晓珂是个有情怀的男孩儿。
认识晓珂，快两年了。因为一个群（诗友交流群），我在群里唱歌，晓珂加了我qq。那时的加友密码是山高月小，每一个知道水落石出的人，我都同意为好友了。
认识只能算是表面上敷衍的认识，因为，一个不知其面的网友对我来说，更像是我的想象，我只是笃定每个喜欢诗歌的人都是真诚的。
晓珂，会进我的空间，扒出一些以前的日志来看，也并不评论或留言，我也会偶尔进他的空间，看看他的说说，确实是个才华横溢的家伙，有时会找到我特别喜欢的诗，默默看上好几遍都觉不够，甚至开始嫉妒他的语言功底。
但相识毕竟只是一场台面上的交涉，我们都避免了风花雪月的暧昧。
晓珂偶尔会找我聊聊天，而我，是个来者不拒的人，刚好，遇上他，有种棋逢对手的感觉，微妙且不可言说。
他会聊聊他的雪姐。一个认真又勇敢的姑娘，他喜欢她，却无法原谅自己的多情。一厢情愿的追求，最后换来无法联络的惨淡。我想，一味的喜欢，应该就是这般苦心孤诣的修行了。
晓珂在爱情中的妄自菲薄，让我看到了自己的哀怨与低潮。那一刻，我竟感到，人海茫茫中，我能遇到这样一个人，令我惺惺相惜。
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后来，雪姐不见了。晓珂，倒也没有过分潦倒。但诗歌里的穷困，语言上的自弃，确实让人心疼。
我的诗歌，还在继续。晓珂的诗，也紧随其后。我以为我们像两条平行线，互相陪伴，共同成长。
可是，我竟然成了晓珂的小惠姐。在他叫我一声小惠的时候，我感到愧疚和自责。是因为我的诗么？是因为诗歌背后的那另一个我么？还是我的语言使他误会了么？
事情，讲不清来龙，理不了去脉。我一首《给他一首诗的时间》，就回绝了晓珂的爱慕。我是个可恶的家伙，那一首诗，不仅给了答复，还嘲笑一个诗人的多情，甚至泛滥。我没有点名晓珂，却重在讥讽。
晓珂没看懂，我后来直接点破主题。没有给他辩解和表达的时间。也就在那时，我开始轻视他对我的喜欢。
他给我写过好多诗，很奇怪的是，我再也没有带着欣赏的意味去品读，我不得不承认，自己是多么的嚣张和自负，竟然对一个喜欢自己的人怀恨在心。如此愚蠢的行为，也只有我了。
那时，碍于情面，我没有拒绝晓珂的情诗，已经拒绝他的深情厚意后，我不敢再拒绝他的心情和想念。我躲在另一个城市里，感受他那边的草木虫兽、春泥晚秋。
晓珂说了好多含情脉脉的心里话，我却左耳刚进，右耳忽出。我算是，场面上与生相好，私地里却抛掷脑后的那个，小人得志样罢了，我忽略了他的春暖花开和骤风骤雨，我可能，最过分的还是，让他误以为我一直的倾听和在乎。
晓珂，越来越喜爱我的诗歌，跟他对我的喜欢一样，与日俱增。我突然害怕并刻意回避了，不敢承接那些迎面而来，铺天盖地的情话。这份深情，我身肩不起。
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那时，我被他人负，身心俱惫。
我是个对待爱情，一向慌张又拼命的人，最后落到两败俱伤，又不敢袒露，心里凄惨，苦楚。但在那些幽怨而挣扎的岁月里，晓珂的多情，无时无刻不又安慰了我，然而我还是辜负着他的一往情深，以无法挽留的诀别逼退了他的热情。
那时，我相信，我甘愿为我心里那个人，枯守一辈子。
晓珂，退步了。他只把我当做小惠姐。他说，对我的喜欢是他自己的事情，跟我无关，我无法剥夺他的权利。这应该就是最无奈的自辩和安慰了，那一刻，我忽然同情了，晓珂的爱情。
我一直认为，晓珂没有遇上良人。遇见我，算是遇人不淑。我不配拥有他纯粹的喜欢和倾慕。
晓珂，仍然一意孤行地做着他认为有意义的事情。比方说，他的诗歌里，还是我的影子，我视而不见或者南辕北辙。比方说，他一次一次给我邮寄零食和风铃，那被我弃挂在墙沿的风铃，跟窗户无缘。
我没有正视过晓珂的单恋，说实话，不是我心高气傲，是心里已经被另一个人占据，我始终无法挣脱老天在那份爱里对我定下的诅咒。
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去年冬天，春节前夕时，晓珂从河北石家庄，飞到了成都，给我带来了两本诗集，这诗不是别人的，正是我自己的，是他一篇一篇打印出来，并写上读后感。而他也终于见了他的小惠姐。
我仍然记得，在那天清晨，我在他住的宾馆接到了他。一个腼腆而且害羞的男孩，那一眼，我因为什么笑了起来。
晓珂问我，为什么笑了，是觉得他搞笑么？我否认，并回答说，你看着好小，就让我不由自主的笑了。
那一刻，我不否认我之前对晓珂的期待和想象，不至于那么小，不至于那么稚嫩。而见到他时，我更加坚定了，我不能让跟一个小孩子谈感情的事情发生。
那一天，我宽容了我的私心，和杂念。我把晓珂，真的定位成了一个弟弟。
他在邛崃，那些日子，我心里难受并且担忧。我没有好好陪他，甚至忽视了他一个人时的感受，我粗心又大意，刻意回避着他的眼神，好多他想说的话，都没有给他机会。
年夜饭那天，我把晓珂接回家了。他好像一直话就不多，脸上总是微笑，保持谦和的状态。大概，有学问的人，大抵都是这样斯文并难以捉摸。
