感悟日记

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相亲抗争日记(二)

作者:易木木时间:2015-08-08 15:49

  必须承认,昨晚写日记太冲动了,首先,没有去筛选想法,一股脑儿地倾诉,好像这样就可以把父母给自己的压力转移开;并且试图急切让别人知道,我为什么觉得难以接受,而忘了每一个人都有自己独特的经历,可能偶尔会有同感,但更多的是,无法共鸣,哪怕我真的急切地掏心掏肺。然后,我在偏激中,把父母放在了我的对立面,好像他们在做对我而言十恶不赦的事一样。

  其实于我而言,从小在父母、老师、同学、朋友的保护圈内长大,说好听点是单纯不功利,说差点是幼稚不懂事。我没有为柴米油盐酱醋茶细细打算过,也活在短暂的泡沫里,认为自己打理好自己的生活,不用去为了一大家子操心柴米油盐。

  我觉得还年轻,还有心情去等待生命中可能出现的另一个人,也许那个人,我乐意和他裸婚,去奋斗属于两个人的未来;我乐意和他的婚纱只是披着蚊帐自嗨。我不在乎他爸爸妈妈是什么局长,他家有多少钱。只要他有上进心,愿意与我风雨同舟。

  我认为现在去相亲,就是应证那句:相亲是这个世界上最高级的自我侮辱。坐在桌子上的两个人,甚至是两家人,问的不是你有什么喜好,希望彼此有什么样的未来。而是你爸爸妈妈是当什么的,家里有哪些说得出的亲戚,哪里有套房子。当然,我没有去相亲过,这些问题可能是我的臆想,说不定现在的相亲根本没有更多的把父辈及他们能提供的物资,当作筹码。

  所以你看,我认为现在去相亲就是在把自己当货物,摆在那里任人挑选,你问我为什么不是把对方当货物挑选的话,我只能说,主流婚姻观认为,男强女弱是标准配置,也就是说,假如我去相亲,是在高攀男方,主动权更多的是在男方。

  可是父母的想法完全不同,他们认为婚姻关系是建立在物质上的,不是他们贪财,是他们认为反正和谁都能过,你看我们也这样过来了,那为什么不去争取家族社会地位更高,更有钱的家庭,少奋斗十多二十年,不让我的女儿吃苦受累。如果过了这个适婚年龄,我就会成为货物,被嫌弃。所以为什么不在能有选择权的时候去选择。

  父母总说就算结婚你也是家里的一员,随时回来住,可是我不知道是不是自己想太多,总以为在大多数家庭中,一个儿媳,她在婆家,是外人,在娘家,同样是泼出去的水。好吧,这个想法其实更多的是,想多了。

  我有预感,这将会是和父母之间,由于思想观念之差引起的矛盾的集中爆发点。

  在这个过程中,父母肯定不会理解我的,没办法,因为我思想太单纯,因为我想法不现实,甚至于我因为某些家庭原因对婚姻充满怀疑的同时,又把她当作异常神圣的事情,会评估自己是否有能力,是否做好承担家庭婚姻责任,顾虑太多反而束手束脚。

  但我会更多地理解父母。我已经认识到,事实上我从内心是心疼父母的。中国大多数父母对子女是放不开手的。于子女的婚姻,儿子娶媳妇要车要房要娉礼,女儿要嫁妆,除了少数人的炫耀外,如此讲排场也是为儿女撑腰。甚至于子女有了孩子,又要为孙子谋划未来,至少是留一笔有分量的钱。

  爸爸妈妈已经习惯性地插手我的生活了,虽然我不敢说,是支配。他们很矛盾,觉得孩子永远是孩子,但又觉得年龄到了理所当然该成家。他们知道我们长大了就像风筝要飞出他们的生活,又认为我们不够独立,该帮我们做决策。

  他们总是省吃俭用,他们总是说,等我儿子工作了就好了,接下来又说,等我孙子长大就好了。在这个过程中,父母就不知不觉老了。他们从来不会考虑自己,全心全意地投入到对子女的关爱中。这让我有压力,我看到太多父母特别是母亲为了孩子放弃工作,放弃自己的生活,我害怕,我担不起这份爱,也传承不了这份爱。虽然爱与被爱,是幸福的。

  我想我会在矛盾的激发和缓和中,慢慢理解为人父母的心理。会去思考,未来如果自己有了孩子,我该用什么心态去调节我们之间的关系。那一定是门哲学。我能想到的是,爱有度,即使再亲密,也要时刻清楚,每个人是一个独立的个体,应该拥有自己的独立思想。

  【作者的话】也许想法偏激,也许观点偏差,但这就是所思所想。
  (文/易木木)