你的名字我总能念的顺口，写的顺手。好多事都是关于你，一直为了家庭而努力，这次我也想为了自己的爱情去奋斗，去努力一次。
我们相识不是很长，但总能在人群中第一眼认出你，那是一种相见恨晚的情愫。我也经历过爱情，从没有如此深刻过，我们在错误的时间和地点发展了关系，如果时光倒流，或者历史改写，我多么希望我们不曾认识，或那都是一场梦，醒来后我们还相拥在离别的车站。
你说“亏欠我，愧对我。当什么都没有发生，忘记所有，忘记你。”句句扎心。本该是奋斗的年龄我却放弃了所有奔你而来，漫无目的的找你，只知道偌大的城市拥挤的没有你，空挡的全是人。我曾说过来找你，你却一度的拒绝，甚至说“不要浪费时间了，这样不值得。”可是我们在一起的时候并不是这样的。你曾说过喜欢。我们没有试过，又怎么知道不合适呢？
可能我太感性了，不过那都是太在乎的体现。我在你周围转了一圈，也不想漫无目的的找，寻思找个班上，也跑了一大圈，最后离你不是很远，最终的言谈让我整夜失眠，一闭上眼满脑子都是你，我害怕闭上眼，所以失眠了两天。白天还拖着空虚的身体去上班，我拼命的上班，加班，以为这样能减轻一系列痛苦，可是并没有。我也把相关的记录，照片，昵称，所有的一切都改了，可是我删除不了回忆。如果往事可以作酒，那回忆必将是一场宿醉。
曾经你说过也喜欢我，可能那只是一时好感罢了。我想过，我是否就是备胎，或者你已经有男朋友了，我知道追求你的太多，你说你没有，我也相信你没有必要这样骗我。所以我也一直在努力。我最后还是走了，上了三天班拖着疲乏的身躯走了，毕竟目的不是为了来这边上班，最终列车上想了很多很多，又回来了，我按照你介绍的信息推断，还有联系了一系列人，找到了你上班的地方，我来了，可是我们就隔着一栋房，我在这头，你在那头，我在门口站了好久，一直盯着门口看，生怕错过什么。最终还是没能见面谈谈，哪怕十分钟，哪怕一秒钟。
最大的惩罚不是恨，是因为哪怕如何你还依旧一度的说我们是好朋友，没有记恨，搞得我成了无理取闹，弄得我一直粘人。但是我真心去爱一个人有错吗？
我一直不曾离开，我也在你不远的地方找了一个工作，不曾告诉你而已。觉得这样我比较安心一些，是的，图的就是一份安心。我也以为自己这样做很愚蠢，但是我不想错过，我想再努力，哪怕最后我遍体鳞伤，体无完肤，又如何？
经历了一个月我也释然了些许，曾经也对自己说给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。如果这样做还是不能感动你，那么最后感动自己也足够了。
我只是在为自己的爱情去争取，去奋斗，难道我做错了什么吗？我只是为爱找一个答案。
（文/斋客）