半生生死半身伤、半世沧桑一世凄凉，故事到这里就再也没有后续了……匿名情书
此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的？我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。伤心？忧郁？迷惘？我也说不清楚！
虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合！可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了尽头，它来得如此之快，以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗？我可以欺骗别人，可我欺骗不了我自己！当我们日渐没有共同语言(抱歉一直都没有过)，也日渐在相互逃避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了！
很多时候爱一个人太深的那个人会醉，恨的太久她的心会碎，但最痛苦的莫过于——等待！与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我们都还忙得清醒的时候，我们还是分手吧！
这些天我努力使自己冷静下来，理智的思考我们的问题到底出在哪里？是我做的不好吗？还是因为抛弃是隔阂(抱歉啊！我知道你不愿提起那段时间，可在这里我不能不提，因为我放不下、很抱歉)
冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。你的自私固然是一个重要的原因，而我也有很多地方做的还不够好，是我太被动、冷漠无情了吧！性格孤僻是我的错，也是我没用能力让爱延续下去吧，所以为了你的未来不被我拖垮，为了不成为你事业上的绊脚石，为了不成为你的负担我们分手吧！很抱歉打扰了你那么久……
其实我知道你的心里也很难过的吧！(这只是我一个人自我安慰的幻想，你不必在意)在你的心里你并非对我毫无感觉的吧！在对我满怀愧疚的同时，也有着对我有那么一点点的爱吧！虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了！在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错！要怪就怪我没用能力让爱失去了延续吧！
写着写着我的脑海里又浮现出这几个月来和你一起的冷战，吵架和冷言冷语了、在这短短的几个月里，我不知道你过着怎样的生活，对于我来说那是煎熬，是无助是绝望的，在短短的这么几个月里，在我的生命里发生了不可想象的事，一个是我最渴望爱的陪伴，一个是我活下去的寄托，那一刻我的心是无法用言语描述！在那段暗无天日的日子里，我数着时间过生活，其实最心痛的不是你的漠不关心、你的无视，而是我的爱成为你未来的阻碍，成功路上的绊脚石，成为了你的负担，那一刻我突然恨自己，如果我的爱成为你未来的阻碍、我既然无力回应你的话、我觉得我爱得很可悲，每个人都唾弃绊脚石包括我自己，我的爱是负累，我不应该成为别人生活里的负担，我这辈子最失败的也许就是我的爱成为了你的负担，抱歉我不是有意的，以后不会了。
忘了告诉你我曾经也曾羡慕过别人家女孩子所拥有的惊喜、浪漫、偏爱、懂得、陪伴、呵护、关心、问候和承诺、心疼的满心欢喜、可现在我不敢期待、也不再羡慕、因为这些生活的仪式感我也可以给自己，只是我给自己的是第一人称、她们收到的是第三人称……关注着世间之事、我学会了波澜不惊、因为每一个成长都是一场屠杀、吞噬着人体的每个细胞、直到麻木
满心欢喜皆徒然
望穿秋水何为期
我曾经也是一个爱笑的女孩，只是后来有人帮我把她分给了生活……
我曾经也想过要依赖你，有你在我什么都不怕，因为你可以是我的靠山，趁这个时候我想和你说点心里话，这个世界真的很大，匆忙的人那么多，能够遇见你真的很不容易，和你在一起的时候，我从未羡慕过任何人，我们一路坎坎坷坷，你就是我一直渴望的爱。如果你的名字是我拒绝别人的理由，那我觉得我很幸福，如果有有一天全世界都伤害了你，我依然会站在你身后，可是后来我才知道，有你在我反而害怕了，你分走了我对未来的期望，分走了我的懵懂，分走了我的希望，分走了我对爱情的美好幻想，分走了我的心，最终让我厌世，感觉全世界都排斥我，为什么我有点不太明白，时间没有带走悲伤，慢慢才知道爱恨交加。
