽静的夜晚里。父亲往塘里放了些小鱼苗，现在已经长大了，有时候我在抽水沟里玩水偶尔抓到一条小鱼，学着父亲的样子也往荷塘里放小鱼儿，还在水中嬉逗一番才肯放小鱼儿游去。荷叶丛中那只孤独的翠鸟，机灵地转动着脑袋觅食，伸着脖子唱着歌儿，似乎在呼唤儿时的伙伴你们到底在哪里，快来玩呀！还有那睡莲上的红毛小蜻蜓翩翩起舞呢，好看极了。
塘岸上有种过的丝瓜扁豆残留的种子，年年发芽不绝，还有各种各样的奇花异草，怪树和新藤绞在一起，就像是父亲与子儿一样永远有解不完的情结。
今天我被气愤的父亲打了一顿，于是哭泣着来到塘边，看到茂盛的丝瓜叶子丛中我家小妹采摘扁豆，小妹穿着她那漂亮的小花裙子，淘气的摘了好多野花野果，在塘边水中的小木桥上够着水洗着吃呢，用水中晃动着的镜子照着往头上试看插着这个花那个花儿，不中意的花儿仍到水中引来小鱼儿们争抢花瓣戏逗，小妹看见我哭着过来连忙叫哥！摘了好多野果子吃不吃呀？我没有理睬，“哼，不吃算了！又没上学挨老爸打了吧？”贪玩的我懒的理她就跳上了塘里的小船，躺在晃动的船舱里暖洋洋晒着太阳，小妹觉着好玩也跟着上了船，她玩耍戏水可高兴了，林中成群的麻雀声叽叽喳喳像小妹一样欢声笑语，却吸引着我的弹弓，打伤了一只翅膀的麻雀掉下树来，成为我俩手中的玩物，妹妹惊讶的发现说小麻雀翅膀流血受伤了，等你伤好了后就飞去找妈妈吧！而其它成群的麻雀被惊吓地飞起遮黑了半边天空，麻雀们的翅膀拍打时发出的风声，有点像起飞的飞机蜜蜂嗡嗡的声音在我耳边响起，拍打出的风声像气流一样一阵阵风浪从天空中涌下到我的头顶，拍打着我的头发，也拍着我那颗震撼的心。平时看到三三两两的麻雀也只是一种欣赏，可没有此时成群的麻雀多的让我惊讶震撼人心的感觉，就像成群的狼敢挑战狮子，看着满天嘿呀一片的麻雀恍惚它们能够改变世界，让我感受到了麻雀虽小五脏俱全，单兵和群体作战的区别，任何时候都不要忽视弱势群体的存在，细微决定成败。
也让我想起海浪声拍打礁石怒吼的大海，暴风雨呼啸着海浪撞击船舶，迎面的巨浪也没有吓退哥伦布航海，我也要像哥伦布一样，驾驶我那小船去探险新的世界，暴风雨过后的海面很美！也很平静，光着脚丫子走在海边，细微的沙子按摩着脚板的各种穴位，让我有了一丝困意，海浪冲向沙滩，在脚背上转着圈儿又无力地退回了大海，晚霞照红了平静的海面，想回家航行的船划破了平静的水面，如同点点波浪消失在茫茫大海里，又如同我的父亲一样消失在那遥远的地方……
父亲挖的鱼塘，成为我童年充满了荷塘月色的世外桃源，构造我奇思妙想的世界，可如今那菜园子的鱼塘里没有水了，有水则灵，有山则仙，没有了水就等于没有了灵气，也没有了往日的花鸟鱼虫，剩下的只有荒废的野草地了，菜园子如今也都凋零了，每次回到老家，看着父亲躺在那荒无人烟的菜园子地里，心中难免会生出一些凄凉，一种淡淡的忧伤油然而生。
以前就是有天大的事情都有父亲扛着，如今只能靠自己了，更是体会到身边的人和事物都慢慢的失去，一切都变了，就连村子里一年到头来都难得见到几个人影，都忙着外出去打工赚钱了，儿时的伙伴就是偶尔遇见，也觉得彼此陌生聊不到一块，缺乏生活的滋韵也淡了，如果说友情，爱情，甚至亲情都渐渐失去，人活着还有啥意思呢？生老病死谁也无法逃离自然法则，人从出生到死亡，这一路走来就像是乐与悲交替的拔河比赛，就看你是怎样面对啦！
油尽灯枯人已去，艰辛残忍悲凄凄，让我也郁郁寡欢，疲于奔波在工作之中，都市朋友圈里，网络世界里，茫茫人海之中寻求人生的真谛，好在我还算是个有理想追求的人，正因为我的人生经历才是个有故事的人，逆境能使我充满奋斗的力量，是父亲给了我历练的勇气，达到人生理想不屈不饶的精神。思想灵魂使我有血有肉的躯壳活着充实，每当累了的时候回忆父亲活着忙碌的日子也就不觉着累了，有时睡着迷迷糊糊的时候偶尔也会梦见父亲聊上两句，似乎灵魂出窍似的梦游灵界陪伴着父亲，像以往活着一样与我们生活过着日子？
有一种幸福叫着思念，有父亲思念真好！我也不会觉着寂寞，夜深人静的时候就特别思念父亲活着的日子，让父亲永远活在我的记忆里，活在我的思念之中，陪伴着我一直走下去。
原创作者:吴方喜
创作地点:汉阳三里坡
创作时间:2002.06.23
（文/都市朋友_吴方喜）