《雨中男孩》
希望有一天，
我能随风飞起
那样，
就能放空心中的点点滴滴
即使眼中满是泪滴
因为痛得太久
如今心已失去了知觉。
……
我喜欢下雨的日子，可以在雨中淋湿自己，让密密的雨点驱散心中的彷徨，不管它泪是雨，还是雨是泪，就让它尽情的在面颊上流淌。别人问，淋雨冷吗？冷，因为我的心里失去了阳光，冷对我而言，已经麻木，心里的眼泪比雨水还多。而我的母亲就像是我的牢，困得我始终走不出那悲痛的回忆……
故事还得从十三年前说起，那时我十岁，正是贪玩懵懂无知的年纪，父亲是家族里唯一有高学历的人，在村里是书记，母亲是个典型的家庭主妇，除了干些家务，其余的她什么也不会。母亲是一个沉默寡言的人，除了脸上的微笑，很少听见她多说什么。她一直在为这个家默默地奉献着，用自己勤劳的双手忙里忙外，父亲在村上做事，家里大大小小的事全都落在母亲瘦弱的肩上。而她从来没有一句怨言，她的的善良和勤劳获得了村上男女老少的一致好评。
我还有个哥哥，比我大一岁，可能是因为我们两人的年纪大小差不多，还不太懂事的原因吧。那时我看到别人家的兄弟同盘而食，总是让枣推梨，互相谦让爱护。而我和哥哥，总是你挣我抢，水火不容。我的家庭在那个时候，虽算不上小康，但也从不缺什么，我们的日子就这样平平淡淡的过着，一家人在一起倒也有几分幸福。
就在那年，春节前夕的一个晚上，母亲突然感觉身体被掏空似的，整个人痛苦的很严重，跟以前判若两人。我想，母亲应该是生病了。父亲连夜把她送到医院，那时候对我而言，也就认为母亲是身体上的一个小不舒服或小小的感冒，无大碍，应该看看就好了，我根本就没有再想任何其他的。
父亲随母亲一起去医院了，只有奶奶在家照看着我和哥哥。天真无知的我在嬉闹玩耍中，一晃三天过去了，大门口仍不见父母的身影出现。我的心中一阵颤抖，仿佛如梦初醒，一种不祥的预感从心底冒起，一直冲到我的嗓子眼，挤压得我好难受。我慌慌张张地找到三叔，央求他带我去医院。也不知怎的，出门时天突然间刮起了风下起了雨，我的手被三叔紧紧地攥着，在雨中踉跄着朝医院的方向狂奔。不知是汗水还是雨水混合着我眼中的泪水，就这样，跑到了医院，进了母亲的病房。
病房里好静，静得我心里直冒凉气，只见母亲躺在病床上，手无力的垂在床沿，她满脸倦容唇色苍白。听见脚步声，母亲费力地睁了睁眼，嘴角动了牵动了几下。我连忙跑几步，扑在床边，抓住那双青瘦的手，无声地淌着泪。母亲很努力的翘起嘴角，露出满眼疼爱的笑，她说话的声音好像从遥远的地方飘来，我怔怔地一动也不敢动，竖起耳朵，屏住呼吸生怕漏听了一个字……“宝贝，以后听话，多吃饭，长身体…好好读书……”
我的心莫名的揪痛着，母亲的手在我的头上抚摸着，她微小无力的声音像是喃喃自语，我似听见又仿佛一个字也没记清，大脑一片空白，我只有全力点头。抬头望向打点滴的铁杆，上面挂着一袋殷红的鲜血，正一滴一滴的从母亲的脉络融进身体，也滴在了我的心上。
父亲疲惫的坐在那里，后来我就跟着三叔回家了。妈妈一直在医院，为了给她治病，父亲用光了家里所有的积蓄。还是不够，只能四处借钱。那时，家，格外清冷。我们家从最初的小康之家很快变成家徒四壁，欠了一屁股债。
在四月的一天，妈妈终于出院回家了。因为她的回家，我的心情也开朗了起来。那天，看她的亲朋好友很多，因为在农村，拿补品的少，好多都是些小零食，我也随着小零食开心起来。可不知为什么，却不见家人脸上的笑容，看到更多的是无奈，失望。
