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第6封信

作者:徒留燕影时间:2018-12-19 19:55

  第6封信 Saturday, December 2, 2017 sunny

  今天梦见你了。

  不知道从什么时候起,每次夜里梦见你,白天总能收到你的微信,或者隔一天,有时候白天梦到你,过不了多长时间,也能收到你的微信。今天我又梦见你了,大概以后你的微信再也不会那么及时了。可还是很幸运,之前我想你的时候,你也有那么一瞬间想起我。

  其实我还是应该感恩的,就像前两天背过的在网络上抄下来的一段话:后来才明白,不是所有的喜欢都会有结果,终究要懂得,能够遇见已经很难得。你让我觉得,我们的关系不知这样,却又只能这样。

  看吧,这段话多么应该出自我口,可我毕竟还是不能承认自己喜欢你,又找不到别的语境来表达自己的心声,这是我最大的悲哀:从没有爱过,应该说从没有谈过恋爱,却整得自己像个失恋的人。不过不是对你,从记事起,我好像就一直这样。看到一些悲伤的文字,总是能够把自己放进去,还能够将自己与那些悲伤完美融合,也好像,它们就是为我量身定做的,这么说来,我就有足够的资格去当所有失恋、消沉者最忠实的朋友了,因为不管我一直在原点,向早已生根发芽了一样,守在原地一年又一年,所以,不跟我做朋友,才是你最大的追求啊。我也应当催着你远走,只是,我真的没有那么伟大,还是自私的想做你最好的朋友。但是都该结束了。

  过去,是抓不住的。

  今天中午哭得稀里哗啦地看了一部电影,《会痛的十七岁》,故事情节本根你我无关的,八竿子也打不着的,但还是想到了你,因为,我抓住十七岁那年的尾巴与你相知的,虽然十五岁你见到了我,我听说但没有见过你,十六岁你我被分到一个考场上,说了第一句话,十七岁被分到一个班,在十七岁的末梢跟你成了朋友。不管是十七岁,还是多少岁,我一直都是灰头土脸的,只有遇见你,了解你,才让我的生命有了一点点光亮,尽管当年的我,心里住了个人,但依旧觉得走近你,我才走进了光。只是你这束光,仅仅照亮了我的世界,并没有满足我心里渴望的那种温暖,也不能这么说,只是那些许的暖,还是被你的光而冲淡。因为跟你在一起,就算是普通朋友,我也是自卑的。但心里的话,也只能跟你说,虽然还是自己保留了很多,有些事,也只能跟你分享,尽管有时候也没有得到想要的安慰,但能够明目张胆的依赖你那么久,我真的应该阿弥托福了。

  总之,我十七岁,最不后悔的就是能与你相识相知,只是,22岁爱上你,是我对你最大的无奈。
  (文/徒留燕影)