感性的人常常是不快乐的，他要么是想念了那个久在他乡的心照神交，要么是迷茫于来自当下的欣赏。
我曾经听过一句话“他没本事，可能是他把本事给了你。”我觉得是蛮有意思的。像小时候不懂事惹父母生气了，他们不会发火反而会耐心的给予建议。刚开始会觉得父母真没脾气，责怪都舍不得，算不算懦弱。后来才明白不是父母没有脾气，也不是父母懦弱，只是他们愿意在我面前把自己脾气包上糖衣，因为他们爱我。也是这样，才让我知道，爱是不能被定义的，因为没有什么样的词汇配得上它。
在这个大数据包围的快餐时代里，可能会觉得蛮搞笑，但是我还是不愿意轻易提爱这个字眼，因为它在我这里的分量过于沉重，没有时间的沉淀，我不敢说爱，这会显得爱过于单薄。讲一个很好笑的故事，高中那会听说“晚安”的谐音代表“我爱你”，自此，我就再也不会轻易给别人发“晚安”，而用“good night”替换。这可能也是我对爱一种特别的执着与尊重。我记得很清楚，除了亲人和姐妹，我只对两个人发过“晚安”，我很意外的是，其中一个人包括你。
对，你问我，我喜欢你什么，这个问题，我也反思过，我是真的认真反思过。因为除了你以外，很多人也都问过我这个问题，我都有回答但是我感觉那些都不是真正的答案，那些顶多算一个人的优点。在我看来喜欢比不上爱那般沉重，但至少对我而言也是极为难得。当我吃到好吃的时候会想到一个人；当我很开心的时候会想到一个人；当我在努力的时候也会想到一个人.....我觉得这可能就是我的喜欢，它没有具体的原因，也没有条条框框的理由，它就是一种说不清的感情因素。
如果你非想听喜欢你什么，我也倒是可以罗列一二三，但是你要知道，这并不是我喜欢的原因，更恰当的说，是它们吸引到了我。譬如你的自律，你对工作的认真，还有你的实诚。谈到实诚这个词语，我不得不说的是，其实我蛮矛盾的，对于这个字眼我又爱又怕。
因为我接触过一个也是很实诚的朋友，当然，你会不会有和他一样的感受，我不知道，因为我根本没有机会认真的了解你，所以我对你的理解可能会存在些许片面。我会想提到这个朋友是因为我只是想唠一唠我对感情的理解。这朋友和我提过他觉得感情很难，没人理解、没人懂。他说他其实很在乎对方但是不知道怎么表达或者处理。旁观者清吧，我了解我这朋友的风花雪月，这并不是感情难，也不是没人懂他，我不敢说他压根就没有为这段感情真正的付出过行动，因为我看的出来，他也有在努力，只是他太粗心大意忽略了对方的感受，而对方又太执着在意拥有他给的温柔。
坦白来讲，就是他的在乎只是在他自己的小世界里，并没有走进对方的领域。就像一块海绵和一杯水，海绵需要水，而杯子里的水以为只要不断往自己的杯子里注入糖份，海绵就能感受到自己给海绵带来的甜度与快乐，但是呢？很明显，只要水不跳出杯子接近海绵，海绵永远感受不到水想给海绵的甜度。
所以啊，我从来都觉得，懂事是两个人的事情，一个人永远是办不到的。我想，这也就是感情最神圣的地方，都做到了也就不会再讲什么情深不寿、慧极必伤了吧。
没错，朋友说我很傻，你根本就没有在意我。因为大家其实都挺忙的，时间也是自己调配的，只是看他够不够用心罢了。都快三个月了，连吃一顿饭都是一种奢侈，那我以后怎么办。刚开始我觉得是朋友不了解情况，我就痴痴的相信着你有你的想法和规划。后面时间长了，听得多了，我也开始想，算了，傻就傻了吧。
但很奇怪，在我看来，这也是你最耀眼的地方。没有纷争、没有勾心斗角，你只是很单纯很努力地想过好自己的生活，坚守好自己的职责，努力工作。对事情认真，通过自己的能量默默给在乎的人带来力量，我想成年以后还有这样的人存在是多么难能可贵的事儿。我就是这样，一旦在乎了一个人，我控制不了我自己，所有你的选择也好、坚持也罢，不管你的方式有没有影响到我，我会告诉你我的想法，我都不会阻止，会支持，因为我坚信，你坚持必然有你的道理。一生这么长，谁还能保证谁就一定是错或者一定是对。
可是啊，我从来也未曾想成为过别人成长的绊脚石！我不能说工作和我之间，你选择了工作。也可能是我心太大了，也可能是我在乎了你，所以我说服自己包容了时间。我是确实真的可以理解你，直到现在也是。但是我是个女生诶，我会敏感、我会失落、我会难过、我会希望你能换位思考，你能用行动给我温暖。但是我没有看到，这多多少少三个月了，我也想了很久，期待见到你，会不会和我一样，却又害怕见到你，失落是最大的恐惧。我想我需要停下来反思一下自己，重新审视一下这一段感情。
是，没错，我多想与你寒暄，我多想和你分担，而我又该以怎样的方式，我不知道，最终还是选择了止步，谢谢你的一场空欢喜。
（文/Larriy昂）