2017年4月26日。距离2016年的9月不知不觉已经过去了7个月，大半年了，庆幸现在的现在的我不在迷茫。
以前常常感叹，时间大把，可以肆意的挥霍，青春算什么，金钱算什么，好像并不在乎。从来没有像现在这样，有着强烈的对金钱的渴望。对于青春，认为只不过是数字而已，22岁，像树木的年轮一样，22也许只是我来到这个世界上的证据，随着光阴逝去，每年增加一圈。它的概念不是我长大了，而只是我活了22年了。嗯，真的是22年，说实话，22年不短。我成年了，该懂事了。
2016年的1月到7月，我慢慢从封闭自己的房间走出来，开始接触了社会。我工作了小半年，工作不是出于对金钱的渴望，而是来源于一份责任感。我是知道自己的脾气的，虽然有时看着懒散，工作起来容不得马虎又较真，一定要达到自己想要的效果。在姑姑那里工作，看着姑姑打理店里的事务很辛苦，想帮着管理，没想到一接手竟然还做的有模有样，从账目到楼层卫生再到人员的管理，一切井井有条，虽然员工年纪大我许多却很听从我的安排。客人对我也很熟悉和认同，让我很欣慰。工作上得到的自信心给了我价值感。认为只要努力去做我也能有所作为。
就这样工作了小半年，由于经常要熬夜身体吃不消了，于是我选择了辞工，回到了宁都。虽然这份工作没有一直坚持下去，但是还是让我感受了社会是怎么样的，让我接触了形形色色的人和事，也让我知道赚钱不易。
7月回到了家，人是悠闲的，心确实浮躁的。每天很晚起床，也很晚睡觉。爸妈没有让我干活挣钱，我也没有要工作的意思。慢慢的越来越懒散。果然人一懒脑子得了空闲就乱，尤其开始胡思乱想，还净想着不着边际的东西。那时候思维敏感，身边的人随意一句话可能会被我剖析成多层含义，然后我会挑选最糟糕的那一条作为我大发雷霆的理由。我自知不该这样，却克制不住自己的怒火。伤害家人和自己。8月底我又进医院了，当时听说是在家地板上躺了三天三夜，不吃不喝，情形我是失忆般的不记得。只记得进医院之后的日子。
不幸，我又进了医院。铁窗、铁门，又看见一群疯疯癫癫的人。有哭的有笑的，还有又哭又笑的。隔壁床的女孩大概13岁，在我旁边住了2天了，第三天我慢慢缓过来精神来，才仔细的上下打量起她来。是个年纪比我小的妹妹，面容清秀。有些胖胖的，和我一样。比起她可爱的外表，更记忆深刻的是她呆滞的眼神，和她的外表极其不配。她妈妈说，好好的孩子不知道怎么的不吭声了，神情悲伤，哭了起来。
看到她这样我似乎理解，两年前爸爸是怎样的心情送我进医院住院，又是怎样的心情带着我奔走于其他省市求医。还好，很幸运，我已经好了许多。爸爸说过，治病花了10多万，但他并不觉得可惜，只要能让我正常工作生活进行人际交往，100万也值得。我心里知道，爸爸用心良苦。爸爸总觉得亏欠我，觉得我的病是他造成的，其实并不是，我知道我的病是什么导致的。最大的问题不在于别人而在于我过于纠结的性格，一切都太较真，心病难治。
医院很可怕，全封闭的环境，所有地方都有监控录像，有护士盯着。除了铁窗铁门，还有绳子皮带用于控制发病的人。在这里面最痛苦的不是病人，而是家人。我还是算清醒的，看到其他病人发狂被绑起来被注射镇定剂被强行吞药，他们身边的亲人都是紧锁眉头，眼神里尽是不忍心，即便难过，却也无奈。亲人们神情哀伤，咬着牙和护士医生死的按住病人的手脚。我仿佛看到了我自己发病的时候大哭大闹的模样，爸爸瘫坐在地上，任我吵闹也无可奈何。自己的女儿如此形态，他岂不是心如刀绞。我告诉自己绝对不能回到过去，我得好起来，我要离开这里。
9月，爸妈让我店里上班，我太悠闲，对工资根本没有欲望，还是觉得赣州适合我。一个人比较自由又安静。那时闷闷的我找到了逃离的机会，就这样我来到了赣州，爸爸张罗好，然后住下了。想象很美好，现实很骨感。设想的自己做饭找份工作积极向上，然而在我到来的一个礼拜之内都烟消云散，陪伴我的是满满的负面情绪加之颓废懒惰不思进取。
我知道人生不该如此，却无奈没有人给我动力支撑我去努力生活。曾经我也是个对生活富有饱满热情的人，不知道是什么摧毁了我的热情和自信。我以为我会回到两年前的黑暗时光，守个一个黑黑的房间，紧紧关闭而且反锁着的房门，里面看不到窗外的光线，一片又大又长的窗帘隔绝了阳光也隔绝了我和外界的沟通。妈妈爸爸曾经骂过我，责备我紧闭房门，还将我的房门比做坟墓。他们很气愤，我很伤心，伤心的是他们不知道我难受。
现在我一个人住，可以肆无忌惮的活在自己的世界里，可我心里并不是真的想一个人待着，我需要人和我沟通，听得懂我说的话，理解什么是我想要的什么又是我喜欢的。我想要一个能教会我生活的人，因为我不知道什么是生活。我想要一个积极向上的人，因为我太过于消极堕落。我不想这样活下去。
机遇是安排好的。我遇到了罗林立。我结婚了，以我自己都不敢相信的速度拿了结婚证，有点不真实，确是事实。我也觉得有一些冲动吧，但觉得他人不错应该好好把握，为什么非得熬个三五年。人生中会遇到三个人，一个是爱你的人，一个是你爱的人，还有一个是你在合适的时间遇到的能陪你度过一辈子的人。我觉得很庆幸，你在合适的时候出现了。带我积极乐观，教我如何生活，既包容也照顾我。有时我会有意无意的说，嫁给你还是很幸福的，说的是真话。包括你说的，不论是哪个女人嫁给你都会很幸福，嘴上不承认，我的心里是默认的，这也是事实。你很好，就像你对我的好是一样。
结婚以后，我没有大众眼中或者是你心目中的贤妻良母的样子，也没有温柔贤惠沉稳大气。反而越发的小孩子气，甚至有些霸道。因为有你的包容，才纵容了我的坏习惯，让我肆无忌惮的和你斗智斗勇，以至于有时觉得我有些讨厌懒惰，有时候又觉得我矫情调皮可爱。我说这是爱的越深所以恨的深沉，你却摇头否认。但在我心中，我知道这一直是你对我的谦让。我是知道你不想跟我一般计较，也是出于对我的照顾。所以，只要是我想要的都尽力满足我，包括不得已下纵容一些我的不合理要求，包括各种耍赖。真的谢谢你！
相处的日子，时间不长，但以后要陪伴走下去的路会很长。有的是甜蜜也有的是磕磕绊绊。我还是会有许多无法改变的缺点任性和无理取闹，你也还是会有你的性格脾气。也许我们会有拌嘴吵架，但希望你我在第二天一觉醒来的时候一切如初，依然爱着自己枕边的人。
人生最幸福的事，不过是，我在任性的玩闹而你却看着我欣然的微笑。我说嫌你古板的同时又爱你的成熟稳重，一样的，你在嫌弃我懒惰不讲理的时候又爱我的调皮可爱。
说白了吧， 其实生活很简单，为了一碗饭，为了你和我。你说对吗？
【作者的话】庆幸人生中能够与你相遇
（文/坏小孩）