五月初六的早晨，我还在睡梦里，朦胧中听见了哭声，因为心里始终不敢承认有那么一个场景，所以就没敢睁眼。忽然父亲的哭声传进我的耳朵，还有奶奶也在哭，好像所有的人都在哭，哭声混沌了我的世界。我再也忍不住，想见母亲，连忙翻身起来，朝正房走去。刚到门口就被家里的长辈拦住。从门口的缝隙里只见母亲端端正正的躺在床上，头是盖住的，身上穿着老衣（去世的人穿的衣服）。那一刻，犹如晴天霹雳，我哇的一声哭出来，“妈妈，妈妈，不要走不要走，你快回来……”那一刻，全世界感觉都是我呼唤的声音。
十岁的我披麻戴孝，坐在草堂，每天就那样哭着，亲朋好友过来留着泪安慰，爸爸则是在偏房不出来，妈妈的丧事由其他长辈料理，发丧第二天，外公来了，他哭倒在门前，没有几个人能明白白发人送黑发人的那种心痛和悲伤……下葬那天，我生病了，去坟上来回将近两公里的山路，三叔背着我走了个来回。从此，母亲走了，我也成了单亲家里的孩子，爸爸因为负债走上了打工的道路。
在母亲去世数日后，我无意间翻柜子，看到病历，是贫血晚期，而且是母亲自愿放弃治疗，我脑子里瞬间想起，难道是因为钱吗？为什么老天要这样对我们，对待我慈祥的母亲。这么多年，每当想起母亲就会流泪，爸爸几乎一年才回家一次，奶奶照顾我和上学的哥哥。某天，我无意中看到爸爸的笔记本，上来写着： 恩爱夫妻十三载 ，教育二子快成仁 ……（时隔太久有些已记不得了）
我能体会父亲的伤悲，可是老天不公，为什么要这样待我们。奶奶和爷爷身体不好，可是每天我们的温饱还是有的，每逢过年，姑姑，叔叔都会买来新衣服，鞋子，虽然开心，可是再也没有哪种味道了，慈母的味道，过年去看外公，整整十年，一见我就泪流满面，每次哭得那么伤心，我也会跟着哭。外公来看我们从来不进我家门，而是到我姨家，因为他伤心，所以踏不进这伤心地。他想女儿，却又不想面对发生的事实。
小学四年级，老师布置了一篇作文，《克隆什么》我写了一篇我要克隆我的妈妈，结果在全班读了，也受到了老师的好评，可有谁能理解我当时写这篇作文的心情？我的愿望，我的期盼，我多想再重温妈妈的爱和温暖，多想妈妈再回到我身边。
08年夏天，我考到了县城初中，但也在同年，哥哥为了减轻父亲的担子，执意辍学，去了西藏打工，那年他14岁，我13岁，多少人为之惋惜。可是穷人家的孩子早当家啊！我和哥哥的心早已不是14.13的年龄了。我记得他是过完年走的，到年底才能回家。那时候他走时穿的那身衣服在回来时仍还是那身衣服，一年挣了1800元。
哥哥是学修车的，机油渗透了他的手，黑的洗不下来，奶奶哭了好几天，我能体会到那时的1800元是多么多么的珍贵，和来之不易。这是他用他稚嫩的双肩和油腻的污手，还有心伤的泪水换来的 …
09年的夏天，我上初二，那个暑假我在家，亲眼目睹了父亲的艰辛。他每天日升而出，日落而归。他忙碌的身影在风中摇晃，飞扬的尘土粘满了他的衣衫。忽然间发觉他苍老了许多，不知何时霜雪已漂染了他曾经黝黑的头发。父亲汗流如雨，在他脸上的沟壑中流淌。那年英俊挺拔的父亲再也不见了，如今他被生活和苦难折弯了腰，换了面。曾经的意气风华被如今的疲惫和愁容所替代。看见这些，我的内心无比疼痛、倍受煎熬。
而哥哥也是如此，小小年纪就放弃了自己的学业，挑起了家的重担。这种付出，我也于心不忍。我想：我不能总这样把苦难让他们总担着，我也应该为了这个家尽一份自己的微薄之力。因此我打算辍学，去外打工挣钱，好让这个摇摇欲坠的家，减少一些负荷。于是，我打定主意向父亲讲明了我的想法，没想到却遭到了所有人的反对。年迈的爷爷甚至下跪恳求，执意我不要辍学。
