一天的好心情被一大早手机从上铺摔下来而打破，拿起时已摔碎的钢化膜征征的看了一会儿，一边庆幸手机没事，一边心疼好几十块买的钢化膜，心中一阵凉意，一下子就乱了手脚，内心一直还好手机没事来安慰自己。
昨日的杂事也还一直在脑海中翻滚，自从毕业后母亲一直操心我的终身大事，虽然能理解母亲的用心良苦。但也不至于这么着急地把我嫁出去吧，从去年陆陆续续有人给我介绍人家，一般都会先给母亲打招呼，母亲再给我说，但都没有想继续了解下去的欲望，并不是我自命清高，嫌这嫌那，是，我自身条件并不是很好，但我始终觉得婚姻并不是凑合着过日子，两个不匹配的灵魂在一起就是折磨，是对自己的不负责任，人生那么短，我不想违背自己的意愿度过后半生，在遇到对的人之前，我会好好爱自己。
前两天又有人给我说有个合适的人问问我怎么看，我从不相信街坊邻居的鬼话，都还什么都不了解，何谈合适？我就纳闷。就敷衍母亲：把我手机号给他吧。因为实在不想浇灭介绍人的热情以及母亲的期盼，但我真的不想违背自己的意愿，如果一直遇不到我想遇见的人，我已做好孤独终老的准备。“你都这么大了，也该想想自己的事了，再等等都遇不到合适的了，人家见我会怎么说，会认为你有毛病这么大了还不结婚，我都觉得丢人”。
母亲不止一次的说类似这样的话了，强忍住内心的气愤，压抑耐心给母亲讲：别人以为的只是别人以为的，别人有钱会给你分吗？你过的好别人能沾到一点吗？你落魄时别人会真诚的帮你吗？人家说让人家说，咱又管不住别人的嘴，为什么要活在别人的世界里。”或许母亲根本就听不进去这些话，但我还是会坚守自己的原则，在做好自己的同时想办法逃离我不想呆的生活圈。
之前，在脑海中经常会幻想浪漫的爱情，浪漫的另一半，偶尔会望向那碧蓝的天空问：为什么别人都可以拥有甜蜜的爱情，美好的婚姻，而我一无所有。直到有一天我以为我遇到了可以托付终生的人，我以为我会是世界上最幸福的人，我以为我以一腔热血，真诚就能换来真心，永远。错，现实太打脸，梦醒了，我们再也没见过。
偶尔还是会想起他，想起曾经的美好或不美好，但那终成记忆，终会尘封，终会飘散，最后连相见的理由都找不到，你还是你，我仍是我，再不是“我们”再不是彼此的风景。
收起回忆，我思索着我的未来，思索着现在的生活，以及我想要的生活，即便离我想要的生活有点遥远，但只要不是遥不可及，我就会充满期待，满腔热血去寻找，哪怕要很久，哪怕会很远……
（文/梦之蓝）