在我的人生当中，大概这是我最值得怀念的朋友，这五年来，没有哪一天我不在思念他。
我一直努力让自己忘记，但总会在某人不经意的时刻，某次不经意的碰触中，撕开我那血淋淋的伤痕，我怕痛，我不敢回忆，但总会想起他带给我的快乐，每次都有焚毁般的颤楚，那痛，如刀割般撕心裂肺。
恋爱，我一直觉得很神秘，而且离我很远。虽然我抱着这种不屑一顾的态度。但是鬼使神差这种事情还是在我身上发生了。
在我高一上学期的时候，我认识了一个男孩，我们是同班，开始我们只是一般的同学，偶尔说几句话就谁也不理谁！
那段时间我发现了一个反常现象，我竟然会对他心神不宁起来，每天希望能和他说话，和他一起说说笑笑，我不仅自问…难道我…不，不可能，这不可能，我极力的镇静下来。
几个星期之后，事态终于进一步发展了。那天天气特别冷，刚做完体操回来的我全身都觉得冷，尤其是手。我好想和他换座位，想坐在暖气旁边，却又不敢张口跟他说，怕他不同意。想了想还是算了吧！可是当时我冷的连字都不想写，我决定跟他说，没想到他很快就同意了。
上课铃声响了，手还是不怎么暖和，他对我说：“把手给我”我把手放到他的手心里，好暖。我的手每天都那么冷，他有时候叫我：“冷血动物”，也不知道为什么，我也不生气，要是以前的我，我肯定不会饶了他，肯定也会给他取个外号。但我没有。为什么？为什么？
之后的之后，每当我手冷的时候他都会把我的手拉过去放到他手心里，我不知道我是不是应该开心。从此之后，他每天抓着我的手听课，写作业。（开始的时候，真的有些害怕，害怕被老师发现，可渐渐的我也不害怕了，也许我真的喜欢他）在以后的日子里，每天和他一起写作业，一起玩，觉得自己好幸福，好幸福！
每当和他吵架的时候，我总是不理他，有时一二天，有时一个多星期，他每天会写纸条跟我道歉，但我还是不理他。好想好想去跟他说声“对不起”，但是我一次都没有跟他说过我错了。即使这样，他还是死皮赖脸的来找我，让我不要不理他。就这样和他相处了一年。
在我高二分班的时候，好朋友离开了，我和他又分到了同一个班，我应该开心，但是恰恰相反，那天我哭了。也许是因为朋友的离开，也许我不该和他分到同一个班里。我想离开，离开学校，离开他。
我想悄悄的离开学校，不想让他知道，因为我怕自己会不忍心，最终他还是知道了。他求我不要离开，不要离开。但我已经决定了，谁也改变不了我的决定。（包括父母）爸爸问我为什么要离开，是不是因为自己的病，我不知道我该怎么说，因为连我自己都不知道为什么要离开。
在我离开的前几个晚上，我和xxx吵架了。宿舍的女生为他打抱不平，甚至有些人想。。。。面对这些我哭了，我好想去找他，好想好想。但是我没有。我只能自己忍受，此刻我好想马上离开，马上。
“为了你，我抛弃了我四年的感情，为了你失去了一个男生的尊严”，“你难受的时候，我也同样难受,每当看到你病痛的哭的时候，我比你更痛，我好想帮你，但我。。。”“百分之八十是同情我，可怜我，一次又一次的骗我，伤害我”这些是他对别人说的。当我听到这些的时候，我不敢相信这些是他说的。我想去找他问清楚，但是我没有。就算知道了又有何用，又能怎么样？算了。算了。就这样吧！！！！
在我离开的那天，他不让我走。他抢走了我手里的东西，以为这样我就不会离开，他站在教室门口不让我走，但我还是走了。。。当他追出来的那一刻，我的心好痛，但我知道我必须要离开，因为我没有勇气在面对他，回到家以后，我整天把自己关在房间，不想和任何人说话；
直到自己病倒了，把自己送进了医院。病情越来越严重，医生说必须做手术。我哭了，我不愿意做手术。老妈每天看着我不说话，她自己也哭；我不能那么自私，我同意做手术。做完手术之后的第二天，医生我得了。。。。我极力的告诉自己这不可能，不可能。。可是这些是事实谁也改变不了。也许这就是老天对我的惩罚。
出院以后快要开学了，老爸问我要不要去学校，我毫不犹豫的说“我不去了”他说你自己好好想想吧!如果想去你就跟我说，我去给你找学校。不要觉得对不起我和你妈。我们都没有责怪你，你没有错，是爸爸的错，开学了，我还是不愿意。
那天姑父来我家，就给了我二个耳光，跟我说“马上给我收拾东西去学校”我被逼去了学校。来到这个陌生的学校，我没有朋友，每天除了学习什么都不想做。。我开始想他，自己有点后悔离开了。开始不停地给他写信，却一份回信都没有收到。
直到有一天有人告诉我他又交了女朋友，我开始恨他，但更多的是爱他。可是这一切都不是他的错，而是自己。我有什么资格去恨他。我决定忘记他，彻底的忘记！！
五年过去了，我还是没有忘记他，一直都没有。我不想再谈恋爱，因为我心里只有他！只有他！何启明，我是不是想你了！
（文/浅浅夏⊙﹏⊙）