在人间，清清冷冷的日子里，我想写一点简白的文字，祭奠我的上帝，连并那些爱恋过上帝的日子。
我叫罂子。我是个轻易说“喜欢”，但从未说过“爱”的人，从未，而且也将不。我不会喜欢上我爱的任何一个人，也不会爱上我喜欢的任何一个人。所以，我擅长将就。
我的上帝，是长我两届的师兄。他的外貌，我从未得到一个片刻去定睛凝视，所以，太模糊，不写吧。称他为上帝，是基于这样一段对话——
他：你最近怎么不理我了？
我：你想听幽默点的回答还是 深沉
点的？
他：......
我: 那就幽默点吧。
因为，在我心里，你是上帝。
他：额...要不要这么完美，我都有点
不好意思了。
我：其实，我还藏了半句话。
只是我不打算告诉你。
他：......
我藏着的那半句是——只有死人，才会接近上帝。而我，想好好活着。
深沉点的回答是——那天你说“有缘自会相见，没缘就算了吧。”让我觉得没有安全感。纠结下去，不过是重复了上一辈的孽，我妈爱了我爸半辈子，却被他的忽冷忽热折磨了半辈子，我看着辛酸。满当当的爱不好，患得患失，反伤害了自己。爱到七分，给对方留一点空间，也给自己留一点余地，挺好。既然我还年轻，既然还可以选择，为什么不选一种好的。
我知道，有激情的人会说“去爱，就像没被伤害过一样。”我不够有激情，也很胆怯，还很懒。胆怯到没有勇气说爱，懒到懒得去爱。
但我真真实实地很在乎你——我的上帝。
接下来，我将回忆一个长长的故事，关于我，关于上帝，关于那些爱恋过上帝的日子。回忆并埋葬，欣喜或落寞，不知道这文字将带上一种怎样的情绪，尽我所能，平和。
初见，是在《年轻人》社团。他是上上届的主编。招新后的第一次例会，他坐在会议桌的最中间大谈风水。我站在好几重的人后仔细听着。我向来对这些神神叨叨的东西感兴趣，高中时候翻了一点《易经注解》，计划大学里再研读一下。碰上这样一个志同道合的人儿，确实惊喜。
初见， 我仰慕他的博学，谈吐之间，很优雅。
之后的日子，他忙于他的国考；我专注于我初来大学的新奇。我们 没太多机会去熟悉。
第二次有记忆的见面是在社团新年前的聚餐上。我穿着一身米白色的卫衣套装，一双沙色低帮雪地靴，裹着一条大红围巾赴约。他们说我很潮。但我却没想过去引起他的注意。即使只一个人，我也会美美地出门。
席间，活泼点的师弟师妹都挤在他身边，问东问西。等他们都坐下，我也挨着坐了，恰巧是正对着他和另一个很健谈的师兄的位置。我摘下围巾，卡起刘海，一边安安静静地夹菜，一边听他们天南海北聊着，偶尔应和着笑笑。那天给我印象最深的话题是“逃票”。我们是学铁路警察的，他讲了千奇百怪的逃票方法，虽然我对那些腆着脸皮的行为不很感冒，但依然听得津津有味。他讲话时，总有一种强大的气场在吸引着周围的人，也包括我，略微清高的人。
那天，我又了解了他一点——有一个书生的才气，却没他们的木讷，机敏而灵活。
聚餐后的记忆就该是平安夜了吧。那天上午有节自习，我闲着无聊手绘了一个苹果盒，图案是一组用魔漫相机处理过的照片，还有一些我惯用的花纹。中午社团例会，很惊喜他发给我们每人一个苹果，作平安节礼物。是蛇果，我不爱吃，但在那个特殊的日子，也想不出给谁更合适；突然脑子转了个弯，把它塞进绘好的盒子，又送给他。我记得他收到后半开玩笑地说了句——怎么这个苹果长得这么眼熟呢。
我自然否认了那是他送我的那个。那天我给自己留了个希望：如果有一天，我们的关系近一点，明朗一点，我会告诉他这个平安节的秘密——手绘盒上啃馒头的小姑娘是我，盒里的那个苹果是他给我那个。
可惜，没有那么一天。我们，来不及相聚，就散了；欠下很多解释，无从启口。记得那天，他给我的留言板留了一串言，我也给他的留言板留了一点话。但后来，他的留言是0，我的也被刷下去了。
那之后，关于“我们”的记忆就少了。他应该回了福建。我也全沉浸在寒假里第一次说走就走的旅行中。
放假的第一天，我踏上去哈西的车。冬天的哈尔滨是一座很惬意的城，笔至此，记忆依然很亲切。接着就去西安实习了，西安也是一座很有韵味的城。在西安，我发过一条配图说说——是我自己捣鼓的一份晚餐，把香蕉用勺子搅碎，和在大果粒里；加了一点养生的文字 酸奶养胃，香蕉通肠之类。他给我点了个赞。之后的动态，或多或少，我在盼着他的“赞”。
第一次看他给我的日志点赞，很惊喜。不知道当时哪来的直觉——他一定看了；也不知道哪来的自信——我的文风足以让他在意。
呵，突然想起小云云教育我的，喜欢一个人，首先要引起他的在意。而我，为引起我的上帝的在意，从那时到现在，写这文字的时候，做了多少事，改变了多少，不忍回望。
我开始玩微信，是因为了他。因为他玩微信多一些。
还因为他，我开始睡不好，翻个身醒来，也要看一下手机，看看有没有他的信息。因为他实习时作息不是很稳定。有时候甚至一个震动，就可以让我瞬间清醒。
