曾经甜蜜过,却陷入如此地步,若无法在生活再一起,为何不直接告诉我,我并非死缠烂打之人,背负起自己的责任,和平结束让我们对这段感情,这段婚姻回忆起来,只有遗憾不好吗?
某个春节的夜晚,18岁的我与你在虚拟网络中相识,一年两年的时间让我们,从陌生到熟悉到甜蜜,是的我想我们是恋爱了,虽然我们从未在现实生活中见过,当时的我很享受恋爱的感觉,但是有点小怯弱的我,却从没有想过和你见面。
20岁生日那年,你带着红色玫瑰来找我,很浪漫有点感动,但是更多的是陌生和害怕,我熟悉的是电脑屏幕和电话后的你,我也没有想到你真的会来找我,或许是荷尔蒙吸引,也或许是你的细心温柔和让我熟悉的声音,那种陌生感消失了,我们也确立关系正式交往。
恋爱是甜蜜美好的,身处异地的年轻男女,上班的时候夜里煲电话粥,放假我们就一起去玩耍旅游,不知不觉时间过去了好几年,我们也该成家了。
那年跟你回家见父母,乡下农村路远语言不通生活条件不理想,你提前告诉我家里条件不是很好,那时我觉得我们都是农村的,说条件不好能差到哪里去,但是到了以后我还是吓了一跳,回家后亲友劝说“你一个人嫁到那么远的地方,出了事你都找不到人求助”,让我曾犹豫过,离开你疏远你,我以为你明白我的意思,你却又来寻我,或许是因为许久未见,也或许是与你相恋多年,从网络到异地有太多不易有太多不舍,我们默契的遗忘这半年,重归于好!
若那年那时能预知现在的一切,我一定会坚持分开的决定,如果当初分开了,我就不会被逼到如此地步,过于相信你依赖你是我的错。
我从不觉得自己有多好,但也不觉得自己有多差,多年的婚姻,生活中的柴米油盐,孩子的牵绊,让我们的感情趋于平淡,有了孩子我们没有了以前一样的自由,旅游,电影甚至连独处的时间都很少。
你说你很爱孩子,却用我对孩子的爱劝说我假离婚购房,若不是为了让孩子有好的教育,我根本不会同意如此荒唐的事情,在我生日那天我们离婚,不到一个月,7月7日你就带着新欢登记,一直到你的新欢发结婚证照给我,中间两个月的时间,有两个家的感觉很开心是吗?
好恶心,好肮脏,相处十多年回忆让我处处后悔,不该相识,不该结婚,不该在那时不坚持分开,我从未想过与我相识相恋相爱共结连理之人是如此卑劣,若只有我一人,我会顺着心大闹一场给个深刻的教训,然后老死不相往来,可是我有年幼的孩子,幼子何辜。
虽不舍为了孩子有好的生活,我让他带走孩子,去他工作的地方上学,然后找律师立下协议,给孩子的补偿存到银行长大后再取,以及孩子成年后的补偿,他不愿意,他想回头,说爱孩子,说那边小地方条件不好会委屈孩子,说会和那边断干净,可是我不愿意,我们的感情与信任已经消耗殆尽,他的品行让我质疑,他的人让我膈应。
以前母亲为我去庙里算命,算命师傅说我“命好”虽不信,但是我觉得自己人生还算一帆风顺,即使当年与他结婚时没房没车连彩礼也没有,我也和他在一起,后来有钱了人也变了,我太傻,若我真的“命好”请让我回到不认识他的节点,我不要这垃圾的人生。
发生过的事情如何抹平,两个年幼孩子依赖我,让我不舍,若原谅,我为自己委屈不甘,不知如何再去相处。
人生漫长,路难走,我该如何是好?
(文/忆……幼时)