城市，随处可见栖身的场所，可哪里才是安放灵魂的角落？
家吗？
往往不是，家有时倒是一个让人想要逃离的地方。我们所需要的只是一个能让疲惫的心灵偶尔得到休养生息的去处，或许只是一个角落，至于哪里，因人而异。
我这样想着的时候，我正一个人独自坐在人民桥东侧、细河南岸河堤上的第七根灯柱下，望着远处东大桥上南来北往、瞬间交错，然后背道而驰的车辆，思绪无所顾忌的在水草丛生的河面上荡起一圈又一圈涟漪，像久置的琴弦突然被拨动，发出低沉的颤音，总有一种破碎的感觉。
那年那月的那天，一个淫雨霏霏的清晨，我撑一把寂寞的花伞，踽踽的走在人民桥西侧的河堤上，看花儿低眉，看绿柳垂泪，看河里的小鱼汩汩地吹着气泡。不知道是浓雾迷蒙了双眼，还是雨水遮蔽了视线，那一刻我看不清未来，一任小雨沙沙，一任愁绪无涯。人民桥上车水马龙，行人匆匆，举目望去，东侧烟雾笼罩，树木葱茏，水草繁茂，只是少有行人的身影，倒多了几分无边丝雨细如愁的味道，恍若江南、恍若隔世，恍若江南隔世的断桥，一幅浓墨重彩的水墨画，让我在一瞬间生出几许忧伤的渴望和向往。多想和你一起，一起并肩漫步在这飘着细雨的河堤上，让桎梏的灵魂得到解放，让压抑已久的情感尽情释放，让心灵在细雨中自由飞翔，我们什么都不说，只守着一份相对无言的静默，耳边萦绕着雨燕低回的呢哝。
细河建成已有十五年了吗？该有十五年了吧。我不太记得了，我只依稀记得我说过，我不会一个人独自去走那段路，那段路，我要把它珍藏在心底，就像生命中一段未知的路。这些年来，每每走过人民桥，我都会不自觉地向那里张望，心想，我该什么时候什么季节什么时间什么天气和谁一起还是一人独自走上那段路呢？我简直把它视为我在这座城市里的心灵圣地了！我相信，有朝一日不管我是一个人还是我和谁一起共同走上那段路的时候，都会别有一番滋味在心头吧。
最近不知怎么了，心情总是起伏不定，情绪也难以把控，对生活失去了应有的兴趣和耐心，总感觉活着没有意思，日子像是复印机里复印过的，即使再厚的一摞内容也是一样的，堆积在那里像一堆等待丢弃的废纸，难以看见曙光和希望。失落、无奈、迷茫、恐惧、不安，灵魂似乎早已离我而去，我经常梦见自己被判了死刑，然后一次又一次的在梦里体验被子弹穿过或者安乐死的过程。清晨醒来，我把洗面奶当成牙膏挤在了牙刷上，又把睫毛膏错误的当做了唇膏，对着镜子里两片乌黑的唇，眼泪瞬间爬了满脸。没有人知道我看似光鲜的外表下其实隐藏着一颗怎样不堪的心！
坚持了这么多年，守护了这么多年，终于，我随着自己的脚步踏上了心中这片圣地。
岸边的柳树已是翠华如盖，粗壮了许多，不似当年那般细嫩柔弱了，树旁的斜坡上灌木和杂草若甜若苦的味道钻进鼻孔里直想掉眼泪。我坐在堤坝上，双腿放在湿润的青草中，心里感到异样的潮湿。
头顶不时有一两片早衰的叶子飘落在我的肩头，然后随风翻卷在身后略显沧桑的清石板路上，配合着徐誉滕的歌：“落叶随风将要去何方？只留给天空美丽一场，曾飞舞的声音，像天使的翅膀，划过我幸福的过往……”
