昨天，我在吃完饭的档口慌忙的逃掉了，因为我妈又开始在饭桌上撺掇我七大姑八大姨给我找对象了，我姨还说正寻么着呢，有一个没有楼房，我妈说，那不行，得有个房子，后来又说，要是有能力，现在暂时没房也行。
我妈的逻辑就是，因为她这辈子只谈了我爸一个，所以让我不能只谈一个，还说第一个谈的怎么也得给我弄黄。我真的佩服她的逻辑。
因为疫情在家赋闲两个多月，在家我妈跟我说的最多的除了少吃点减减肥就是赶紧找个对象吧，不要再跟着我们俩混了，而让我减肥还是因为怕我太胖嫁不出去。并且还有我姥姥在旁边煽风点火，跟我说谁谁谁和我一起上学的那个早就结婚了巴拉巴拉。好像都巴不得我赶紧找个人嫁了。
不知道从什么时候开始，好像一切都变了样子
以前，只等着吃饭就行，现在帮忙做饭，
以前，年夜饭和小孩子一桌，现在和长辈们一桌，
以前，吃饭给拿露露，现在吃饭直接给上酒，
以前，和弟弟妹妹一起玩，现在和长辈一起唠嗑，
以前，全家轮流问考得咋样，现在全家轮流问有没有对象
可能是真的长大了吧，可能是都到了这个年纪吧
可是上学的时候不让谈恋爱，要毕业了就催着你找对象结婚，难道要我硬生生变出来一个人结婚吗？
我说我想先立业再成家，可家长都说女孩子过了24、5就不好找对象了，年龄大一点的男的都去找22、3的年轻小姑娘了。
我妈和我姥都说以后去了婆婆家要什么活都会干，勤快着点，我说我嫁过去不是给他们家做苦力的，我会干活，但是想要把我当成苦力指使那不可能。就像我妈做饭好吃，每次去我奶奶家做饭都要我妈妈去做，而其他两个儿媳妇就坐在床上玩手机等着吃饭。能者多劳，别人就算会干也等着你来干。
我以前有过这样的同学，妈妈不让孩子学做饭，就是怕到了婆婆家做饭都指着你一个人。出发点是好的，可见妈妈很爱孩子，不想让自己的闺女嫁过去受苦，可饭还是要会做的，但做不做你可以自己选择。
相信面临催着找对象，催着结婚的不止我一个，昨天和我一个姐妹闲聊，她妈妈甚至已经让她去相亲了，被逼无奈，也是生活在水深火热之中。
——————————————————
和姐妹闲谈，她问了我这样一个问题：【自己是本科毕业，你会找一个学历没你高，在做着电焊之类的工作的人吗？】
这个问题，我没有第一时间给出具体的答案
我想 如果是我 我可能不会
不是因为看不起学历低的，也不是因为看不起电焊工 而是因为 觉得我们估计会没有共同语言
关于这个问题，我也问了其他的姐妹：
A认为：主要还是看这个人怎么样，人品好不好，学历高人品不一定就好，这是看你是否要和这个人进行下一步了解的关键，然后就是看两个人有没有话可聊，价值观一不一样。首先要看女生怎么去想，这个女孩如果在内心完全不抵触这样一份工作，也不会因为他的学历对其另眼相看，如果女生根本从心里不能接受这样的工作，那么也许就没有谈下去的可能，即使在一起，以后也会因为这个成为吵架的致命点。
A给我讲了她的朋友的故事，她朋友的男朋友是当兵的，也没有上大学，但是她的朋友觉得这个人的人品很正，为人处世都是她喜欢的样子，两个人感情也很好。
我问他们是怎么认识的，原来是高中时候的同学，看吧，其实他们是有感情基础的，是有共同语言的。
而相亲，就真的是我从未参与过你人生中任何一段旅程，我需要从头开始了解你。那么想要了解下去的根本是什么？答案无非是有没有共同语言。当然，如果你不图感情，只图钱财，那么我们就没有讨论的必要了。
[我们再来看看B对这个问题的看法]
B认为：首先，我就是想要找一个本科的，和自己学历相当的，因为每个人的想法不一样，也不是说看不起没上过大学的，只是感觉没什么共同语言，我继续问道：如果他是个大学生，但是毕业后去做了电焊工呢，B的回答是，如果自己真的爱他，那么就可以接受。
我对她说，其实你心里想着不会去找一个没有上过大学的人，而且你的圈子，也都是大学生，所以你遇到的没上过大学的人很少，所以可能就不存在预设的这个问题。
她也很认同我的说法。
