人生匆匆数十载，每个人都想自己的人生过得潇潇洒洒。只是现实中有太多阻碍，尤其对大多数人来说这是种奢侈。因此在这个过程中有太多的人迷失了方向，也有太多的人在迷失的路途中苦苦地和自己做着在挣扎。
我们这些人不是在羡慕别人，更加不是在嫉妒别人，只是在与自己做着较量。如果赢过自己便是晴天，就可以拥有幸福的未来。可是一旦输了，即使成功也会像行尸走肉。因为得到的并非是自己一直追求的。
我们每个人都有不甘平庸的心，可是这个世界并非每个人都能超然脱俗，都能做到丰功伟绩。还有些人努力地做着自己认为对的事情，即使这些事都是一些微不足道的事，他们还是常常会为此受挫，受挫后，常常用名人受挫后仍然坚持到底，最后登上人生顶峰的故事激励着自己。可一而再，再而三失败的人又如何重拾那早已碎了一地的自尊，然后再没心没肺的去保留自己的自信。
我还记得自己最初曾大言不惭的说自己要考清华北大，说自己要当文学家、书法家。那是因为年少无知，在没上过学之前，总觉得是自己在掌握全世界，自己说什么都是对的，想要什么就有什么。
刚上学时时虽不是做得最好的，可也不会觉自己有多差，总有迷之自信。后来分班后初露锋芒就更加自信，可我也从不敢懈怠，因为想要做得更好。到了初中成绩开始排名次时才知道竞争的激烈，刚开始还有迷之自信，随着第一次的周考才知道有比自己更好的存在，不过没关系，因为自己的水平并不差。可是之后的之后我的成绩一直不进不退，才意识到对手有多强大，后来因为成绩的原因受到不公正的对待，因此憋着一口气成绩突飞猛进。让我看到了希望，只是最后我的成绩还是直线下降。得不到老师的鼓励不说，还被老师义愤填膺的说在读死书。我不知道当时是人体的哪个部分在作祟极其讨厌老师这样说自己。只是懦弱的我不知如何反抗，只有承受。果然在最后的关键时刻我惨败——中考失利了。
在那之后，我总觉得自己的自卑产生于初中，因为初中我曾一度从好生变成了差生，班长职位被撤，本来理应是我的三好学生成了别人的只因为学习成绩次于别人。所以我迷茫过，在那时我给小学曾一度器重我的小学老师发过信息：你说丑小鸭最终真的能变成天鹅吗？童话和现实能混为一谈吗？
再然后我接受了命运的安排，上了我所考上的被家长嫌弃的高中。从开始到现在我的爸爸没有责怪过我一句。只是从小就是单亲的我再怎么没心没肺也知道视我为希望的爸爸心中的失望。在我看见从爸爸好多裂口粗糙的手里拿出的学费时我的心咯噔一声，我不知道那一声是否是后悔还是什么。我只知道我比以前任何时候都要努力。确实那个时候又给我的父亲带去了希望，只是文理分科时我选择了理科，好不容易上了天堂的我又下了地狱。我曾试图要努力，只是力不从心。我从不想承认是因为智商的问题，即使我自己也十分怀疑。可我的自尊不允许。心中的自卑就从那一刻起，变得无可救药。只是我自己怀抱着最后的一份骄傲。
最后我实是在理科班待不下去了，我开始打起了退堂鼓，想要逃避，最后还是因为自己的软弱拿起了电话用自己的泪水让爸爸妥协，于是我进了对口班。
进了对口班，我想要自己做到最好，却发现这一点也是自己付出努力很难做到的，而且这里的一切都不自己所要追求的，这里太枯燥了，让本来骨子里压抑的我感到越发的压抑。因此我又想打退堂鼓，又开始“嗒吧嗒吧”的掉眼泪。整个人显得好不开心。
其实，我考上了大学在意料之中，本来我应该开心的，只是从爸爸那里我知道对于爸爸的期望我离得还很远，我并没有让爸爸觉得很有面子。所以我也没有想象中的开心，可我还是对即将到来的大学生活有无限的憧憬。
只是上了大学后，我又开始了迷茫，我觉得这不是我想象中的大学生活，这样下去并不会让我变得有用反而会让我变得更加平庸。不过确实因为上大学让我看见了人与人之间的差距。我曾因为自己暑假在家人的帮助下，在家门口做了兼职赚了2000块钱觉得自己了不起，可是，当我知道有人独身一人去上海或其他大城市打工时，觉得自己真的好渺小，可这都不是我妄自菲薄的理由。只是当我和大学的同学一起相约暑假一起找兼职并一起付诸于实践时才感觉到自己是如此的可笑和无知，因为我白白辛苦了半天还没拿到工资。好不容易找到工作，在工作的过程中要是没有朋友状况百出的我又要被踢。没心没肺的我还是安慰着崩溃的心为自己找了服务员的工作。只是，在我感觉自己即使有很多不足但还可以的时候依然被炒了。而且只做了一天。这个暑假不但没挣到钱还倒贴了600多。那一刻我的没心没肺都止不住胸膛内的血往下滴。
只是脸皮厚的我，还是可以选择失忆，重新踏出脚步。暑假结束开学之际我又和同学开始找兼职，好不容易找到的家教结果时间不行，面试说的活还颠三倒四，最后还是靠着朋友找到发传单的兼职。才找到一点点自信，可后来又有了家教，可面试以失败告终。还以过来人的身份为以前的同学推荐兼职。在我觉得自己离家教很遥远的时候，我的同学找到了家教，并且做的挺好。当他要将工作介绍给我的时候我又因为某些原因要推脱，这也让我更加的不自信和不确定。
我总觉得自己不如别人，总觉得自己做不到别人那样好，有时觉得上帝很不公平，我明明很努力为什么还是不如别人优秀。
我还因为这件事想不通而睡不着，我害怕别人变得优秀自己停步不前。更加害怕自己毫无用处。可我也更加鄙视这样的自己。
相信和我一样在别人身上找寻平衡感的人应该不少，可是我发现这样其实不好。这样会让别人的人生左右自己的人生。
其实此刻的我并未完全释怀自己一而再的挫败，我的自信还被这些失败狠狠地压着，对自己的未来还很迷茫，但我决定坦然面对，不再退缩，我不要用他人的人生来衡量自己的人生。让总在挫折中受伤成长的我们即使狼狈也不卑微，活出属于自己的灿烂人生。
（文/随心）