我幼小的心灵还没有足够的忍耐去面对家里的困境，最后，我还是要抛下学业将踏上打工的道路。八月十五的晚上我坐上火车，来到哥哥上班的工地。我和哥哥央求工地的头儿给我找份事做，我拍着胸脯告诉那人说：我什么都可以干，不怕吃苦不怕受累。那时，工地上坐着好多壮汉，个个晒的黑不溜秋的，我话音刚落，就引来一阵哄堂大笑。以我这种苗条的身段，像个弱不禁风的小树苗，这笑声我知道没人能看好我。工地的头儿用眼睛扫了下我，把头一偏，阴阳怪气的说：“要干活，啊，就跟他们一起干吧”！说完，努着嘴巴吹着欢快的口哨走人了。这时，头顶上的太阳似火，把人烤得口干舌燥，我咽了口吐沫润了润喉，把一扎捆好的钢筋试图扛在肩上。
这种沉重可不是我想象中的那种感觉，我只能咬着牙使出全身的力气，把它往肩上拖。汗水淹没了我的双眼，一种从未有过的刺痛从肩上迅速滋生全身，慢慢变的麻木。双腿颤抖着站立不稳，如机械人一般拖着长长的钢筋根，在工人的人群中摇晃着……感觉一天比在地狱中的十年还长，好不容易下班了，我拖着皮鞭抽过似的身体，天旋地转的回到宿舍，衣服和肩膀都被磨破了，那殷红的血结成了硬硬的一块，与我肩上的肉紧紧相连。我极力地忍耐不敢哭出声音，闭着眼睛把粘在肩上的衣服用力一扯，像刀剐骨一样的疼痛，在我身体里蔓延。
在工地的日子过了好久了，我所有的回忆的场景都已经麻木，那是一种打掉门牙往肚子里咽却不能喊累的那种感受。肩上的旧伤结茧了新伤又滋生了，时间与痛苦在轮回着，只有在每个月的最后一天才是我最欣慰的日子，那一张张散发着油墨香的毛爷爷，只有他才能令我的家有一点的生机。
第二年的春天，我累垮了，无奈只能回家，没办法每天只能喝着中药来调理身体。可是，光这么在家耗着也不是办法啊！不断挣不了钱，买药还光发钱，我心里急得七上八下的，心想男子汉流血留汉不流泪。一心再想谋个活儿干，哪怕挣的少点，只要不给这个家添麻烦，再苦再累也值了。我再一次不顾家里人反对，只身一人来到西安。我又一家又一家的工地跑着找事做，因为除了下苦力其它的事我暂时也不大会。皇天不负有心人，后来终于在一个工地上找到事做了。老板是个年轻人，挺喜欢精打细算的。
我在那里干了一个多星期，某天下午，老板叫我到他办公室来一趟，当时我心里还很忐忑，以为是我哪个地方做的不好，是不是老板找我麻烦？我有些沉重地走进老板办公室，没想到他朝我一脸的笑，招手要我到他跟前。老板拍了拍我的肩说：“ 经过这几天的观察，发现你人虽沉默寡言，但做事还是一丝不苟，挺负责任的，现在我这里需要一个助理，帮我理理帐，给我分担一点管理上的工作，你看能胜任吗？”这可是我难得的机会啊！机不可失，失不再来！这个工作做不做得好，我心里可是一点儿底都没有，但我还是非常高兴的应承了下来。我想：只要我肯努力能够用心去学，没有做不好的事。我庆幸那是我人生的一个重要的转折点，工资也比别人多一些，因为责任心强，每天干活从早到晚，十二点之前没睡过觉，在与我相同年纪的人中，相信没有几个会有我那样的生活，吃饭睡觉干活，日复一日，人就跟机器一样，不停在转，再苦再累，只为一个家的明天，为了它，我要一直的坚持和坚强。那时候我在床头写了一句 “ 再苦再累永不言败，不死我终将出头 ” 。
2013年，我工地的老板介绍我认识了一个朋友，也是做工程的，承包了一些工地上的活。当时他说他手上有点小活，说给我做，赚多赚少都是我的。我一咬牙答应了，总不能一辈子在人家手下干活，有机会自己也可以拼一拼。17岁的我就这样在别人的帮助下，我也做了个小老板。可是，老板可不是好当的，一点也不轻松，谁也无法体会到在我那个年纪一下领10个人干活，那时的我彻夜失眠，白头发也出来了好多，一年奋斗下来，我的第一桶金———12万。当钱打到我卡上的时候是腊月二十八，但那时的我却不想回家，只想一个人静静的在房子里呆着，一年的压力几乎到了崩溃边缘，只想大喊几声，发泄一下我的辛酸苦辣。
