我记住你只是因为你的眼睛，哀伤的眼睛。
在无数次独自坐在湖畔发呆的时候，我知道你就在我的不远处。你是猫一样的男人，能用异眼打通整个世界，你是猫一样的男人，无论我需不需要你都在陪伴。如果我接受你，和你一起做只猫咪，你的世界是不是就不会孤单？可是也许，我做了猫咪，你还是会喜欢别的——人！
雪化的时节，我买了一双粉色的手套，厚厚的拉绒让我感觉到了温暖，这种稀有情感。从结了冰的湖滨慢慢走过，空气的湿度浸红了的脸颊，我看起来像一个随时都会害羞的胆小鬼。耳机里播放的是李健的《向往》，我故作镇定，希望过往的行人不要发现我的怯懦，但是，还是被你发现了。你问我，为什么从九月到一月从繁华到白雪我都是一个人。我没有告诉你，因为你是猫人。
我们生活在同一座城市，路过同一条街道，你在同一个路口，等待我的出现。
繁花在九月开尽，桂花的芳香陨落在巷子深处，路过的人会踮起脚尖眺过墙头望向桂树，我就站在桂树下，而你正踮起脚尖。你冲我微笑，我回以微笑。我对你没有更深的印象。我每天会在桂树下等待花香，你在墙的那边等待我的出现。我只是个孤独的女人，你是个执着的男人。我觉得我们之间并没有太多的关联。
几天之后，我在无意间听到有人议论，桂树旁的围墙下有个踮起脚尖的男人，每天都在等待一个看着桂花树发呆的女人，而且她们说，那个男人的心里已经产生了爱慕之情，对那个发呆女人的爱情。我并不能理解你身体里产生的这种情感，那种被称作爱情的东西或许只是你对于一个孤独女人的怜悯之情，亦或者是一种被孤独女人的世界激发的好奇之情。总之，这是我不能理解和十分抗拒的情愫。我并不认为我们之间有什么所谓的爱情。
所以，我对你置之不理，多数时候是反感你。
雾气迷蒙的某个清晨，我的手机铃声响起，猫一样温柔的男人。
你好，我叫米尼，我们见过的，有时间的话出去走走？
对不起，我没时间
其实真的没什么，只是出来走走，晒晒太阳。
我今天有约。
你约了谁。
没必要告诉你。
说说呗
我男朋友
你男朋友叫什么名字，我看认识不。
好了，没什么事我挂了。
对于这种意料之外的事情，我并没有兴趣，或者说我没有做好准备。挂断电话，那天那几个人的议论又在我耳边响起，我有一种强烈的被羞辱的感觉。一直以来，我都是作为透明人活在人们熙熙攘攘的生活之中，我并不需要别人用热感应探测我的存在，讨论我的虚实。我不知道你对我的兴趣究竟何在，那么多的人生活在这个世界上，那么多的女人萦绕在你的身边，为什么你要眺过她们望穿我。只因为你是猫人，你的异眼能够望尽白天黑夜。可是，我的白天并不白，我的黑夜也并不黑。
透明人是一种十分让人惬意的生存状态，这种真空的状态，除了衣食起居几乎与外界隔绝的状态能让人有更多的时间直面自己的灵魂，在最静谧的世界里听着心底发出的声音，犹如梵音一样，自己净化自己。
在春天，花意变为浓情，燃烧着脑细胞催生对生命的敬畏和感恩，可以骑着单车在青草冒尖的石子路上慢慢飘过，童年时飞过的蜜蜂在花丛中翩跹起舞。
夏天，在荫凉的法国梧桐树下走过，粗壮的树干撑起绿叶之间的繁星点点，不能动情，否则树丛之间的光亮点点会让你想嫁给这条长长的街道。
那么秋天呢，天空湛蓝，这座城市里唯一能看见湛蓝的季节，云朵白如天使，田间金黄一片，如果蛙声响起，那么这就是宫崎骏的动画片，质地纯净，色泽明艳。
冬天更美，雪松银装素裹，隆重的像女王的婚礼，它们挺拔在皑皑的世界，俯身看着湖面，湖面洁白一片，此时人是尴尬的，落脚在雪上，咯吱咯吱的声音是柴可夫斯基琴键上的音乐，可是又不能落脚，生怕弄脏这片纯净的世界。一个透明的AB血型的天平座女人，在自己的世界，含羞草一般敏感。
在很长很长的一段时间里，我故意躲开猫人。无论是下雨天他走过来递伞，还是餐厅悄悄坐在对面，我都会刻意走开。我觉得自己这样做可以让他死心，让他从没有结果的情感中得到解脱。可是，我始终无法直视他的眼睛，即便是过了很久，偶尔看到他相片中的眼睛我还是会吓一跳。我只是害怕他的眼睛会把我融化，会让我爱上他。在漫长的黑夜里，我一遍一遍的告诉自己，我不可能爱上他，因为我不可能爱上任何人，因为我是透明人。
时间在真空的隧道间穿过，摩擦着墙皮，墙没有动，却产生了一种特殊的温度。
我习惯了他存在时我对他的漠视，我把这种漠视当作我对他特有的权利，他必须无条件的接受，因为他说他喜欢我，那么他就要宽容我，要忍耐我，要宠着我，无论我做什么，他都会始终如一的静静地等着我。我在习惯漠视，我在习惯他，我也习惯了他，我无可救药的陷入了他的生活，步入了他的轨迹。
可是就在我打算抬起头直视他眼睛的时候，他转过身告诉我他对我失去了耐心，我看着他慢慢离开的背影，渐行渐远。我应该追上去的，无论是从偶像剧的角度，还是从真实的内心出发。可是我没有动，一动没动，原地等待他的背影彻底消失在我的世界。在猫人默默陪伴的日子里，我从透明人变成雾化的人，他的消失再次将我变成透明人。我知道我爱上了这样一个猫咪一样的男人，这个穿过的时间隧道在我脊髓里留下温度的男人，我没有动，心里一弯热流涌过。
在无数个醒来又睡去的昼与夜，我的额头都在抽搐，它充斥着责备与埋怨甚至是嘲笑，我没有勇气去承认什么，我好强的神经即使把自己逼疯也不会向逝去的东西低头，我更不能去挽留什么，那不是我的风格。我只在心里默默的记着你，记着你的好，记着你孩子般的微笑，记着你猫一样的眼睛。
谢谢你，猫人，在我最美好的季节里留给我美好的回忆。即便时间会过去五十年还是一万年，我都会记得，我曾经被人爱过，虽然爱我的人没有坚持到我说出爱他。
猫人，祝你幸福，在没有我的生活里有个不任性的爱人。
（文/图兰朵）