心好累好累,像沉进了海里,周围都是黑漆漆的海水,沉重而阴暗。我一直沉啊沉,也不知道什么能触摸到土地。
我从来没想过,我会回头去找一个人。我以前觉得自己谦虚温柔,可朋友说我骨子里比谁都骄傲。回想起来,也是,跑步不服输,学习不服输,不论做什么,我都想做到最好。可是这一次,我确实最差劲的那一个,所有的缺点都被放大,我原来,真的可以这么差劲。可是这一次,我开始回头了,我想,我后悔了,我开始觉得,面子并没有那么重要。
回想起那段日子,真是煎熬。
本来想回头找你道歉,不该那么死板的答应你,那么显而易见的事情,我怎么就不不去想想。可是当我回头后,当头一棒给我敲成了傻子。我想象中的难过画面没有出现,第一眼看到的竟然是官宣。你知道当时的我有多绝望吗,对,就像是你想回头去吃喜欢吃的烤红薯,买红薯的老爷爷一个盖子砸到你脸上,穷鬼,你配吃吗?
我自嘲的笑了笑,真傻,你可真是个傻子。
后来,暴吃,泡图书馆,兼职,那段时间的兼职攒的钱都被用来买零食了,反正,你喜欢吃,也只有吃,能让你觉的舒服。你不可以哭,成年了还哭出来,那也太丢人了吧。
可那次晚上兼职完后,我真的忍不住,在肯德基的店里买了一个汉堡,边买边哭,趴桌子上哭,回宿舍路上哭。夜深人静,除了那个店员和保安大叔,没人看到,我第二天红肿的双眼,萎靡的精神。
后来,管不住自己的那双手,变着法子去你空间,看你的恩爱秀,也看你从那个没有自信内向的女孩变成了一个敢在空间发自拍照比较活泼的女孩。那一瞬间,我觉得自己仿佛就是在你上学路上的一个草庐教师,教你怎么学习,然后送你去学校。其实,你不知道我有多生气,有多恨你,也有多想你,想你每天粘着我说班级的事,想你有时候假装生气的问我去哪了干什么和谁的吃醋,想你,是我女朋友的那段时间。
可是你不是了。
我决定忘记你的时候,也不知道是什么时候,只是那天去找你告别,没想到,那次告别却成了故事的开端,那颗我准备埋进心底的种子却忽然发了芽,我开始恐慌,也开始开心,却犹豫不决。
你像午后毒辣的阳光,也像清晨甘甜的晨露,它今天长一尺,明天低一寸。每次听到你说你和你男朋友,压抑不住的愤怒和嫉妒。但除了他,眉眼又溢出了藏不住的笑。
我从来没想过,我会再回到那段时间,备受煎熬却乐此不疲的日子。
我也没想过,我会天天晚上躲在角落里流泪,依赖的棒棒糖,吃起来没有一点用。我开始惊慌失措,也开始害怕,再次失去你,再也没法拥有的那种。眼泪不自觉的就流了出来,我一拳一拳砸在胸口,眼泪就可以憋回去。我不想那么懦弱,但比起这个,我更怕失去你。
我承认,你和他现在是很好,好的我插不进去,我也知道横插一脚并不道德,甚至可以说是渣男。但我控制不住,我不想你再离开了,而且,你也开始接受我,虽然并不多,相比起来,我确实是不占优的那个。但我真的不愿意,再次得到的东西,让我拱手交出去,我做不到。
我也开始变了,以前那些暗地里做最后却没做到的事我从来不会说只会自责,但现在我会告诉你我有多努力,我也有在照你说的那样改掉你不喜欢我的那些缺点,我变得外向,甚至不开心的时候我可以笑着和人打招呼等走过后慢慢变回冷漠的脸,我也会把自己的不开心展现给你看,吃醋的时候也会和你小闹而不是生闷气,我也会撒娇着想要抱抱亲亲举高高,想你了也会大声告诉你我想你,想要亲亲,而不是如过往般高冷的等你来抱再矜持的摸摸头,你生气的时候我可以不要脸的抱着你不撒手,逗你开心,安慰你,而不是只是安慰着摸摸头,我知道,我也能做到了。
那你,能不能别走了,这次,能不能别走了,这次能不能留下来。每天晚上你挂掉我电话和他连麦的时候我心里的愤怒和醋意就开始爆发,但我还要假装很平静的和你聊天,怂恿你和他分手,即使,得到的话语都像一把把刀,一下下插进心上,我知道我再不努力,你就真的没有了。可是我好怕啊,我怕你真的走了,我怕你真的又像上次一样丢下我,我怕我真的,再也不能陪着你,你回来,好不好...
(文/弑..)