2014年，我又成功的接下了一个活，但是努力的付出却输给了经验，我不但没赚钱而且还赔了好多钱。所有的辛劳和希望付之东流，我心力交悴得了一场大病，每天躺在床上，除了吃药打针，什么事也干不了。老板也不用我了，我是上天无门，下地无路，那种窘迫和困境让我的心无比的绝望。我把房门关得死死的，用被子紧紧地捂住我的脸，在被窝里声力斯竭地哭。窗外突然下起了大雨，滴滴雨点把我的心敲得千疮百孔，我不甘心，也不认输……
后来，我十分狼狈的回家了，在老家养病的那些日子，我的心情糟糕透了，那天，我和哥哥打了一架，父亲因为出于我小，给了我一巴掌，年少气盛的我离家出走了，感觉委屈太大，就跟朋友借了500元钱，买了一张苏州的票，来到苏州，我被现实所征服，只好在厂里上班。苏州的天老爱下雨，也正是因为那时，我喜欢上了淋雨，场场不落空，也许我在惩罚自己，也许是为了洗刷我内心的某种伤痛。当母亲的忌日到时，我却不能为她上香，也不能在外公面前为母亲敬孝，而且还让父亲为我担忧，让爱我的人失望。我恨自己没本事，及做事的失败，我几乎对自己丧失了信心，每天过着恍恍惚惚的日子，就这样一天一天的浪费生命。
再后来，爸爸经人介绍，我有了继母，家也慢慢好起来了，我也有了同父异母的小妹妹。她很可爱，全家人都爱她，她是老天赐给我们家最好最好的礼物。可是天不如人愿，老天不长眼，妹妹竟是先天性脑瘫。那时父亲几乎跑遍了大小医院，为她求医问诊。四年来，她是所有人的心病，她每天靠药维持，四岁了，不会走路不会说话，什么都不会，唯有可爱。我的家一次又一次遭受打击。我继母是天下最好的母亲，把家里打理的有模有样，对我们也是跟亲生的一样，可是谁能接受妹妹对她的打击呢？终于在2017年的腊月，她和爸爸离婚了，她为这个家付出的太多太多，终究还是没有看到希望，做母亲的心彻彻底底的死了。我们没有任何一个人怪她狠心，对继母，我们内心只有感恩。
屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，继母走后不久，我出了车祸，小腿骨折，做了手术。这个家再一次遭受到沉重的打击，父亲既要照看着离不开人的妹妹，同时又要伺候病床上的我，两个人的吃喝拉撒，全是父亲一个人忙里忙外。那段时间是我人生中最最煎熬的日子，父亲那座伟大的山峰，他经历的痛苦和打击远远超过我。我心疼他，可怜他，一种无法言语的负罪感压得我透不过气来。我怪自己没用，怪我不争气。
天无绝人之路，人不死，生活还得继续，越年长，越能体会母亲的离去对我们的人生有多大的影响，时间越长越想念，那种滋味就像一个大大的蜘蛛结的一张网，一直把我困在其中，心疼得动弹不得。脑子里不敢想象未来，内心中只有以往悲伤的回忆。雨，一直在下，就像我的故事依然在发生。
雨中男孩，感觉这十三年一直都活在雨中，跑不出，走不完，喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留。雨中男孩，一直坚强、善良，一直在为明天的美好而努力、奋斗。我在内心默默祈愿：哪怕自己折寿半生，换我小妹健康，让我父亲幸福，换所有爱我的人都快乐。又下雨了，伫立雨中，我对自己说：坚强，善良，努力，奋斗。
我常常一个人走在雨中，很少打伞。每当走在雨中的时候会随雨释放出一种心境，因为懂雨，所以知道雨有喜、有悲、也有愁！雨中男孩，我愿接受未来所面临的一切，不认命也不认输。
（文/习惯了∥与影子的对话）