海棠花未眠。
毕业季向来是伤感的。小学时期待初中，初中期待高中，高中盼望着大学…等到大学快毕业时，却突然陷入了一种不可名状的焦躁情绪。
我们像是蒲公英的种子，剩下的这段日子，如一杯喝剩下的苦艾酒，令人心碎。
社会，更需要圆滑吧，我有尊严，我有底线，但既然活在这世上，便怎么也免不了要向谁卑躬屈膝，继而一步一步，压榨他人辛苦攀爬，除此之外别无他法。我崇尚优胜劣汰，也不认为所谓的斗争便存在正与邪恶，大家只是为了各自利息，即你是你。如同村上所说，有时候，一个人存在的意义，就是要去伤害另一个人。
太阳以西，国境以南。
明天，将会划上最后的句点。
我们就像是天人五衰的老人，起初尚未有所感觉，可当时间将至，种种预兆便接踵而至。毕业这道海啸慢慢向我展露它的恐怖——楼下年轻清脆的讲话声、上课时麦克风的嗡嗡声、傍晚电台的广播声、深夜时阳台厕所不知疲倦的蝈蝈声。无一例外，它们通过各种各样的方式在提醒着我，我即将要毕业了。
这些平常无比的声音穿过我的耳朵，有时候竟会带来一种惊悚。
在这种痛苦的折磨中，我常常有一种无处可去的感觉。我的躯体可以随便找个地方安置，但是灵魂却不知道要游荡何方，除了家哪里才是第二个港湾？所谓的天空之城真的存在吗？为什么我一次也没能看清呢？我一直在寻找，一直在寻找，可从未有过明确的方向，从未有过旁人的提醒，一二三四，春夏秋冬，但不管如何，也终归是要结束了吧。
见一面吧。
求求，见一面吧。
我喜欢无拘无束的感觉，我喜欢在空中下坠的感觉，我喜欢在水里窒息的感觉，喜欢头晕的感觉，喜欢夏天的光照，风的气息，蝉的鸣叫，喜欢这些，喜欢的不得了。多么可爱的世界，多么温柔的人们。
我的小说得到了一部分人的肯定，但也有一些人的指责。在这个领域里，我是个极其缺乏自信心的人，读者的夸奖与编辑的认可或许可以给我一时的成就感，但当另一位网站的编辑句句否定时，我便又陷入了自我怀疑中。
我到底适合写什么呢？
写了两百多万字，却依旧没有找到自己的路。
最接近成功的是上本书吧，那时候编辑日以夜继的鼓励以及夸奖，一度让我感觉到我快出名了。可随后而来的，是pk位上的折戟沉沙，是推荐位上的突然死亡，然后突然冒出来的网站会议以及国家政策，把我锤进了十八层地狱。
失败好突然，没有任何征兆地降临在我头上。不吧，与其说是失败，毋宁说我从未成功过，毕竟我的收入一直在那可怜的几千块。
听说降低一半期望值会开心很多，两年里我也确实走了不少路，我愿意的话可以养活自己，可以全职写作。知道我写小说时，偶尔可以听到别人的赞叹，可我不服气。总有人要成功，为什么不能是我呢？
我一直在看书，一直在看小说，我在研究，我在对比，我在找未来的方向，成功在跟我玩捉迷藏。可是书太多了小说太多了，我看了好久，我还是找不到方向。
就这样吧。
我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。
但无所谓。
有一点是明确的：至少我有值得等待有值得寻求的东西。
毕业吧，放假吧，就这样结束吧。
我会继续寻找，我心里的天空之城。
再见。
（文/GOD V）