这可能就是一个人所处的层次，所在的圈子的重要性了，如果你不想遇到层次低的人，那么首先就要使自己变优秀，才有机会认识更优秀的人。
所以这就是为什么兴趣相投的人会相吸，你和你的好朋友之间，一定会有些共同特质，才使得你们能够保持很多年的友谊，那么爱情也是一样。
有一段鸡汤不是这么说的吗
你为什么要努力？
因为我想要的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人都很优秀。
记得前几年刚上大学的时候，在亲戚家吃饭，就被问到这样一个问题，上大学干什么，女孩子最重要的就是找个好人家嫁了，不用那么努力。
我当时心里面很不爽，寻思我自己的人生为什么要你来指指点点，后来看到这样一个回答，女孩子为什么要努力？就是为了不遇到像你这样的人。
这个回答很棒。
可能上面两个姐妹的观点能够代表大部分人吧，其实说到底，有没有共同语言是最关键的，试想说话都说不到一起去那还要怎么朝夕相处地生活？
——————————————————
最近正好看到一本书 《李银河说爱情》，里面讲到择偶标准的问题，也让我对于我朋友问的这个问题有了更深的理解，也想和大家一起分享一下书中的一些内容和观点，也许你会找到困扰你很久的问题的答案。
书中讲到选择伴侣的时候是否应当门当户对，物质和感情应当如何取舍。这可能是大家都很关注的两个问题。
门当户对，它的本意来自古代婚姻择偶时的“木门对木门，竹门对竹门”。木门是指大户人家，竹门就是指小户人家。门当户对是老一辈自古以来的一个传统，在传统的中国社会里，婚姻都是父母之命媒妁之言，婚姻当事人没有选择的自由，而父母和媒人主要考虑的择偶标准就是“门当户对”
虽然现代社会造就提倡婚恋自由，但是根据调查显示，在所有的婚姻里，绝大多数还是门当户对的，门当户对的婚姻是常态，而门不当户不对的婚姻则是非常态，那么是为什么呢？
【李银河老师在书中给出了这样的解释】
“所谓门和户，实际上就是社会地位和社会阶层。人们在择偶的时候，总是会去找同一阶层的人。比如说在朋友圈里，在同一阶层的人里，比较容易找到适合的伴侣，原因是在于处于同一阶层的人，三观容易比较接近，所以更容易找到共同语言。比如说工人家庭爱打麻将，知识分子家庭休闲的时间会去看书，听音乐，耳濡目染，言传身教，不同家庭的孩子从下接触的朋友圈子、爱好，兴趣，审美趣味和价值观，都会不一样。
人跟自己比较相同阶层的人，容易产生感情，容易发生爱情，容易维系感情，也就是说，门当户对不仅能让爱情顺利产生，还经常是亲密关系的质量保证，所以门当户对的人比较容易缔结婚姻。这就造成了这么一个局面：从统计结果上看，大家找的大都是同一阶层的人。”
——摘自《李银河说爱情》
这个解释，解答了为什么大多数人最后的婚姻都是门当户对的，因为只有这样才能共同吸引，同样反映了有没有共同语言的重要性。
我朋友问我【你觉得条件重要吗？你会和一个没有感情的人结婚吗？】
对于物质和感情，你可以选择的无非可以分为以下四类：
第一种是又有爱又有钱
第二种是有爱没钱
第三种是有钱没爱
第四种是既没有爱也没有钱
首先我肯定不会和一个没有感情的人结婚，婚姻那么漫长，如果我都不喜欢这个人，那么在未来的日子里我将会多痛苦呢？我是这样一个极度缺乏安全感却又渴望温暖被呵护的人，我无法想象在一段没有感情的婚姻里我会难过成什么样子。
而关于条件，我最近看到一个有意思的回答，没有感情才会去谈条件，有感情还用谈条件吗？我觉得说的不无道理，也许有的人已经有过这样的体会：有时候我们往往在择偶观上设置很多的条条框框，但是如果真的遇到了一个你第一眼就喜欢的人，也许他并不是你心目中的那个样子，但是在你心中他就是最美好的样子。