对不起亲爱的，没能和你坚持拥有一个“等你忙完了来看我”的约定，因为我知道那是无期的，我很喜欢一句话:知道你会来，所以我等。如果你知道他不会来，你还会选择等吗？我想说的是，如果你太忙，知道你在等我便会赴此约，但是后来想想你是不希望我去的吧！我真的挺害怕付出了所有，最后又是感动我一个人，最后狼狈不堪，又该是一个笑话了吧！最后我赴约了，那天走的时候我知道也许是最后一次拥抱，所以抱了你很久我想留有温存，也许对于你来说没什么，但是对于我来说很重要的，毕竟爱了那么久总归给自己一个不留遗憾的离别吧！我不后悔遇见，遗憾的是我们给不了彼此烟火和生活，未来不可期、你说对了我很笨，因为我爱你所以可以倾尽所有掏心掏肺，但是当所以的满心欢喜都被击碎时，剩下的就只有遗憾了，当初说在一起的是你，最后残忍却是是我，我觉得心很疼，那种入骨相思人不知，入骨穿心只有自己知道的感觉，真的一点也不好……
其实我挺天真的吧！一直都幻想着遇到一个人就可以一生一世只爱一人，谢谢你把我拉回了现实现在我才读懂你那句话(你以为谈恋爱只是牵牵手，拥抱就完了吗)可是当我知道的时候已经太晚了，这个代价太残忍了，我承受不住，其实我什么都不图的，真的我真的什么都不图你的，我只想单纯的想爱与被爱而已，可是我错了，我只想认认真真的谈一场不分手的恋爱，你说为什么要让我这么的不堪，这么的狼狈呢？我有点不明白真的，如果我图你什么我认命，可是我真的不图、我只图一份爱我就必须认命吗
我曾经幻想着如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀！
你有走过过人间地狱吗？悄悄告诉你，我走过哪里，冰冷的路程没用丝毫温度，走在路上的我犹如行尸走肉，一具尸体，那时候我有呼喊过你，可是你从来没有来过，在那段暗无天日，天塌地陷的日子里，你知道吗？我天天期盼你的信息，哪怕是一句你照顾好自己，我都会开心好几天，让我觉得在我无助的时候还有你给我依靠，可是你没有，你把我抛弃了，这个讽刺的画面也就除了我才会遇到了吧！我得不来你的一句敷衍(照顾好自己)，我其实很容易满足的，只是我遇到了你，只有你觉得我永远不知足，其实我也是我爸妈的小宝贝，只是怎么到你这里就那么的可有可无了呢？也许深情的那一方总是千枪百孔，被偏爱的那个有特无恐吧！其实你不知道的是，我每时每刻拿着手机就是为了等你的电话和信息，我深怕自己错过了你的消息，可是我等着等着一直等不了你的回应，我慢慢的把注意力转移到了幻想，幻想着你一直都陪在我身边，给我鼓励和活下去的勇气，所以我每天准备的事都是双人份的，吃饭也是，那时候的自言自语好像自己是神经病一样，每天让自己盲目的忙碌起来。
我很可悲是不是，我不知道我欠了你什么，让我带着你给的悲伤到处流浪，你真的有那么讨厌我，讨厌到我已经狼狈不堪还接受你的冷言冷语，就算没有关心，你也不要对我各种语言攻击的，那一刻我心痛了，你一定很恨我吧！不然我人都躺在手术台上了，你打电话过来是指责我呢？我到底是什么？你的仇人？当时医生和护士都可怜我你知道吗？我当时想着如果手术结束我永远醒不过来那该多好，我真的不奢求你关心我，但是我没有想到的是你会这样对我，那一刻我心疼的哭了，不知道为什么，是为自己爱得不值还是什么，想起来很讽刺吧！你是有多讨厌我多恨我才做出这样的事呢？就算你不喜欢我，哪怕只是想玩玩我，你也不应该让爱你的人千疮百孔……你难道就没有一点愧疚的心吗？
突然我很害怕黑夜，也很期待黑夜，夜可以满足我的情绪化，但是我又害怕太安静会让我失去理智，我更害怕睡觉，所以我选择了失眠，我一直以为你会想起我，可是我高估我在你心里的位置，我只是一个普普通通的女孩子，为什么你们要把我当神一样的万能呢？……你看这一切是不是很像电影里面才有的情节呢？可是他却实实在在的发生在了我的身上，这种不堪入目的场景，这鲜血淋淋的场面，是不是像极了仇恨该有的样子、是不共戴天的仇恨一样……
其实我一直都想说，我愿意陪你走到你觉得走不下去的哪一刻，我会一直陪在你身边，可是现在已经是离开的时候了，因为你已经不需要我的陪伴了，如果陪伴是负担是阻碍，那我选择放手。希望你的未来前程似锦，有未来也有烟火和生活……
我输了、很遗憾爱了那么这么久，最后连一个像样的交代都没有，喜欢了那么久最后连一张合照都没有，挺遗憾的是最后我们都给不了彼此烟火和生活吧！你的名字可能这辈子都磨灭不去了，因为太刻骨铭心了。
不要怨我没有陪你走过艰难的低谷期，我有陪你走过只是你不需要我，因为我对你的未来没有帮助只有阻碍，你却没有陪我走过生死，其实爱与被爱最后也只是凉薄一场，但是代价是不堪入目的残忍。
如果时间可以倒流，我不愿再去爱，不愿再伤痕累累，我愿静心于书海，沉迷于无心，偏离于红尘……
（文/凉生）