今天早上，孟总让我把这些天做的东西叙述一下，在我讲了一半的情况下，孟总就没有再让我往下说了。直接告诉我，我没有达到他的要求，让他很不满意。
说实话，当他指出我的毛病以后，我也挺不满意自己的。但我还是压抑了一天，并且有些抬不起头的感觉，所以今天一天我都没怎么说话，中午吃饭的时候还偷偷掉了泪。我知道自己不该这样，应该更努力分析可能会出现的问题，并且尽力找到答案、然后得出自己的结论。但是我真的不知道应该从何处下手，更不知道能这样坚持多久……我还有又掉进那个令人窒息的虚空里，并且这虚空，还是我自己形成的。
我也知道，自己应该积极乐观，应该自信坦然，可是我找不到通往那条叫做应该的路的方向。
我有自己的世界，而且一直沉浸于自己的世界，过去走不出来，没怎么所谓，但是到了职场，我必须走进那个自己完全陌生的世界，我以为我做好了完全的准备，可是当我从自己的时间探出头，但凡有一点风吹草动，我就想把自己缩进去，缩到别人都觉察不到的地方去。所以我严重的怀疑自己有社交恐惧症。但矛盾的是，我对另一个世界探索的好奇还发着微弱的光，就算是有风，小小的火苗依旧在内心燃烧。有时候烧的时间久了，我对风又有些期待。
只要心里有些不快，就想找妈妈说一说，但是我知道我应该忍。就算是被骂了，也不应该太当回事。更不应该让家人有没有必要的担心。的确，我今天没有主动给家里打电话。但是却收到了妈妈打过来的视频。我接了，而且轻描淡写的跟妈妈透露了孟总对我的工作不太满意。我已经在很小心的描述了，并且极力的想引出其他的话题，但是不尽人意。于是我便把情绪不高，归结于天气上，所以我问了一句，当年爸爸妈妈是怎样过来的。妈妈平静的说，当年的北京，才冷呢。而且我在屋里，他们可是都有外面干活。我的眼泪，瞬间啪啪啪的往下掉。但我不能让视频前的爸爸妈妈看到，所以就只能让我这边的手机摄像头，对准天花板。可能是因为我是个急性子，当时的泪，感觉怎么都出来不完。直到感觉差不多的时候，才让自己的脸，出现在在手机里面，只是再也不敢正视手机里出现的妈妈的脸……
（文/徒留燕影）