还是喜欢写文。
之前一个我喜欢的人说我说话或写文刻意，之后我心里都有个结，不敢了，害怕自己的文字又被他觉得刻意，我似乎在努力的讨他喜欢～
可是不行，这样子真的刻意了，感觉很不好，真的，我不想这样子了。
我心里有些乱，这两天我在努力的调整自己，要让自己恢复状态。
我不开心，因为我喜欢他，他不喜欢我，而我还想继续喜欢他，我觉得这对我来说就是一种捆绑，我在努力脱离，其实我只是不想心里难过，反复无常，真的很糟糕很难过，因为我这一秒说我不喜欢他了，下一秒，我还为他祷告，念着他的名字，这种感觉在噬咬我，我真的受不了。
我不是不想喜欢他了，我只是不想这个样子被折磨，没有帮助，我想离开，离开这种感受。
我不知道怎么表达，可是这样，我是不知道怎么办，但是我在想办法脱离，我感觉有个绳子在捆着我，我很难受，我想要解开它，没人觉得这么被捆着是种自由，我也不觉得。
我觉得捆我的想把我丢下地狱，我恨它，我想捆着我，解不开的就是这个恨吧，好吧，那我说我不恨了，我选择饶恕，我宣告赦免，这样可以吗？
好，这是必须的，那我要做多久？直到我得释放，全然得释放为止。
那好，喜不喜欢他这个问题我不用继续想了，这个不用我管。
然后我还想说的是，我喜欢写文，还是喜欢写文，他以前说我刻意的话不能影响我了，我就是喜欢，不管刻意不刻意的，慢慢的我会写好的，对我来说是会有一些约束，不论是自身的还是外在的，但是约束会让我飞的更高，其实我希望他可以理解的，可以认同我的，那样我心里就会得到安慰，平静，还会很开心。
我希望他能原谅我，因为我不好，我有的时候说话不好，他不喜欢，我刻意了，他不自在，这些都是让我感觉压抑，很不开心的，他不喜欢我，是让最不得释放的一点吧，他表露出一点对我的好，我开心一下，然后剩下的就是不开心了，我多忧多疑…我不是他喜欢的类型，也变不成他喜欢的样子，我甚至连我本来的样子都不见了，喜欢他，我都不是我了，这样，是一种痛苦，对他来说也会是一种伤害吧，所以我希望他能原谅我，让所发生的一切都随风散去，我们都不要再计较了。
是啊，我希望得着释放，让以前的事，我所思念的事，都不再被纪念了，让我的罪，归于阿撒泻勒，永永远远也不被想起，对，这是我的罪，好深，求主除去，除去我的罪孽过犯，不要纪念，让我得释放得自由，活在耶稣基督里，活在爱里。
我再也不乱跑了，求主寻回我，带我回家，我实在是一只罪中迷途羔羊，没有方向，没有居所，四处流离飘荡，只求天父阿爸带我回家，我再也不要再外面了。
一个人孤单无助，迷茫，流浪，茫茫旷野，没有人烟，我是在哪儿啊？父啊，带我回家。
（文/读文斋）