曾经我也是一个天使啊！如今却折了翅膀无法再飞翔，心里泛起阵阵的酸，泪水轻易占据了双眼。
不经世事的幼小的麻雀在我身边旁若无人地寻找自己的食物，不时就有一只青蛙被它吓得跳进水里。水里一片由东向西飘来的浮萍中有白白的小鱼的尸体，几条小鱼儿追逐着用嘴去啄，不知在表达怎样的一种哀伤？
太阳不知何时躲进了云层，河中央几簇原本婷婷的芦苇在微凉的风里向左侧低眉垂首。被风吹皱了的水面显得有些深不可测，偶尔，一条大一点的鱼儿腾空越出水面，划过一条简短的弧线，然后一头扎进水里，空留一圈大似一圈的涟漪渐渐消失在河面。河的上空几只雏燕忽高忽低锲而不舍地盘旋。也许鱼儿的梦想是要飞向蔚蓝的天，燕子的梦想是要游进深深的河。而我的梦想呢？此刻我的梦想又是什么呢？此刻，我没有梦想，只有忧伤。
远处鳞次栉比的楼房，让我的胸口倍感压抑，冰冷的水泥、笼子似的窗口，桎梏了谁的灵魂？囚禁了谁的梦想？ 人民桥上车来车往，朝着各自的方向，向南也好，向北也罢，有了方向也就有了希望，而我，此刻又一次失去了方向，剩下的只有迷惘。我像一个逃兵，急于逃离生活的战场，躲在这里疗伤，却忘了这里也是曾经的一道伤，新的伤、旧的伤，我需要躲到哪里去疗养？时间究竟要多长？
我望着这条《暮色之河》，心却已《远走高飞》，飞过《落日幽谷》.，飞进《迷雾森林》，思念像《紫蝴蝶》，在《曼岛的遥远记忆》里将《你的微笑》幻化成《忧郁的爱.》，《我心深处》《款款柔情》、《寂寞心事》只为那《永恒之约》，我在等待《真实的一天》的到来，哪怕倾尽《一生爱恋》，相信《真爱》一定会在《春野》中像《蝴蝶的轮回》，然后在多年以后某个《初雪.》的《冬日》的夜晚，踏着《卡布里的月光》，返回在《漫漫归乡路上》。
我闭上双眼，谛听这来自瑞士的天堂之音，让心灵融汇到班得瑞的纯净空灵的音乐当中，灵魂得到了片刻的自由与安宁。
我甚至感觉我有些快乐了，因为我体会到了一种飞的感觉。我已经开始庆幸了，庆幸这座城市和我一起保留着这片可供我心灵栖息的净地。
然而就在这时，我的音乐里掺杂进了一些不和谐的声音，不堪入耳的污言秽语令我的大脑瞬间缺氧，不可遏制的想吐，恐惧和愤怒撕咬着我，而我却坐在那里一动也不敢动。
那个流氓就站在我身后不足三米的地方，我生怕他会一步步向我靠近。我焦急地盼望远处的行人快点过来，可此刻哪有英雄从此路过，我想我快哭了，我多么渴望能有一支手枪或者一把匕首，让我痛快的将他干掉！而我的身边什么都没有。情急之中我迅速抓起电话，大声地说：
“你怎么去了这么长时间？
你快回来！快点回来呀！……
嗯？哪儿呢？
噢！看见了。”
我扭头向桥上兴奋地招手，那家伙老鼠一样惊慌的逃窜了。
这时，电话真的响了，朋友的声音。我紧紧捂住嘴巴不让自己号啕。此刻，我想我真的需要有个人来陪，但我还是将电话挂断了。
泪水顺着指缝流落到地上。我奔跑着逃离了这个地方，心灵在后面追赶，眼泪在路上纷飞。没有谁能给我深切的恰到好处的安慰，因为没有谁能体会这种轰然坍塌的心碎，没有谁能懂我此刻的伤悲。
城市，哪里是我心灵的归处？
（文/去远方）