渐渐的发现自己习惯了随之而来的永别，一不小心就跟朋友们天真的玩消失，但也就永远的消失了。
生命就这样的存在着，你不剥夺他就一直出现在你眼前，直到你厌倦了，他也老去时便悄悄的走了，等你再去找时已经什么都没有了。
世界上最固执的莫过于上天，多少我们认识的人在我们看倦时便自觉的走了，而这老天爷从我的老祖宗开始就看倦了，我都这么大了，可他就一直存在着，就他把看倦他的人一代代的送进了黄土里，我都要走到天边了，还要看着他，抬起头它便盖在我的头顶，这上天把我从故乡跟到了海边，只有它不离不弃的和我如影随形，等我委屈时抬起头它便是来自上天的安慰，它那包藏四季风雨与日月星辰的胸襟，就像是故乡般熟悉的勉励与伟大。
就在上天的怀抱里，在黄昏与黎明的交替里我就这样的感悟着世间的冷暖与别离，好像要用自己的记忆芯片把这世界搬到自己的梦里去定格永生一样。
凌乱在这样的世界里，看着一双双神奇的眼眸，好像一切都是还未翻开的书籍，虽然所有的故事都早被歪歪斜斜文字写好了，可我们却从未打开书籍所以显得一无所知。
文字里的你也许叱咤风云的指点江山，也许默默无闻的承受琐碎，无论怎样，总之你的故事里也要有悲欢离合与你到底想要什么。
时间长了也就懂得了，世界上最沁人心脾的悲哀不是因为思念而产生的孤独与寂寞，而是因为连思念什么都不清楚了，只剩下习惯了就这样，麻木的连肝肠寸断是什么感觉都不知道了，只见随着年纪的增长只有对着陌生的好心人开心的流泪和对陌生的坏人悲愤的大笑的种种了。
也领悟到人生的过程并不是圆梦与成功而是回归与破碎，现实会把你对人生的一切美好想象都掐灭，让你懂得每天上演的悲剧里携带的阴暗与对人性的思考，告诉你如何老老实实自求多福的做人。
编了那么多虚妄的故事，每一个都那么悲剧，都在描述着苦难与不幸，也许每个故事都有我内心的影子吧。
虽然励志、欢乐、希望、结局完美的故事也能写一大筐，可是却无法弄一篇违心之作去抚慰人心。
这不又要写一篇悲剧性文述，只希望大家引以为戒，用你叛逆的心里去去看待吧。
我们就这样的被自己的蠢笨与他人的思想束缚在学校里，学校和家庭几乎什么都教给了我们，可唯一遗憾的是他们谁都没教过我们挣钱的知识与技巧，当我们一个个都要步入社会了还在夸夸其谈着，殊不知不懂得挣钱什么兼济天下、善待自己、感恩亲人、珍惜对象的大道理都他妈是狗屁，说白了就是自我的欺骗罢了，只是别真的让一堆狗屁道理安慰着把自己还真的相信了，让自己把自己给骗了。
有多少人做了大半辈子的梦，却只是个梦，时间会告诉我们一切的答案，最后你的梦也就真真儿的成了白日梦。
只是愿我们能在梦醒时分不要伤感，如果真的没希望了，那就让内心平静些吧，就像一道清风吹过，让自己沐浴在风景宜人的日光里，告诉自己虽然和这世界没有太多的感情但我曾经来过。
活到现在也懂了生活就是这么的猝不及防，谁也不知道明天要发生什么，看了那么多，也想了那么多，就是要自己读懂自己，不过也才发现我讨厌现在的自己，一无所有，毫无理想，似乎我已经走到了未来的尽头，再也不会有什么明天了一样，到底是什么原因让我的内心变得蒙一层雾霾，难道是一些失望与内心的无力感吗？估计差不多吧。
这么大的，这么繁华的世界，可是却没有我想要的生活，中国强大起来了，我也想钻进这个社会分一杯祖国的羹汤，可是都走了这么远了，看过了最近的太阳，去了最广阔的海洋，爬上了最有名的高山，钻进了最悠远的宫殿，就匍匐在古今文圣与国父的脚下，可还是有种上天无路入地无门的感觉。
我是一个内心骄傲的人，从来没有向任何人低过头，可是我却尴尬在生活的路上一败涂地，我也搞不懂自己为什么要喜欢自己得不到的一切，而且喜欢的东西还都是那么的骄傲，好像安静的眼睛在也管不住那灵动的小心眼，不过不管怎样也都一缕清风了，我也明白了。
也就觅一夜清凉，在臆境里枕半轮明月，无心的自我疗养满满的伤痛吧，待黎明的太阳升起时化作一缕阳光在去温暖失落的人心吧。
文/废笔