我想和你说说话。
你走的这段时间我的人生发生了翻天覆地的变化，看似我比谁都过得精彩，其实喜与忧只有你我知道。
我多想做一个温柔的女孩，多想扑在你的胸膛或者男朋友的胸膛里哭一哭，或者，扑在妈妈的怀里哭一哭。但妈妈总是憔悴的。她承受不住我，往往在我无奈的时候她也跟着无奈。我曾经尝试过向她倾诉并渴望得到她的开导，可惜她不会——并不是开导我她不愿意，而是开导我她不会，所以我得到的安抚永远只是一句“话”：我知道你很累，再忍忍就好了，累出来就好了…这句话她总是皱着脸说完的，也就是这句话，我仅是反反复复地听了几次后，便打消了向她倾诉的念头。现在想想，虽然每次妈妈给我的安慰都是这句话，却好在每次那些字都没有减少，这说明妈妈的无奈每次也没有减少，而妈妈的无奈没有减少的话就说明她每次还是想帮我的。
有时候我想扑倒你身上，把头埋在你的胸膛里放声大哭一场。但那也只能是想一想，睁开眼头还是埋在了一团不软不硬的棉被里，没有你的味道，也没有安抚我的手掌，更没有开导我的话。
我正在慢慢流失掉从前抱着你哭、哭得鼻涕横流后被你又哄又骂的那些记忆。从你走后我再没有哭过——爸爸，我需不需要感谢你教会我“坚强”？
铁树也会开花，再坚强我也不免感到疲累，于是，有的时候我会幻想有一个男朋友。他高高的不会说话（也许他是个哑巴）。我常常幻想他站在离我不远的地方静静地等着我扑进他的胸膛里狠狠地哭一场。我不仅哭得把鼻涕胡乱擦在他身上，还挥动着拳头使出十分力来捶打他。我眼里涌着泪嘴里喷着话，而他却没有动作，只是静静悄悄地看着我，任由那些横流的液体浸染他的衣裳。我想我如果伤心到极点还可以趁着哭的机会咬他，就咬他心脏外层的那块肉（恰好他不能说话），然后看着他疼得直叫却又叫不出声的样子。一旦他的疼痛减弱了我又继续咬，反反复复，啃食到他的胸膛满是血疙瘩；这时他便像极了我、我便是眼前的他，不同的只是我的伤在里面他的伤在外面、他疼的时间短我疼的时间长罢了。这些画面我想想就觉得好残忍，想想就不禁悲叹世人怎有如此狠心肠？可是，他经这一遭才能真正感受到我，才真正体会得到我所受的煎熬。我会向受刑的他投去耐人寻味的目光，我会看着他的样子来还原别人看我时的场景——你好坚强。
你听我解释！虽然我咬他打他，但这些行为并不是在发泄，我是在创造一个懂我的人——我的男朋友。最懂我的人只是曾经有，如果还有，那个人也许只能我自己创造，因为凭他自己摸索着懂我又怎会懂得透彻呢？他得亲身感受啊！可惜我没有男朋友、或许是没有懂我的男朋友，我自己也无法创造出来，因为，谁又不是爹生娘养的“人”呢？这些痛苦我自己承受就好了，何况他也不是哑巴我咬了他肯定会疼啊！疼他肯定会叫啊！他叫出声来了他的难受就被带出一半了，“失之毫厘差之千里”谁又不懂吗？这样他虽然疼了却也不能真正地懂我那又何必疼这一下呢，受了不该疼的疼我不就罪过了吗？
我想扑进你的胸膛里狠狠地哭一场，我也想做女娇娥而非男儿郎。你看得到我的梦，你知道我梦里都在闯荡，梦里都飞满了清冷的阳光，这些易碎的光不温不热地落在我身上发出玻璃坠地的声音“噼啪”…“噼啪”…放眼一望我的周围全是花花绿绿高高大大的围墙……
我想埋进你的胸膛里狠狠地哭一场……
（文/阿谀）