晓珂临走前夕，姐夫请我们吃了一顿火锅。姐夫非点了酒喝，姐姐要开车就免了，姐夫让我也喝，我因为酒精过敏，但勉为其难也喝了两杯。晓珂，是个沾酒就脸红的人儿，他眼神越坚定，看起来越灼热。我不看，只低了头。
姐夫误会了，我过年带晓珂回家，是带晓珂见父母。他欢迎晓珂下次再来，问晓珂打算以后哪边安家，父母都干啥工作。我撇了姐夫一眼，皱眉相视，他却自顾自乐，我无奈的说一声，不是这样的，晓珂一直呵呵呵呵地憨笑。
送晓珂回宾馆的路上，我和他在后座静静地坐着。我能听到他大口呼吸的喘息声，也是个不胜酒力的家伙。姐姐和姐夫一直在说话，晓珂一直看着我，我看着前方，不敢动。他朝我挨近了一些，肩抵着肩，他的气息就在耳边，把我的耳朵骚红。他趁着酒劲，一把抓住了我的右手，我僵住了，那一瞬间，一股电流从头串到脚，我不敢抽离我的手，怕伤了他的自尊，他一直在靠近，频频看向我的侧脸，我的心提到了嗓子眼，我怕他亲上来。
我的右手在他手里停留了十五秒。在他勇敢之前，我先做出了决定。我再一次，拒绝了他的好意，我只能心领，我无法逾越。他估计到了我的意思，就移开了他如炬的目光。真的，那一刻，快一年了，我从来不敢去回忆。也许也是无情，不想去回忆。
他离开邛崃的那一天，天空是灰白的。成都的天气一直也就这样，总给人压抑和混沌。我送他进了车站，看到他依依不舍的样子，我好想上去给他一个拥抱，让他此行可以圆满。然而人来人往，我忍住了我的冲动，就最终成为一道遗憾。
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晓珂走后，我又回到了我的爱情之中，异想天开和自甘堕落。我认为，这一次，肯定伤了晓珂的心。他会在时间的治愈下慢慢醒悟。然而他一如既往的痴情，令我惭愧，甚至动容。
他问我考研要去哪里，我说可能待在新疆，也可能回到成都。他坚定不移地说，我在新疆他就来陪我，我回成都他就去随我。
我再一次，感受到这个小伙的信誓旦旦，炽热的心，跟当年我义无反顾要来新疆的决心一模一样，一模一样！而就在那时，我开始三番五次游说晓珂，不要冲动，要为自己的前程着想，没有人值得你去追随和崇拜。
晓珂听不进去，一味地由着自己的思想和情结。而也就是在那一刻，我忽然，明白了曾经的那位兄台，理解了他对我的劝说和无奈。
我怕晓珂跟我一样，走进死胡同。因为一个人而去一个城。我终于实话实话：王晓珂，你不要来，你来了我也不会跟你在一起。
晓珂，置之不理。我很生气，并且纠结。生怕晓珂就要来了，我无法对他的深情给一个交代，我就要负债累累。
我最后保了研，保了成都。晓珂毅然决然地填报了成都。我对此无可奈何，何不让他去扑一个空，才会知道，喜欢是两厢情愿的事情。我用时间来领悟的这一些，他亦需自己去领悟。
晓珂在考研复习期间，好像喜欢上了另一位姑娘，我在他一首首情诗里，可以看到那姑娘的影子。我心里是窃喜的，我好像感到肩上的担子，在减轻。这样说，似乎是说晓珂对我的喜欢是一股压力，其实不是这样的，我只是言说不清那种关系。
晓珂是跨专业考，一个工科男，报了法硕。他为自己的决定捏一把汗，我也为他的决定捏一把汗。应该说，如果晓珂考不上，来不了成都，对我来说，是如释重负，但我丝毫没敢这样想，我盼望晓珂考上，他是一个多么正直无私的人，我盼望他能代表法律，在这个社会存在。
晓珂，临考前。我给他留言了，晓珂。晓珂。晓珂。他不解何意，我说，是加油。加油。加油。他说，你信不信就有这样奇妙的事情，我刚在在10：00的时候，想给你发信息，但是忍住了，在心里默念了三遍，小惠姐，小惠姐，小惠姐。
对于这样的巧合，我哑口无言。
晓珂说过，等他考完试后，会一五一十把故事写给我听。我说，好。
两天考研，12月24，25号，很快也就过去了。晓珂，那晚给我打了一个长长的电话。他否认了对她的喜欢，那些诗都是写给我看的，而诗里的那个人，都是以我为原型。
我接住了晓珂的告白，却机智地以自嘲的方式回拒了大好河山。
晓珂说，此次考研，前程未卜。我说过哪些不痛不痒的安慰话，我现在都忘了。我真是个自私的家伙，连关心人这件事都做不好。
自他考完研以后，都有跟我聊天。而昨夜，他让我先睡，说了好梦。今天，我收到他的信息，原来，又忙于把我2016年的诗，装订成册了。
这深情，我怎么负。
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晓珂说，我是他这辈子，遇到的最善良的姑娘，内心澄澈。换句话，应该是想说此生不渝的挚爱。我对他来说，已经满足，已经足够。
而这句话，带给人的力量太大了，我一度怀疑，这根本就不是我，晓珂说的那个人，不是我，我不是晓珂嘴里，眼里，心里的那个小惠，那个小惠根本就不存在。
我回复晓珂说：我在你的想象力之外。我不在你的美好之中。
晓珂说：不知道。
晓珂又说：如果能把时间错开，会坐上车来新疆看我。
我说：好啊，乌鲁木齐只有大雪和侯廷惠。
他说：有你就足够了。
（文/花满栅拦）