朋友问我的梦想是什么，我脱口而出:流浪。
好像我这一辈子真的没什么追求，撇开父母，我一无所有。吃的，穿的，用的，大到学费，小到我今早吃的一片面包，都是花父母钱买的。父母生养我，他们不求我供养感恩，可是，我不能弃之不顾。
流浪，五年前产生的想法，我发现五年后的今天，它不仅没有随着时间流逝而淡化，反而越发清晰，执着。可是面对眼前的人生，梦想依旧有，勇气却渐渐被消磨殆尽。
说起梦想，小时候争先恐后，个个都很伟大，长大后，大家想想也能说出个贴近现实的来，但总少了些非要实现不可的执着，也少了些自信。像“流浪”这种不入流的梦想，大家只能一笑而过，当个玩笑听听了。
其实，我也觉得可笑。流浪，明明可以称得高大上一点，叫旅游，为什么我却唯独喜欢流浪？流浪者四海为家，可我原本是有家的，我的父母还在家里等我，我若真的背上大不敬的罪名，我心里定会愧疚的像犯了盗窃罪一样难受。其实，不入流的梦想被埋没了也不足为惜，因为它也从来没被人正眼看待过，梦想于我来说，它也从来只是披了一件美丽外衣的弱者。
我上课在想，走路在想，吃饭在想，做梦在想，我怎么就不敢承认，我连梦想都在逃避呢？梦想自由，不过是为逃避安上一个冠冕堂皇的理由。我其实比谁都懂，我虽然爱自由，可是这爱还不足以让我去长久漂泊。逃避，脑海里蹦出这两个字的时候，我竟然无法辩驳。从小学逃到初中，初中逃到高中，高中逃到大学，我逃避困难，逃避感情，可生活并没有因为我的逃避而好一点点，还是那么乱，那么暗。我总无知的认为换一个陌生的环境，我可以安全一点，可是，人非草木，孰能无情，于是乎，流浪就钻来我的脑海。我想，如果我一直在路上行走，不曾停留，是否就不能带走别人一丝一毫的念想，以此换来安心。
我因为有这个梦想，不安，愧疚，对父母，对爱人，对朋友。这是个噩梦，可我依旧执着于它。矛盾常常让我难以入睡，我原本不该对自己小时候犯的错而有所侥幸，我信佛，我相信因果，所以，七年前，命运改变了我，从我身上取走了生存的大部分精神。我时刻提醒自己，生活不会善待我，那些对我失望的人也不会再等我。
我不知道我究竟做了什么，才会让自己一直活在愧疚与自责中。我想赎罪，可我不知道我犯了什么罪。我不应该在该我承担的年纪里逃避，可我始终放不下我的顾虑。我有太多太多顾虑，可是我无法言说。
（文/道阻且长）