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思想的困兽(1章节)

评分作者:子墨时间:2014-07-23 13:55

  思想如同是在被追逐中误入死胡同里的困兽,苦苦的在狭窄且黑暗里找寻正确的出口,想从来时的路返回,却发现根本无路可退.四周被围的严严实实,呼吸都显得十分压抑,这种感觉令我痛苦。

  深陷在幻想与现实,冰水与烈焰之中的我,无法自拔,不知所措。此时,我无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,悲伤,绝望。

  而一直寄居在内心深处,躲藏着的魔鬼,却在我最脆弱的时候跳出来,得意的嘲笑着我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,让我发疯般的更加不可理喻,无法正常思维,如同一个无知的孩子,一个丧失理性的疯子,犯了错却不知道原委,只是在别人异样的眼光里,坐立不安,惶惶不可终日。

  有时候我静静的站在角落里,看着这个世界,看着步履匆匆的从我的身边走过的渐行渐远,悄无声息离去的人群,我开始失落,恐惧,不安,我开始找寻久违的温暖与单纯的陪伴,仔细的扫视完每一个角落,唯一能看见的只有镜子里那张苍白的脸,好陌生的一个自己,笑容那样虚伪,卑贱。

  我厌恶现在的自己,什么样的解释都等同掩饰,怎样费尽心机的为自己找寻沦落的借口,都无法掩盖我渐入魔道的事实,魔的面具戴久了,我也成魔了吗?还能拿出些什么来,继续的自欺欺人呢?虐待自己,令自己受伤,或许血腥能让我找到那么一点自尊,或许身体的疼痛能够刺激并唤醒另一个我的灵魂。

  不是想立即死去,只是想痛一下,痛得再深刻一些,企图令寄居在我身体内,日趋强大的魔鬼同样感受到这种猛烈和坚决。若某天必将失去自我,那么我宁可选择死去。宁可玉碎,不为瓦全,决不苟且偷活世上。越来越不敢立于人群,自卑感越发的严重。

  我已经无法掌控自己的情绪,那些莫名的哭泣,不受控制的歇斯底里都曾是我最为摒弃的个性,如今却时常发生我生活里。自卑源于一直以来我对骄傲的执着的诠释。真的不想这些年我一直努力维系的一切美好轰然倒塌于众人面前。

  可是,一再的退让及隐忍,竟然成为培育,锻炼魔的极佳条件。起初,我自认是可以掌控这一切的,初见魔时,惊诧于它的美艳及其变幻莫测带给我的悸动。贪婪的迷恋着它变幻成曾经的另一个我的样子。

  那样的一个我,坚毅,果敢,据说,不可一世是众人对我最为中肯的评价。而那样一个我,却不在何时丢失在了生命的旅程里。那时的我并不十分在意他的离开,反而还有过些许庆幸,毕竟,那样的一类表现形为,是与我一直以来所崇尚的女人应具有的柔美相我违悖,于是便放任了她的自由离开。

  而今,处于生活漩涡里已无力抵抗的我,无比强烈的渴望着她的回归。恶魔洞悉了这一切,于是乎,轻易便走进了我的生命里。时而天堂,时而地狱,不屑,挣扎,妥协?不,决不。此生期许有一人,愿借予我他全部的力量,令我走出这片迷雾笼罩下恶魔的沼泽。明白这不过是自己的痴人说梦,一厢情愿的梦想,多次尝试求助他人的结局历历在目。

  曾不止一次的乞求过本应彼此相偕走完余生的他,却不知道是大雾蒙住了他的双眼,还是瞬间掠诧的慌乱,或者是对未知的恐惧。经历过漠然,及彻骨的嫌弃,最终我伸出的用以求助的双臂被折断,失去双臂的我越发的虚弱,更加无力挣脱。可最终令我丧失生活勇气的缘自于你的不屑,欺骗,及嫌弃。

  无数对我人格的曲解,那是种生生的侮辱,也是对我这些年所有信念的完全颠覆与毁灭。某天我在迷雾中探出头,也是没有勇气再次面对你,在你面前我如同被打下烙印的囚徒,终此一生背负这屈辱的印记度日。眼前也总在不停浮现那些令我感到刺骨寒冷的不屑神情。

  伤人最深的永远都是曾经最亲密无间的,而伤害从来都是把双刃剑,我知道,你也是感觉疼的。相互理解,鼓励在我们之间弥足珍贵,我已经无数次的无法分辨现实与梦境,或许现实的残酷是我从思想深处想摒弃的污垢。
  (文/子墨)