我的一生，迷茫又惶恐，孤勇又懦弱，有才又无助，反抗又害怕，颓废又励志，喜静又好动……
我的一生道不完，也讲不尽。只活了20个年头，却像一位历经沧桑的老人，有着数不完的心酸。
我好像从小说里出来的典型人物，聚集了所有人性的矛盾，以至于愁了大半辈子，把时间都洒在追寻人生的根上……
可人山人海，人来人去，缘来缘散，人生本就是无头之源，无根之水。
世事沧桑几多变换，有些东西突然就消散了，有些却永久留下了一个结。结就是最深的记忆，这记忆或突然会在某瞬浮上心头，或伴随着你正在尝的苦一肚下咽。
后面，后来，就有了那解不开的眉头，按不住的鼻子一酸……连带着正在吃的或看的，都变成了苦涩……
可能就常常有那么一瞬觉得仿佛很多种感觉从四面八方扑来，有痛感，有苦涩，有难言，有迷惑，有纠结，有欲望，有在乎世人眼光的心，有害怕尝尽苦楚的痛……又有安慰，有掩盖，有呼唤，有无奈，有埋葬，有放下，有淡然，有不拘小节的无所谓，有纵观宇宙的自欺……
我进也不是，退也不是，似乎都会有瑕疵，似乎一次道理一次懂得都不能适应每一次的环境，于是我害怕形成任何一种固定的性格，于是我又处在无所依附的边缘。我成了我自己都无法评判的人，我活生生是一个矛盾体。矛盾体时常矛盾，亦有瑕疵，解决问题犹犹豫豫，拖拖拉拉，瞻前顾后，又或者走向极端。
生命啊，你是如此的让人琢磨不透，我想琢磨透你，可你告诉我那就没意思了；你是如此让人矛盾，我想不矛盾了，可你告诉我，这本是规律；你是如此让人悲喜交加，我想多点喜悦，可你告诉我，请看向远方。
我痛，我越看得透，我越痛，我越矛盾。我随时在向思考的深渊试探，一不小心就会掉下去。也许我已然万劫不复，只是自疗自伤，自尝自苦。
请不要苛责我的无助，人生不是我想怎样就怎样，很多时候，你一出生就被束缚在牢笼里，所以我也知道我可能曾对不起很多人，也可能，很多人曾让我失去自己。
我在环境下被打磨，我带着生来的枷锁跳舞，对不起，我的人生，让你失望了。
我是思想的巨人，我的全身心都用来对抗世俗，可却站不起来。我累了，累到只能自伤，又用语言去逼着自己看清方向，去走那条路，可我又充满了对那条路上包括任意一条路上那看似琐碎的事的害怕，身心俱疲，没人能将我救赎，连我自己都在挣扎。
我也想过放弃将内心独白写出来，可我还是在想，只是未曾动笔，有何区别？
我的道理能救很多人，唯独不能自救，我说服不了我自己。
我不知道哪天我能从思想的深渊中逃出来，也许是活成了自己想要的样子的那一天吧！也许是生命解脱的那一天，也许就现在。
我该如何救赎，也许我该承认每个人以自己的性格活得都有瑕疵，鱼和熊掌不可兼得，不可能同时活成很多面。
当你在乎别人的眼光时，你也少了那份执着，当你在乎外在的名利时，你也少了那份自得其乐。而有时候，当你放弃别人的眼光时，也少了一点伴奏，当你不在乎外在的名利时，你也少了那份硕果。其实，看时候吧，看选择吧，看心吧，看哪样更值得吧！
没有标准。认定了就大方点。
其实我们都被别人的眼光困住。我都受了生来的枷锁，何必还让自己再受那么多世俗的牢笼。自己都想逃脱生来的枷锁，为何世俗有些牢笼明明逃得掉，却被自己曾经所受所感畏惧了。能逃得过的就全逃，尽力给自己一个大胆张扬，自信自得的人生。
即便别人不理解，也无所谓，我的人生到底是活给自己看的，自己尝的，自己感悟的，别人只是观众中的一个，主角是你自己，台下人来人去，他带着他的思想，你能奈何，没有必要为他人的思想不成熟或和你不一样买单，那你变成了和他一样的人，所以，永远拥抱不了真实的自己。
【作者的话】不求看懂。 也许你们可能觉得这篇文章太压抑，但没事，请放心我，我只是想更清楚自己。 就以这篇文章当我暂时还没活成我想要的样子的信仰，一旦迷茫时看一遍，继续前行，这段重要的奋斗的时光不要再去寻答案，浪费了生命，失去人生的想要的可能。
（文/终其一生）