是怎么想到要写这个主题的？
我透过外在的信息觉察到一种分裂于我之内的久远感受：好像敏锐的创伤，我害怕触及，因为很剧烈的痛在拉扯着。
你能试图靠近些观察吗？
很难，我们中间的东西在推拒我：那是一层没有攻击性的甚至柔和的一圈圈会荡漾的力量，虽然温和，但很坚决。这柔和让我看到忧伤的色彩，直觉浮现的画面是一整片忧郁辽阔的海蓝色，有谁在那里？她在流泪。我听到一句话：你要被接纳，阳语。
被谁接纳？我问。
那些认为你某方面与人不一样的。你想健康地活在他们认可中，就必须丢掉所有只有你相信的不同。
不！不是这样的！我大声辩解：我想我可以争论那个“我为何之所以是我”的伟大议题，我想我尽管平凡也仍有权利给出我的答案。我想，我想我只有拥有这些独属于我的，一切特点和气质，保持与它们的连接，我才是我，一个真实、鲜活，不完美但完整的，充裕着生命力的独一无二的钻石般的我呀！
我可以需要人群，我来假设我为了得道所谓的普遍意义的接纳，舍弃了全部有棱角有颜色的自我。然后呢？然后悲哀的事情是我需要他们，可他们并不需要我呀！不需要那个就如我所是，不甲涂改的最真最正的我。因为他们不在意，所以不曾拥有，亦不曾失去；而我呢？每天活在岌岌可危的低自尊，仰赖一份脆弱不堪的归属，我没有真正获得高质量的任何，可是我失去了仅有的一个完好的活生生的自我。
亲爱的，我理解你受伤的挫折感受。因为我就是你，我们是一体的。然而这样不幸的结果，真的是你想要的吗？你真的希望我们就以如此不自爱的姿态来敷衍过完这一生？真相是，我们在意眼光在意评判在意所有回应跟解读，对每个人每件事都认真，可我们的痛与断裂，精彩还是笑容其实可能都无人愿意给出哪怕一丝一毫的同等在意呀！
是不是，该停止辜负自己这份爱了？是不是，女孩你我可以不要傻得这么地没有价值和意义？从今天起，作一个幸福的人，把曾交给世界却不被珍重的所有爱恋，细腻温情，善意体贴，就在此刻完完整整还给自己这里。
用你曾经最渴望的极致来善待你自己吧！其实无条件的爱你，是有人可以做到的。成为实现你渴望结果的那个人。我们都有力量，把在外界受到的匮乏和冷落，用最充沛最纯洁的方式，好好地给自己补回来。
INFP
生来敏感，让我们用这特别的美好天赋，帮助自己成为内在最丰沛最有质感的，幸福和热爱指数都超爆棚的宇宙宝贝吧～
只要我们稍稍把对外界的敏锐关注，巧妙转移到自己身上，变成对自己的爱与无条件帮助，我们就会是最幸福哒
只要把内心切割自己的小刀，转个方向，哪怕对着外面又何妨？别怕释放攻击性，抑郁什么的很快就不能让我们限制和受苦啦
高敏感的宝宝
每个都是天然的生活美学家
我们固执地相信：艺术与细腻就该是这世界的全貌。
人们都叫我改变，我只想是时候换个跑道，换个方向：心无外物，专注好属于我的梦与繁荣。感受，记录，创作，突围。像真正的艺术家一样活着，。也许此生都没有他们的荣耀，然我也有对生命的小小敬意虔诚。嗯，这样就很美。不是吗？
那个忧郁的声音似乎被我说服了。可她在沉默中又给我看见了一幅幅撕裂的真实画面。
面对孤立，面对想要自s的疯狂，我身不由己地走向了宗教与玄学。五年过去了，站在现在的时间点，仔细凝视慎重当时的选择：是的，那正是我为了渴求接纳而放弃掉自我的真实写照。我检点自己的言行，我用真理审判自己，我靠近神性，打压人性与小我……一切的一切，真相都只是——我是那样地害怕被世界抛弃！
重要的不是我选择或不选择什么，而永远在于我真心的动机。
现在，就真的好想飞奔过去对那个受伤的女孩说：我好爱你哇！超级超级爱。我对整个世界的全部关注，比起对你的就显得：百分不及一，千分不及一，乃至優波尼沙陀分亦不及一。哦，请一定接受我满得就欲冒出来的爱吧！
昔我往矣
当时我出走时
徒留你的世界，雨雪霏霏；
今我来思
带着无瑕的深爱回来，
我们的世界呵
就觉已杨柳依依了！
挑战自我，释放内在的力量！成为你想成为的那个人，拥抱自己独特的风格和个性。不要畏惧他人的眼光和评判，勇敢地展现真实的自己。用无条件的爱来善待自己，成为一个幸福和充满热爱的宇宙宝贝。现在，释放你的美丽，让世界震撼吧！
（文/阳雨）