毕业季时他回来，为给他做一份独特的美味，我定了各个点的闹钟，因为每种食材熬制的顺序和时间都很讲究。那天我几乎一宿没睡。第二天也不困，把美味给他的时候，心里很激动。他吃的很美，我很开心。
那天做给他的是“奥利奥薯泥”，是一道我自创的黑暗美食——用炼乳把紫薯和土豆熬成糊状，再把水分蒸半干，撒上奥利奥沫。后来我把这道美食发布到“手工客”，它一直保持着最高关注量。
......还有很多，都记在我手绘的日记里，两本。
我不知道该怎样评价自己，痴？傻？像志摩对小曼一样的愚诚？我也不敢去细细整理我现在的心情——后悔吗？不吧，都过去了。况且在这个过程中，我在人格上提升了不少，也逐步成长为一个像他一样的 人见人爱的人。但这好吗？说好的自己呢？
为了那点若有若无的爱，迷失了自我。这是我对自己最大的愧。
第一次发现我爱上他 是聊微信的时候，字幕里 言语中，他真的很暖，几乎快把我融化掉了，或者已经把我融化掉了。尤其当他说，他还珍藏着我平安夜送他的手绘盒子，一瞬间我就无法自拔了。对于那些珍视我的文字，画作，手工品的人，我向来没有抵抗力，何况他那么优秀，那么完美。
情就那样定格，一往而深。
那之后， 我一直不远不近爱恋着他，也享受着他偶尔的温情。
在北京实习时，七夕那天，他发给我一个5.20的红包，我很开心。我以为我们又近了一步；我以为在他心里，不是把我仅仅当师妹，很多师妹中的一个去看待；我以为他和我的聊天不是出于照顾交际圈的情面而敷衍。然而这些都是“我以为”。他怎样想，无从知晓。
我的好朋友说我很蠢，她要是我，一定会死死缠着问清楚那个520是什么意思。也许多一个纠缠，我不至于这么辛苦。
我也觉得我很蠢。
北京实习的那几天，我们分享很多彼此的故事。我告诉了他 藏了20年的关于我的秘密。
他是第一个，也是唯一一个我愿意分享我残破的故事的人。因为我把他定义为“爱”。爱，就是见过对方最糟糕的状态，却依然爱着；爱，就是彻骨的怜惜。而我爱他，也要给予他全部的信任；给他信任，就让自己透明的展示在他面前。我希望我的爱，诚实而纯粹。
他听了我的故事，给了我很多暖暖的回复，还有一句——将来找一个靠谱的人，好好照顾你。我特别想问一句——不可以是你吗？但没有勇气。
在北京，我们短暂地聚过一次。我清早很早地打车去了他的宾馆，他很惊讶我的突然造访，我感觉的出他很开心，他开心我就很满足。他说——这个早晨因为你来了，所以我很开心。我想问他——是因为“我”来了，还是因为有人来了。但没说出口。我还是不够勇敢，怕我们都尴尬。
他给我买的地铁票，我还夹在日记本里，一页很美的画中。日记里，我详细的记了那次相聚。只是，不会有机会被他翻到了。
既然决定了放手，那就不拖沓。所有记忆，记忆里的苦或甜，自己扛着吧。而且，扛着扛着，总会忘的。因为我很懒，比起较真，更喜欢释怀。
剩下的记忆，关于“我们”——
他自考时回过一次学校，我很幸运，他只给我打了电话。很多人都很吃醋。他离开后，说以后还会回来看我的。我戏耍道——是看学校的同时，看看学校里的团委；看团委的时候，看看团委里的《年轻人》；看《年轻人》的时候捎带看看我吧。他很巧妙地避开了我的矫情。
他还说，回我的消息都算快的了，别人的都是隔一天 两天回复的。
可是，他不知道，我要的不仅仅是他心里比别人高那么一点点的地位。
是，我不够直白，但我真的 曾鼓起过勇气去表达——他生日那天，我送他一份DIY的巧克力，写着“你是我的希望”几个字，也告诉了他这几个字的来源；我还做了一个轰动全校的微信链接，告诉他，要整个学校为你庆生。后来我还告诉他，真的为他做了很多。他说他笨，后知后觉。
嘿嘿，写到这里，我有点难过，不知该怎样继续这文字。
也许有时候，爱，会因为晦涩和含蓄而珍贵，让人不忍心割舍；也留下无限憧憬。一旦表达出来，反倒可有可无了。尤其在表达之后，对方依旧冷冷地无动于衷更凉人心。人心凉了，就捂不热了。我最终的放手，就有一些这样的原因。
或许还因为——他理性的吓人。我问他，你就不可以为了我，放下你的理性吗？他的回答是拒绝的。
再后来他说——有缘自会相聚，没缘就算了吧。
那就算了吧。把爱交给缘分——我觉得没有安全感。
爱上他，就是爱最初他制造的温情和稳妥，曾经的安全感。既然初心都变了，何必牵强。
他是我的上帝。他优雅，从容；豁达，理智；他读过很多书，懂很多道理；很会聊天，很会安慰人家。他哪哪都好，很完美。
爱恋上帝的那些日子，也很美妙。只是美妙到有些飘渺，虚幻，假。
我不嫌弃那些日子，也不后悔那些付出。因为他是上帝，一切都值。
只是我该回到人间了，妈妈为了打麻将总是匆匆挂了我的电话；爸爸一个人在家。爸爸妈妈会想念我吗？他们老吵架。我住的城市在下雪。