在床上闭着眼睛躺至凌晨三点，还是没有睡着。
我不知道我在想什么。
我发誓脑子里空空的，什么都没有。
因为我想不出我会想些什么。
没有想任何人，没有想任何事，就是这样没理由地睡不着……
这感觉糟透了。
爬起来去倒了一杯凉开水，然后在沙发上坐了半天，水喝完了也还是毫无睡意。
八月来临之后，已经有好几个晚上是这样熬过去的了。
我肯定是病了。
对，一定是生病了。
这样一想。我突然有了去医院来一次全面检查的欲望。
可是又担心真的查出个什么来。
不过，临近三点四十分的时候，电扇转动的声音倒是提醒了我。
失眠的原因说不定很简单。
也许，只是因为天气太热了，所以我才在床上如铁板烧一样躺着没有睡着。
然后，我躺在沙发上，开始翻看自己曾经写下的文字，看着看着，我突然看到了一个新建文件夹，我一愣，发现自己对这个文件夹没有印象，于是我点了进去，看到了两篇未命名的小文章。
文一：
五月，对不起，当初并不知道能不能给你你所想要的快乐，但是始终希望可以相互陪伴走下去，当然是越久越好，所以你要走我都不想放手，不仅仅是舍不得，而是我们这样的情感纠纷在现实的社会中很常见，所以可以和好在一起为何一定要分开做陌生人？
哪怕失去自由时刻顾着你我都可以，可最后你还是要放手。
现在，我回想起我们在一起的时光，发现从头到尾你都只是个旁观者，在一旁看着我如何做出选择，如何走，走怎么样的路。不管我怎样逃避，最终还是要做决定，而且这决定最后必须要出自我的口。其实你的心也很深啊，我真的不喜欢想太多，也不想挖空心思地去了解一个人，但是我却真的在你身上费劲了心思，你想多了，我也跟着想，所以，你累了我也很累。
真正和你在一起之后，就再也没有体会到那种简简单单的快乐了！
其实你没有错，错的是我，是我铸就了你的错，你让我得到了你，我把你拉入我的世界，最后却是你把我放开了。
因为你我也体会了太多，从未有今日这般思绪万千……过了多久了？那感觉还是在昨天。时间流逝，弹指间让许多事物都成为过去。没有那么多的当初应该如何如何，现在就不会如何，我们已经回不去了……走过的路不用回头，做过的事也无须后悔，喜欢也喜欢过了，讨厌也讨厌过了，再执着于它的对与错已没有任何意义。就算你对我的怨恨坚持到老到死我也只能认命。
毕竟路始终是自己走的，活一世，经历种种，死了，也就一了百了了。
文二：
烟火，这些天来我发现，没有你或许我会是一种很平淡的幸福，但是有了你才知道原来幸福也可以是这样的，很希望在每一个想你的时刻，都会有幸福的感觉，由心而生，但是真的不行。
按常理来说，像我这种角色的人应该是过得潇洒快活的，自己的选择自己承担，何苦怨天尤人，有什么好伤痛，又有什么好感伤。可是你应该知道，我不是铁石心肠，也没有那么坚强。你所得到的自始至终都是一颗真心，你只需要记着这一点就可以了。就算给不了你天长地久，却还是给了你一颗心，而你不单单要一颗心，还要彼此的拥有。
这样的想法能有什么错？爱一个人本来就是想在一起。
只是我错了，所以你无需迷茫，我的心你应该看的清，不是因为给了你某些就代表我是爱你的，而是曾经在一起的时刻把你放在了心里最重要的位置，为你担心、为你顾虑、为你生气、为你高兴……
心里有你我才会如此在意你，心里有你我才会仅仅一件小事就顾虑很多。
我所付出的当然无法与你相比，但是你是唯一一个让我想了很多很多的人，所以不要用暧昧来形容一颗说过无数遍“我爱你”的心。
也许我们曾经有暧昧的一刻，但并不是暧昧了“我爱你”这么久……
后记：
我总觉得这不像是我自己写的。
虽然两个女孩子的名字我很熟悉，但是这些话我一点印象都木有。
我看自己的文章老是有这样的陌生感，觉得自己应该写不出这样的话来。
或许过段时间再来看这篇日志，我也会觉得陌生。
现在是凌晨4点过十四分，我依旧没有睡意。
暑期工临近结束，一行人也被搞得四分五裂，隔岸今天早上走掉了，我一点消息都没有，晚上问了小二才知道确实是已经走掉了。
我本以为她走后我会轻松很多，结果反倒是莫名其妙郁闷了半天……
唉。
脑子有洞，改不了了。
这一生都就了。
现在四点三十九分，上个厕所，睡觉，但愿五点之前能睡着。
最后，早安，各位。
2014.8.16
（文/日久生情）