“其实，我是为了你好。”
这一句话是多少人的噩梦，这一句话困住了一代又一代的人儿，这一句话伤害我们最亲近的人儿，这一句话将世界上最近的关系变得最远……
它像一个篱笆，我们曾经是这个篱笆的受害者，然后拼劲一生的力气与时间逃离这个令我们痛苦的篱笆，但是某一天我们又成为了这个篱笆的“构建者”再不断地伤害着下一代人，这好像是一个恶性循坏，我们从受害者变成施害者，再从施害者变成受害者，不变的是伤害在延续，变化的是篱笆里和篱笆外的人儿。
前几天，和同事在聊天。孩子放寒假了，都在一起玩耍。我们几个则是谈论着“要不要二胎”。同事坚决不同意要二胎，她说，一则不想要再次承受怀孕以及养孩子的那抑郁的时光了；二则自己没有任何愿望或是理想想让自己的孩子去承担或是继承；我说，可能相对这些，我更想让在我百年之后，给我女儿留有一个伙伴，我是有三个姐弟的家庭，我深有感受，在无力无助的时候，最希望还是家里的姐妹或是兄弟。最后，同事说：“这些都是我们自己的想法而已。”
是的呀！无论怎么想，怎么说，这些都只是我们自己个人的想法而已，我们并非孩子本身，我们并不知道他们怎么想。而我们冠之以名的想法，最后都变成了“其实，我是为你好”的施害者。
我记得小时候，看着那么劳累的父母，我问过他们：“为什么你们要生三个孩子，如果你们只要姐姐一个人，那你们现在并不需要这么辛苦了。”那时母亲说：“那我现在也看不到很多你们三个在一起的美好画面了。”再后来，母亲也总说：“你们三个是一体的，要互相帮助。”但是，有时也厌倦这种捆绑式的亲情。
多人关系，想要和谐，一定是有委屈存在。而生而为人，自私是我们的本性，我们不想自己是受委屈的那个。于是，也有捆绑式亲情的委屈存在。自然，这些在女儿身上也必然会出现的，那么，将来有一天，她会不会问我：“你为什么要给我生弟弟妹妹，我一个人不好吗？”那时，难道我要回答：“其实，我是为你好”吗？
人生就是一个循环圈，我们长大了，父母慢慢变老了。这时候，两者之间的角色好像要互换了一样，我们成了那道篱笆的“构建者”，而父母成了受害者。小时候，我们要听话，一旦“不听从”父母的话，我们就不是好孩子。现在，父母要听从我们的话，如果他们不听话，那自然就成了所谓的“坏父母”。因为在这个过程中，我们都冠之以名的是“其实，我是为你好。”
前几天，外公住院了。今年寒假的计划是让母亲来我家里，暑假里母亲的腿动了手术，一直都没有好利索，想着寒假她不用带孙女了，来我家里，一举两得休养休养。外公住院了，母亲听了便要赶过去。父亲和我们商量着，还是按照原计划，母亲到我家，他去医院看外公。然后，我和母亲说了这件事。母亲反应很大，很是生气。她说，她哪里都不去，要去医院看着她的父亲。
我们从母亲的身体状况和看病人（我们都在医院看过母亲）的实际情况考虑，总是觉得我们是为了母亲好，为什么母亲还生气呢？为什么母亲就不听呢？后来，家里人都生气了，总觉得是母亲不听话。但是细想下来，我们才是施害者。无论自己怎么样，自己的父母生病，就是要守在病床前。这样子的心情，当时母亲做手术的时候，自己何尝不是抱着一岁多的宝宝在医院等了一个多星期呢？而换个情景，便打着“为你好”的旗号，忽略他们真正想要的东西呢！这便是我们与父母，我们也活成了自己最讨厌的父母的样子。
“其实，我是为你好！”
也许，一开始我们的出发点就是错误的。
我记得有句话：曾经看山是山，看水是水。后来，我们看山不是山，看水不是水。再后来，我看山依旧是山，看水依旧是水。
人生原本很简单，人与人之间也很简单。只是“其实，为你好。”把彼此都变得复杂了而已。
愿以后得人生：看山是山，看水是水！
（文/瑾梅）