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是一种堕落吗

评分作者:非良人。时间:2015-08-01 00:55

  再一次带泪从梦中醒来之后,我告诉自己,即使生活给我无尽的折磨,我还是会努力活成原来的样子,或许这不过是一种自我欺骗的方式,但就算装,我也要把自己活的很坚强,我必须把自己活的很坚强。

  突然有一天,当不开心的事一次次发生,无休止,当最亲近的人终于闹翻,当笑容被泪水取代,当亲情变成仇恨,当永恒那么短暂,最后不愿面对的那些还是成为了事实,我再也无力反抗。

  很久以前一直以为我有着一个比谁都幸福的家庭,有着一对无比恩爱的父母,但很久以后我也知道了,我活在那么甜蜜的表象下十几年,还活的那么开心。

  我对爸妈说,如果有一天您们实在忍受不了对方了,忍受不了同在一个屋檐下的生活,那么您们离婚吧,不用考虑我,为了自己的幸福自私没有错。

  亲身经历父母吵架的场面,这晚已经是第三次了,我不知道当我没在的时候,他们吵过多少次,又或许一次也没有。这更让我觉得自己是一个克星,我检讨,但没有任何作用,东西破裂了可以修补,感情没法。

  父母无休止的争吵曾经一度让我恐惧婚姻,排斥婚姻,有时觉得或许等到年龄大了些就会明白,婚姻是人生的一部分,而争吵也是婚姻的一部分,我应该去接受。

  可是后来我还是说服不了自己,我不甘,不甘于去过那样的生活,但事实总是无情的,听说了太多,看过了太多,经历了太多,从未爱过,却已不敢去爱。于我而言,为爱勇敢何不为爱懦弱,这,是一种堕落吗。

  都说人的一生会有很多转折点,这一晚或许是我人生最大的一个转折点了,当眼睁睁看着最爱的人互撕伤疤 反目成仇,当眼睁睁的看着一份亲情逐渐破灭 沦为灰烬,而你却无能为力,这时候往日的光环,高傲,倔强,坏脾气,统统都没有了,有的只是无尽的自责与愧疚,与其说心中害怕,我更愿意说那是懦弱,没错,如今的我,正在堕落。

  然而我不恨爸妈,不恨他们没能给我一个幸福的家庭,不恨他们没将那具我深深眷恋的表象延伸到永久,不恨他们赠与我的恐惧与无助,压力与烦恼,也不恨他们带给我那些对婚姻与爱情的看法,我不恨。

  只恨我自己,恨自己没有一颗足够坚强的心,恨自己做不到没心没肺。

  虽说才仅仅走过人生的三分之一,我却觉得早已活到尽头,因为我这一生做过太多无情的事,如果可以用罪孽深浅来衡量,我大概已经不可饶恕。

  不懂爱,却用爱自私的伤过一些人,或许也只有当亲身体会到这种被伤的感觉之后,才会明白,也才会觉得羞愧和懊悔,而这些,都是我得到的最好的报复。

  不想再多说什么,所有的一切都是应得的。

  我仍然选择用父母的经验来生活,不抱怨,是最大的处世之道。

  这一页,就此翻过。

  不是一种堕落。
  (文/非良人。)