昨日一闪而过的灵感，今天早上又想起来了，就想着写写。
想要写是因为有一种写着写着我的心会得到些引导的感觉，所以昨天那灵感一闪而逝之后我心里就默默祷告，希望还可以想起来。
我想起来了，真好，真的有些开心，好了，不说这有的没的了……开始吧！
以前总听到一些人说上大学的感受，有几个朋友的声音依稀还在耳边么，说的无非是，没上之前拼命的要考上一所好的大学，待真的进到大学里面，才发现和自己梦想的全然不一样，巨大的落差让人很难接受是一个，对未来的迷茫是那么的真实，有的人走出来了，也有好多人……不得不说的是每年毕业的很多大学生是没有方向的。工作…结婚…生孩子……没有多少是甘心乐意的，多少人活在了“将就”“无奈”“劳力疲惫”之中，现在不是经常听到有各种奴吗？这种真的好吗？
奴隶，辛辛苦苦做奴隶，真的很讽刺呢。或许有人说是为了活着什么什么～我并不是在说不要努力认真工作和学习，而是说活在其中的人被世界缠累捆锁，失去了心灵的自由和快乐。
每个活着的人多少都会有些余剩的力量，而人的潜力是极大的，可人的选择就不尽相同了：有人勇敢的直面人生问题；有人软软弱弱，怀疑逃避；有人硬心到底，偏激的话说人不为己天诛地灭，这是恶到底的节奏啊！唯上帝知道各人的结局。
……
说说我自己吧，从小上学我没梦想上个多么好的大学，喜欢学习，是因为喜欢新事物吧，我的梦想在高中时比较清晰，想走一条一般人不会走的道路，说好听点叫精神追求吧，若是没有信耶稣，或许会在哪个不知名的庙里经常见到我虔诚的身影，我听过也见过这样的人，在那时的我也想成为他们中的一员。
后来我信耶稣了，听着教会里叔叔阿姨说的两个词“服侍”“学习”，我可是很心动的。妈妈走后，我如愿去学习了，开始服侍时我还是很happy的，就像别人进了心心念念的大学一样，还一样的是，快快乐乐一段时间后，我就像被太阳暴晒的草一般奄了，从开始的很带劲儿到没劲儿！我从一个热情洋溢的小姑娘转变到别人口中内向不爱和人沟通的问题孩纸。
也不是所有人都这么看的，只是见到许多人眼中的失望，也见到别人口中所谓的榜样，有些呆，然后就是带着懦弱的伤心，久久无法反应过来。怎么说呢，等迟钝的我反应过来时，自已也变得有些特立独行了，不太会顾及别人的感受，这个样子的我，也伤害了好多人吧。
自以为是的美善，自以为是的义，强加于人，也强压给自己。可我的心，在我真正悔改以前，都是归属那恶者。而自己，却因着悖逆活在了欺哄之中，从来都不是自由的，真正的自己似被禁锢了一般。
文的开头我说到的那一丝灵感，就是自己现在的境况和那些迷茫的大学生一样。我没有不服，没有不甘心，我醒起，是因为我想找到问题的原因，想知道自己在哪里跌倒，我的心思意念还停留在什么地方，我在哪里徘徊不前。因为我知道我的选择是对的，只是因着一些原因我没有走好；因为我还想继续走这条路，想要在走的时候有力量，越走心中越甘甜。
我才不相信那些鬼话，说什么十字架的道路难走，说什么穷传道人，说什么舍己很苦咯等等各种，虽然心里有落差感，也有很多糟糕的情绪，可真心的说，我从没觉得我的选择错了。
付代价是必须的，听过世上有免费的午餐吗？听过一则笑话，说有个人路过一家饭店，打着广告说明天吃饭不要钱，于是他回家后邀请了很多朋友第二天去那家饭店大吃了一顿，然后大摇大摆的走出来了，还没出门就被拦住了，说他们吃霸王餐，让他们回去付钱，他说，：你们不是说明天吃饭不要钱吗？那老板就拉他去看那句话说：你好好看看！是明天吃饭不要钱，今天吃饭是要钱的……结局可想而知。所以我们知道明天吃饭不要钱是撒旦的谎言。
刚才说到不论做什么都是要付代价的，忍不住想吐嘈：人们觉得信耶稣就可以天上掉馅饼，能不能别用人心的自私贪婪来恶心上帝的恩典！
以前的我不明白真理，贴着“糊涂”和“无知”的标签。一是受点苦没什么好抱怨的，二是得好好酌量酌量是否继续真神假拜，假神真拜。这是个极其重要的问题。
若是意识到错了，那就好好悔改吧。
人付了代价做事，还得承受自己所结的果子好的当然会欢欢喜喜啦！不好的呢，很抱歉，它不会因为我们不愿意而离开的。
有一件很奇怪的事情，为什么人还会有这种心思：行了恶还期待别人的谅解，行了恶还想得好报。
我需要解释一下的是，我只是在剖析一些问题，不是在论断，只是罪毕竟是罪，恶毕竟是恶，因为我觉得我们应该对小罪恶大敏感，既然觉得我们是好人，或者是说我们人有很多美善的的地方，那么我们就该把极其影响我们形象的罪给制服，罪不论大小，凡存丝毫都是恶，污点在阳光下是特别明显的。
本来只是想写写理理自己的思路的可写着写着就开了，也不算跑题，因为这本来就是随感写的，所以我也不拘些什么了，想到哪就写到哪儿吧！
一颗清洁的心很重要，人里面有正直的灵也很重要，这个话也安慰了我的心，自己并没有想像的那么差劲，我只是还在寻索之中，我在意真理，所以内心深处会闹革命，没关系的，继续努力，不要害怕，也不要放弃。
人不论是心思意念言行举止上作恶犯罪，本来清洁的心就会沾上污点灰尘，多了，纯净的心就会变得很脏，眼睛也不在像鸽子眼那么美丽纯净。
昨天和抱着半岁的婴孩的朋友聊天时，看到那小孩眼睛黑溜溜的，我就赞叹了一声，然后他就说小孩子的眼睛最明亮了，人经历的事多了眼睛就不那么亮了……之后我去照了照镜子看看自己的眼睛，真的不像以前那么亮了，不该说是戴眼镜的原因。
以前吧，虽不是血气方刚的大小伙子，血气也很重呢，那时夸口的大话，现在想起来我就内伤严重，郁结啊！现在不得不承认的是我和别的人一样，并没有比别人强。我当初的夸口，有点智慧的人就能遇见后来的我会跌倒，我确实跌倒了，爬起来发发呆反省反省，路还是要继续走。
不要因为路难走就不走了，更不要因为面子里子的问题不继续，一，不要为了别人的眼光而活；二，我错了，心里独自面对神，认罪，祂就会赦免我，上帝都赦免我了，我还能矫情吗？真是的，咋就不懂这个理呢！好吧，不矫情了。
人里面的忘性通常大，所以我里面“记住！”的概念并不清晰，所以经常是受了教训之后记了一点，这次的学习，虽不是多深刻，但是学到一点是一点嘛，人笨点没事，怕的是懒，所以以后一定要好好学习多多思考。
没有很好的写结尾，有些地方写的不好，因着脑筋不是太能转弯，所以我就不去杀脑细胞了，我还是平常多练习思考，文字就能更好的帮助我成长了，嗯加油！
（文/追寻）