我渴望写一些什么东西，能够让我感觉我是真实的活着。
记得高中时期，我还没有从懵懂中转醒的时候，那时的我是多么的单纯。由于初中时我母亲去学校为我送药无意透漏出我的乳名，由于我的初中同班同学同我一起上了高中，使我的乳名在高中同班同学中流传开来，他们便都叫我乳名。但我并不反感，甚至隐隐有些自得。“看，我在我的同学中是多么受欢迎啊。”我常常这样想。
高二以前，我尚不孤僻。记得看过一篇纪念高一时期的文章，不知道是哪个同班同学总结的，说我是班上的小可爱。我看过之后并不这样觉得，我从来没有觉得自己可爱过，也不知道他们为什么觉得我是一个可爱的人。现在想来，也许是因为我并没有什么特别突出的特点，加之我的个头不高和有那么一丁点幽默感的缘故吧。
高二时，我借着为我同桌女生庆祝生日之后余留的酒劲，跟我的同桌表了白。那时真是单纯的紧，也没有说什么做我女朋友吧，只是蠢蠢的说了一句我喜欢你，之后便什么也没有说。这应该算是我的初恋吧。我是真的喜欢她，但我跟她并没有男女朋友关系，只是搞着暧昧。在上课的时候常常为她唱歌，她很喜欢听我唱歌，我也很喜欢她喜欢听我唱歌，我愿意为她做很多事情。
但暧昧也并没有多长时间，一个冬天过去之后，她便跟我说，让我别误会，对我根本没那种意思。我便蠢蠢的在晚自习流了眼泪。
我开始审视自己，我知道我个子矮，会唱歌但没有什么用，会写诗但并没有什么才华，长相并不出众，不善言谈，学习也并不顶尖等等，我几乎没有从我身上找到什么优点，即使有那么一两个也并不出众。我跟其他同学换了座位，不敢再多看她哪怕一眼。所以我便看书、看小说，从上课到下课，从早到晚。我开始听音乐，除了上课，大部分时间都戴着耳机，我低着头走路。我沉迷于小说，买了一本又一本，但我从来不看有关爱情的小说。
整个春天，我都是在颓废中度过。我最好的朋友劝诫我，让我不要为这件小事颓废。我说，这是小事吗？我找到了我真正的爱好，这是大事才对，还有，我哪里颓废了，我这是在思考人生，哪里有其他的时间想其他的事情。
高三时，眼看着就要高考，我想，就算我上不起大学，我也要考上个大学来给别人看看。
我深深地记着在我十四五岁的时候一个人对我的评价。他说，这个娃子看来以后又是个当农民的命。其实我当时对这句话很是不屑，初中时我的学习很好，在学校的活动中也拿过各种奖。我怎么就是个当农民的命呢？我想。高中三年，我便成了仲永。学习下滑的厉害，从高一的前几名到高三的倒数几名。我惊恐于那时那个人对我的评价成真，我选择了学艺术，试图弥补文化课的不足。但那也并不是件容易的事，因为我要付出比别人多两倍的时间和努力，我坚持下来了。艺术考试我过了，我的文化课成绩也过了，我报了一个省内的一类本科大学，并成功被录取。
当录取通知书下来的时候，我的心里没有开心，而是充满忧虑。我知道家里的经济状况，想要放弃这个上大学的机会。但我的父亲母亲不允，东借西凑，凑够了学费。我便带着满腹忧虑和迷茫走进了大学。我感谢我的父母。
我独自一人拖着行李箱走进大学校门，充满着对未知的好奇与兴奋，也满怀着对未来的忧虑与迷惘。我曾经写过一首诗，是这样的：
我不愿挣扎在现实里勉强结果
或许在社会这所大学里我能懂得更多
我深知运气不会频频眷顾着我
所以努力换取的不一定总会是累累的硕果
甚至在我彷徨到不再彷徨
迷惘到无法迷惘的时候
我仍然不知道前方到底是何方？
我彷惘在前方被现实的阴影笼罩的路途上
纵使我知道走过这一段路就会有光亮
可我依旧不敢涉足
我要考虑眼前脚下的路
但也放不下以后的果……
上大学以来，我一直在思考一些东西，比如活着到底是为了什么？后来我得到了答案，活着就是为了活着，如果不愿意活的太平凡，那便想尽一切办法往上爬；如果不愿意活的太累，那就不要刻意去追求。再比如，人到底是一种什么样的生物？善与恶、是与非到底要怎样界定才更加合理？理想与现实该如何选择？关于人类欲望的问题；该怎样让自己变得不自卑？等等……
我思考的问题太多了，以至于让我越来越孤僻，甚至越来越神经质。我越来越喜欢安静，喜欢一个人呆在黑暗中；越来越不想跟别人交流，别人的交谈都让我感觉很烦躁；也越来越感觉身边的人所谈论的话题肤浅、庸俗不堪；甚至连上课时都感觉吵闹不堪，想躲起来，躲在一个安静的地方。越是这样，我便想的越多，想的越多，对人生就越悲观，甚至想到活着没有什么意思，想到提前结束自己的人生。
但我缺少勇气，死亡往往需要很大的勇气。后来我便热爱上了孤独，在同学聚会上，我感觉我是孤独的；在这个学校里，我感觉我是孤独的；在几十万人的城市里，我感觉我是孤独的。我甚至感觉我就是一具行尸走肉，我的灵魂高高的飘在空中，看着很多人削尖了脑袋往上层钻，往欲望里钻，往钱财与权势里钻。看着地面上的人互相耍弄着他们的那些小心思，我的身体在他们中间是那么的格格不入。
有人说，我这是胸无大志，其实我也是有梦想的人。在我没有勇气面对死亡之前，我渴望写一些东西，来证实我活着，是真实的，并不是梦。在这悲苦的人生之中，我渴望写一些东西，来让读者感受到我感受到的极乐。