我是一个喜欢反思自我的人。无论是亲情、友情、恋情，每隔一段时间，我都会与自己进行交流，这段时间里自己哪里做得不好、哪里做得不对、哪里做得不合理。很多人跟我说，这样子活着是不是太累了。可能是一种习惯，这些年里我一直坚持自我反省，总觉得自己过得很好，其实生活是一塌糊涂的。把最该珍惜的弄丢了—真实的自我。
从我高中开始住校，家，可能是我呆得最少的地方。这个暑假，我既没有去做兼职，也没有去到处流浪。而是回家安安静静地待着，每一天陪着家人。很多人都说我和我妈妈最像，不仅仅是外貌的相似，还有性格上。我一直都是否定的，但是相处下来，在某些地方可能是我们同为女性的相似吧。天下父母心都是一样的。我的妈妈没有读过书，文盲，关于这一点我在其他文章中都有提及过。以前，我总觉得人不能太自私了。可是现在我觉得做人就应该自私一些，尤其是做父母的最应该自私些。
母亲是“慈母多败儿”的典型。她属于全身心为自己孩子全部的母亲，不给自己留任何退路。我从来不对母亲的行为做任何点评，我能理解她的想法（我和母亲说过，家里人每一个人的想法，我都能理解，为什么你们不能相互理解彼此呢。）我一直认为没有任何无所谓的不计回报的付出，没有任何毫无压力的接受。于父母，更是如此。当别人不计回报的对你好，哪怕只有一点点，都应该铭记于心，来日方长，点点滴滴，以此回报。在我们还没有成年的时候，母亲为我们牺牲很多，这些在那时的我看来都是理所应当的，这就是所谓的义务与责任吧。
后来，我们成年了，中国式的父母就是养儿抱孙的态度，一直属于付出的状态，也时刻准备着付出。我的母亲更是如此，在她有些积蓄的时候，为孩子成家立业。在她没有钱的时候，从自己仅有的生活费中扣取钱拿来给孩子。母亲上半年还在上班挣钱，攒了一些钱，转头间就给孩子维持他的小家。现在母亲没有钱了，父亲给了她一千块的生活费，她为了所谓了孩子的“小家”能够幸福，就把钱给了孩子。没有办法，我只能从自己的生活费中扣取钱留给她。我认真地跟她聊过天：“你要为自己留一条后路，最靠不住的就是你生养过的孩子，最靠得住的是你口袋里的钱。”母亲生养的孩子，不是不孝，而是所谓的安全感是自己给自己的。我一直想不明白：做母亲的可以为孩子牺牲到什么程度？作为女人，又可以做多大的让步？
我没有成为一个母亲，我无法评论母亲这种没有自我的牺牲。最近我和母亲说过最多的话：你应该自私些，这是你的人生。
可是我又何尝不是这样子的人呢？面对感情（亲情、友情、爱情），我亦是如此。我一直认为我能够很理性地处理好所有的感情和关系。因为我觉得自己够理性，可是我真的错了。我是一个特别重感情的人，但是又不喜欢参加各种聚会的人。我是一个性取向正常的女孩子，喜欢男生。可是因为在友情中，好多朋友都误会我是不是喜欢朋友，因为对对方太好了，可能她的男朋友都不会做到的。曾经一个朋友说：“我真担心我自己自己找不到男朋友，因为担心对方没有我对她好。”这种没心没肺的好，会让我迁就对方的感受、忽视自我的存在、哪怕有一万个委屈，只要对方一点点的微笑就可以化解我的伤心。
谈恋爱的时候，亦是如此。当我开始接受一个人的时候，我就会各种事情为对方着想。我是一个喜欢浪漫、喜欢花、喜欢旅行、喜欢看文艺电影、喜欢看书、喜欢手牵手散步……很多很多事情，当我开始从内心接受他的时候，因为他不喜欢浪漫，所以我们的恋爱没有浪漫、没有鲜花，没有什么旅行。每一到节日，只有一个人在精心准备礼物，在不停地提醒对方。在外人看来，我的恋爱可能更加我强势些，可是现实相处中并不是外人所看到的那种模式。为了体谅对方，我从来不翻看他的手机，陪他看我不喜欢的电影，陪他整天呆在屋里打游戏，陪他做任何我不喜欢的事情。从来没有任何抱怨、在他面前，我也不会表现自己不喜欢。哪怕最后是因为他出轨的分手，我也只是理解罢了。
在所有的感情，我习惯了迁就、习惯了容忍、习惯了欺骗我自己。我忘记了自己的喜好、自己想要的什么、甚至是自己的存在。我已经不是一个完整的自己。爱情结束后，朋友都说我变了，变得更加漂亮、更加自信了。其实，我只是找回了真正的自己。我知道我喜欢什么，并且做着自己喜欢的事情。我不再为了迁就他的不自信把自己变得更加卑微，不再因为他的不喜欢而委屈自己的喜好，不再为了照顾他的感受而去做一些自己不喜欢的事情，不再为了迎合对方的开心而假装自己很多事情不在乎，不再为了那些所谓的“空头支票”而自我折磨。回忆是美好的，爱情是令人向往的，这种没有自我的牺牲会伤害到爱过的“你和我”。
我不知道多少人会这样子爱，无论是爱亲人、恋人、还是朋友。这样子全身心的爱，如果有人珍惜，可能就是幸运；如果不懂得珍惜，可能就是重负。
我从来不敢直面自己的感情，不是我爱的卑微。而是我会欺骗自我、说服自我，哪怕对方没有那么好，不是我想要的Mrs Right,我总是会为了对方说服自己接受。朋友说过：“你爱他，你都快把自己说得信服了。你想要的感情并不是你现在这样子的。”性格使然，习惯性地站在对方角度去看问题，完全忘记自己的想要的东西。
自私，从来都是贬义词。
现在，有时候，人得自私些。
所有的感情，在爱别人之前，先要学会爱自己，做一个完整的自己。
曾经我写过一篇文章是“你多久没有好好爱自己了？”现在才发现我一直都不曾认真爱过自己。面对所有的感情，我依旧像一个刚刚步入小学的学生，首先学习的是爱自己，做一个完整的自己。
也许因为这种性格和心情，我也是一个不会拒绝、不懂拒绝的人。我担心别人会伤心、所以很少会拒绝别人。后来发现，爱是从拒绝开始的。
完整的自己才会拥有完整的感情。
自私，不是贬义词！
【作者的话】先爱自己，再爱别人！
（文/瑾梅）