自从前几天在一个叔叔家读了《欧美文化与基督教文学》的前面两章后，我就一直惦记着我得找个时间冷静下来好好琢磨一下‘写文’的事。
12年过完春节，我就去参加了圣经班的学习，学的是一些基础的东西。那时候老师要求写默想日记，每天一小段《圣经》经文，像写自己的读后感一样，我肯定是不会写啦！但是还是得写嘛，写着写着写到后来，变成了这个样子：本子上前面是小段经文，后面呢就是我每天的生活感受了。这和老师的要求可是差的不是一般的远，可是因为写的都是真情实感的东西，我还是很坦诚的，所以呢老师也很喜欢我呢。
会变成这样。12年春节前几天我妈妈刚离世，我性子迷糊，很乐观的人，也是人。情感上懵懂的我也会很伤心的，这是后来写日记的时候发现的，因为每次写都会哭啊，老师也被感动了呢，这是听到别的同学这样说的。反正是这样写起来的，后来呢就习惯的用笔在本子上倾诉了，一年的学习结束，我养成了一个写日记的习惯。
再后来，我慢慢的不单是倾情倾诉，而是学着去思考，一个单纯的人思考起来就不单纯了，我以前就不是个会操心的。所以我过得非常非常的自在，可那时毕竟小，在父母的翅膀下。老鹰会训练小鹰飞，我妈也是个厉害的，可我也是个不受教的，所以没学成，白费了我妈操的心。
所以在我自己学的时候就格外的难，我自己在思考的时候常常掉进死胡同里，走出来我又懒一段时间，我遇到事了，又开始想破我的小脑袋，想好啦，我又悠哉的过小日子。可是可是，后来就不那么顺心啦，因为我想好的不管用，我的忍耐力一降再降，我的脾气不够好，还是hold不住。因为我想开的是我要凡事包容凡事忍耐，我脾气很好的。不知怎么的，发现自己真的真的做不到，真不是想当然的事，我太天真了。
于是我消沉了一段时间。
再后面呢，我就反过来，我在日记中很直接的说出我的想法，也说了很多抱怨的话，放开自己，看自己能有多嚣张，其实也谈不上，只是任自己发泄发泄罢了，当我负面的情绪倒的差不多时，我慢慢冷静了下来。
可我也写不出什么了，心情都倒的差不多了，再倒不出什么了，于是我的日记本写的再不是日记，无法落笔写什么。所以停了一久，我开始做一些学习笔记。
而日记什么的都写到手机上了。
我一直不会回头看写过的东西，我现在明白了一点，那就是，我觉得那些就像我胃里反酸吐出来的东西，很恶心，看都不想看，何况再吃进去。所以我说我要倒空自己，因为我里面的东西真的不好，所以文字成了我倒空的方法。也因此我会说我写文是写什么有什么，因为都倒出来了，同样的，对于倒出来的文字我也是不喜欢看的，我宁愿遗忘，和沉封。
可是在文章网里发表的就不像我写在日记本上的，可以压在箱子里。我必须得面对成长，我要学会承担，为什么会这么说呢？
因为我不看，可是他人会看，我不恶心自己了，却是恶心别人了，影响到了别人。很真实的是我改变不了他人已被恶心的事实。我是一名基督徒，我知道这样是不好的，对于这种事，我心里有很大的抵触情绪，不愿意继续这个样子。
我开始觉得，写文，是一件我不能随意轻忽对待的事，语言，是带有力量的，〈箴言〉说：
一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。
我有写文的勇气和冲劲，却没有智慧。也不过是一介愚昧莽夫罢了，有勇无谋说的好听多了。可我知道后果定是不美好的，这不是我愿意的。就像〈箴言〉说：人不制伏自己的心，好像毁坏的城邑，没有墙垣。
这个问题真的很严重，因为‘生死在舌头的权下，喜爱它的，必吃它所结的果子。’我们的文不就是我们的话吗？它确实是有很大的影响力。
像我们当作娱乐看的小说杂志，里面的思想却是很轻易的进入了读者无防备的心中，影响着读者，作者或许不知道它的影响力会这么大。可它就是那么的真实，看看现在有多少人迷恋网络小说就知道了，我曾经也是其中一枚。
作者的思想很直接的影响着我，我心情很不好的时候会去看小说，然后心会平静下来，或许有的是正面的，可是有多少读者有一个正确的分辨力呢？哎，这个该怎么说呢！
此时我有些理解我开头所说的那本书里讲到的文学真的需要信仰。《圣经》有最高的道德标准，在文学里，因觉得每个人有每个人的思想，个性。是的，好多人有这种东西，同时也有好多人是盲流。但是这些人写出来的东西都是带着影响力的。好的，是好；那不好的呢，是不是也害了好多人而不自知。
没有信仰没有神，人的道德标准是什么，良心吗？呵，比如：上一代所不能接受的同性恋我们淡定的接纳了。这就是我们良心的尺度！把受伤害挂在嘴边然后手挥着剑斩向他人！这是我们的良心，在物质生活很好的今天，精神文明一再下滑。
没有神，道德一再的败坏，这是很真实的，在文学界亦是如此。说这个不是在呼吁，是叫我认清真实，问问自己，处在其中的我要怎么做。是随流而去，还是改改自己行为，向着《圣经》的原则靠拢，用《圣经》来衡量自己的一切，立志考究遵行上面的话。这都是我需要好好想的。
说到后面，却还没有一个结果，这篇文就暂时写到这了。
【作者的话】没有想明白的事，以后再补充。 后记：我想明白了，见文《我们是光明之子》
（文/追寻）