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心里的一场抗争

作者:闻声时间:2018-11-10 22:13

  一场生命的伊始。

  想到这句话,是因为自己才开始一种真正的成长。

  朋友从家中回来,从昨晚就黏在一起聊天干事,今天也是,从早上出去,直到刚才一会儿回到家中,她饿了,自己热了点饭吃着,而我则泡了杯茶,开始慢慢理理思绪。

  走在小区里的时候我和她说起别人,我说我不太喜欢和他们掺合在一起,不喜欢凑热闹,是因为我不喜欢他们的做事方式,后来我又说,其实不是他们不对,是我自己做的不好,我的看待有问题…我说这些话的时候,感觉就像喝醉酒了的人说酒话。

  不知道该怎么去说,哎,好吧,慢慢的理吧。

  我心里会有些纠结,会有些矛盾,我确实看不惯他们的做法,也不认同,我不喜欢很死板守旧的那套,但是我又觉得我也没做多好,我也没做什么,就没资格去说三道四的,就是我做的好,做的多,我也不能去说他们些什么,更何况他们对我也挺好的,他们又不是多不好的人,他们在许多方面也是挺好的,我为什么要因为我们观念上的些些不同就把他们隔开来。

  我会觉得自己需要学会的是一种真正的包容。

  我曾说过我心里有三把兵器,刀,剑,还有匕首,我剑用的多些,好多时候我都在压抑自己,但是似乎会让我更凌厉,我会有一种忿怒,还包括对自己的忿怒,我对别人要求严格,对自己也是一样,到一种喘不过气来的地步。

  我现在确实同意我需要被打压了,因为我的锐意太盛,棱角太多,需要很多的打磨。

  逼自己挺狠的原因就是这个,但别人和我不一样,别人性格比我好,比我会听话,我就是匹犟驴,不狠狠的用鞭子训自己就没有用。

  因为别人不会用高标准来要求我,别人也没那个精力去怎样训练我,如果我不管自己的话,那么我就是个废料了,烂泥扶不上墙的那种,二十多年了混混日子不就这样吧,对于很多人来说,我就是不可雕的朽木,如果我不拿自己开刀的话,我会觉得死了别活着还好,活着像是行尸走肉,没有灵魂,空洞洞的,这个世界上真的没有我了。

  接下来我要做的一件事情,就是削自己,修剪生命的荒芜,然后才能在别人身上动刀。

  玉不琢不成器,第一次听说应该是从我妈妈口里说出来的,她那一副恨铁不成钢的样子,我之前从来没在意过,真没想到我这么一个和稀泥的人也会像我妈妈那样性子刚烈,眼里揉不得沙子,这是遗传吗?哈哈~

  我那会儿和朋友说我需要改,好多时候我也很死板,我也在用自己的要求去要求别人,这样不好,很招人烦。

  是有种害怕吧,是一种着急吧,是一种没信心吧,是一种紧张和烦躁吧,是一种焦虑吧。

  我很讨厌自己的情绪失去冷静,那种感觉很糟糕,我不是很会处理,或者说控制自己那样的情绪,我烦的是冲动容易说错话容易做错事,然后后期的弥补真的很烦,好吧,再说再说我就是懒惰了,就是很怕事的那种。

  好吧,发现只有事情临到,我手忙脚乱,才会显出我的不成熟,我才会意识到我真的很需要长进,我还是太嫩了,生命不老练,缺乏智慧,不够通达,我才会知道在安逸中我已经处在了一种自满的状态当中,继续这样下去,我的生命会老化,会僵化,会退化,然后慢慢的我就死的不能再死。

  真的,我妈不在了,她不会再要求我,很好的朋友偶尔的提点,就会让我很警觉,然后会很花时间去省察自己,但是还是不够。

  哎,真想狠狠的弄自己一顿,好吧这样子似乎没用,我会觉得用鞭子打着成长,不如被美善吸引着跟随跑得快。

  我希望转变自己的心态吧,想要转个身,面对着太阳,而不是注视着自己的影子。

  那种心态有一种说不出来的暴躁,一种肆虐的气息,好像狂风刚刚吹过,哎,好吧,我需要给自己一点时间慢慢恢复风轻云淡的样子。

  这样的脾气真的暴躁的很,破坏力也很大,压制自己这种很负面情绪真的挺不容易的,像打仗一样,内心深处闹革命,好吧,经历了这么一遭之后生命力量会更纯粹和凝实,成长会更稳,暴风雨试炼的其实是树的根基。

  我记得两面前我的老师在回信里和我说了这么一段话:

  “……请记住,枝叶越茂盛的树,其根部越大,如此方可经得起风吹雨打。若风吹树,险些拔根至死,例不如提前修剪,但知风与树都在上帝手中,所以切莫怪风太大,只怪根太小。浇水,施肥,培根,乃祂之心意,天意不可违。”

  这是信的最后一段文字,省略号的那几句我没写。

  我从箱子里找出来再把它重复写一遍的时候,一些之前没有留意的话这次却重重的打在了我心上。

  这篇文章我没有修改,是因为这是我的一篇日记吧,虽然前面的写的挺乱,但对我来说却像是一张照片,记录的是暴风雨过后,内心里一片狼藉的景况,把它就这样放着,常常提醒自己,让我知道现在最重要的事是做什么,而不再是徒劳的消耗光阴。

  不知道该怎么结尾,那就不结尾了,虽然有些潦草,但希望我气息停止的那一刻画的是一个很圆的句号。
  (文/闻声)