“在这四种排序中我觉得应该把感情排在前面，把金钱排在后面，这样是比较高尚的选择方法。就是说，如果你真的碰上一个又有钱又有爱的人那当然是皆大欢喜了，可是如果你在有爱无钱有钱无爱这二者之间选择，我认为把爱放在前面是比较高尚的选择，而且也可能比较幸福这是因为，你们两个人虽然没有钱，但是通过共同的奋斗，努力，慢慢变得比较有钱，而这个过程中你们是有爱的。有爱，这个过程会比较幸福。如果直接嫁给了一个你不爱的有钱人，这里面就有很多问题了。虽然一开始可能在物质生活上比较好，但是因为没有爱，你不会觉得很快乐。同时，如果这位有钱人移情别恋了，而且有钱人又不是傻子，早就安排好了离婚时你也分不到多少财产，那你怎么办？他不要你了，你就会马上陷入痛苦。所以我觉得在有爱无钱呵有钱无爱中选择，你应该选择爱，把爱放在前面，把钱和物质放在后面。”
——摘自《李银河说爱情》
我很赞同。而在关于家庭条件这个问题上，我也曾经历过来自妈妈的强制灌输，还不止一次：告诉我不能像爸爸妈妈结婚的时候一样什么也没有，还要比别人多奋斗好多年。其实，我并不能认同，我更愿意自己去努力去拼搏，而不依靠别人，作为一个女生，我们应该独立自主，有自己的生活，事业，最主要的就是经济独立。所以，即使我的另一半的家庭状况不好，只要他努力上进，那我就愿意和他一起努力，用自己的双手亲自创造出来的生活才更有意义。所以，我也更愿意把爱放在第一位，把金钱物质放在后面。
当然，最糟糕的状况莫过于既没有爱也没有钱，而在现实生活中，这样的婚姻并不少见。
很多人都和我的那位朋友一样，到了适婚年龄，被家长逼着相亲，想找个自己喜欢的又同样喜欢自己的，可以说很难遇到，想找个条件好的又找不到，所以有的人可能就屈从于父母的压力找到一个差不多的人过日子，没什么感情，但是也可以凑合。这样的婚姻，你可能体会不到婚后他是和你一起分担生活中各种磨难的那个人，所以极为糟糕。
当然，我希望我们都不会遇到。
所以在我的姐妹和我说因为家里逼得紧，可以先找一个人结婚生子，到时候不行再去离婚时，我为她的这个想法而有些担忧，估计现在中国的离结率如此之高的原因也是因为当下的快餐式相处模吧。而我是绝对不会这样做的。因为你并不是自己很想结婚，而只是来自于父母的压力之下，你还有很多机会去认识很多的人，无需太过匆忙。
虽然李银河和王小波式的爱情估计很难遇到了，但是我还是希望你有勇气去等待。
“在择偶标准问题上，我提醒大家：在这个快节奏的时代，客观来说，门当户对确实是一条婚姻的捷径，按照门当户对的标准找配偶，可能能用最短的时间、花最少的精力找到一个符合标准的人。但是，在这个过程中，我们一定不要忽略掉感情这个因素，这与你将来婚姻的幸福度是有直接关系的。我希望在择偶时不要只看物质因素，希望年轻人在面临婚姻时稍微浪漫一点儿。希望人们把情感因素放在前面，把物质条件放在后面，我提倡的是这样的选择。
我想在最后给大家提这样两个建议：第一，如果你很想结婚，那就不一定非要等到爱情不可，跟一个仅仅是肉体上的朋友或者仅仅是精神上的朋友结婚也无不可；第二，如果你并不是很想结婚，而且一定要等待爱情，那你内心要足够强大，要做好终身独身的准备，因为爱情发生的概率并不太高。”
——摘自《李银河说爱情》
我的这个姐妹被迫相亲已经够焦虑的了，但同样有这样一种姐妹生活在另一番水深火热之中。无非就是自己选择的家长却不同意这样的老戏码。
到底是自己谈的家长不同意更难一点呢，还是自己没谈却被家长逼迫着相亲又嫌弃你挑来挑去
去更难一点呢？
我想，都不容易。
而我也希望这种情况你们两个人都要坚持下去，相信你们之间的感情，同时把书中这样的一段话送给你们：
“只要你们俩感情好，愿意厮守终身，其他的各种物质条件都是次要的。如果你坚信找到了自己的另一半，那就勇敢地告诉父母，你决定嫁给爱，而不是嫁给钱，这是一个比父母的择偶标准更加高尚的标准，你跟这位男生结合会比和按他们的标准选的人更加幸福快乐。“
要相信
如约而至可能需要漫长的等待，但如约而至带来的美好也同样绚烂。
（文/Lavender）