在之前，我的生活一片混乱，我衣着破旧、头发蓬乱、没有自信一片悲观。我毕业于省南方一座小城市的专科学院，我曾想，我就是一台机器，不停地赚钱。我不会任何技术，在上学时我觉得水泥混凝土太过遥远，老师仅仅是在读课本。如果我及时在大一转专业，也许便不会如此。
那一年，我刚从一个北方的小镇来到这所学校。脑子里仍是闭塞的，还有着高中时留下的差生恶习，我不知道如何去改变目前的选择。所以后来逃课、上网、期末没有参加考试躲在网吧里上网。你可以想象，我当时并没有把想退学的决定告诉我的班主任或者辅导员，我相信我是不敢面对他们，而不是假装出的不屑。辅导员告知了我的父母，家里便打来了几十个电话。我为了免受打扰，电话都没有带，放在宿舍的桌子上；从网吧回到宿舍的时候，电话还在一直响着。是的，寒假结束后，我又回去上学了。连我的偏执都是如此软弱，我禁受不住年老的父母的软膜硬泡。母亲在一旁好言相劝，父亲生气的说：“你说你下学后能干什么？在家种地吗，我的地给你种行不行？以后你就养着我吧！”
北方的冬天很寒冷，旧衣、空荡的农房。
无休止的地补考之后，我依然低沉，只是不再逃课。在好心老师半睁半闭的情况下，终于毕业了。毕业后在姐姐的介绍下，到了她附近的一家工厂打工。开始三个月，我一直安分守己。后来遇到了厂里的一个年轻的女孩子——她在做质检，她很爱笑，笑的灿烂。为了多碰到她，我压抑的心灵开始爆发，参加了厂内检验员的内部报名。借机向她请教、故意和她碰面、用事先准备好的话语搭讪，这些老套的情节我演绎的很标准。然而事实并非所想那样，一次领导找我谈话，指出别人反映我工作态度随意。这令我感到诧异，我一直以友好的态度当他们是朋友，不是怪他们背后指出，而是对于他们没有当面告诉我感到可笑。
喜欢不一定是装出来的，不喜欢一定装不出来。她并非喜欢我。但这一次我尝试了，我追求了最初可爱的笑脸。即使这张脸，以后看起来并不是那么可爱。而我没有遗憾。
再后来，机械的生活令我窒息。我离开了那个工厂，转身去做了电信维修。同样又是一个冬天。我去了上海。这个工作没有太多的技术难度，无非是更换设备、光纤线断掉。难就难在要判断线路在哪里出了问题，如果找不到就要把整个光纤线重新排放。有些光分箱裸露在建筑外面，外部标签损坏加上之前的维修师傅可能打乱了线路的格局，分辨起来很难。后来的移机，由于不能确定是哪家的光纤，不能确定该拆掉哪条线，总不能一个一个的去拔，等人家报修吧。这对我来说是一个不可能完成的任务，也成为压倒我的最后一根稻草。
生活是一道坑，很多人都会跌进去，有的丧失了斗志，有时明明看到了希望，却又发现现实并非如你所想。当我回到芜湖时，心中一片茫然。每天吃了睡，便是吃。两个月后才开始不情愿地找工作，其实是姐姐在网上给我留意的让我打过去询问。两个月的好吃懒做已经吞噬了我的意志，我害怕与人交流。当我在跟负责电信部门的经理打电话时声音是颤抖的、犹豫的：“你们那边要实习生吗……”这是自身的不信任，其实我想表达的意思是可否给我时间让我熟悉这边的工作环境，对方以为我是应届毕业生给回绝了。
自尊和能力产生矛盾时，一个消极的人选择麻醉。从三月到八月，我沉浸在现代主义文学的幻想里，文字给我罂粟般地凄迷，却也给我希望。2015年8月11日，失落的一天。写完这篇日记，我便去应聘了编辑。
这是一家水产店，每天把店里新到的产品拍下来，发到贴吧里去，刚开始很闲，我写的东西却遭到老板的否定:“你写这些东西干什么？你想要表达什么？能勾起别人购买的欲望吗？”我并没有反对，那时我心里暗暗就对以前的文字产生了决裂。后来我才知道，这是网络销售。
店里其实已经有一位“产品经理”，一位收银员。我每天来的比较早，会打扫卫生。办公室很狭窄，只有一台电脑，有时候店里的两位老板还要用。这些我都没在意。他们用的时候，我就在外面和另外两个男生坐着，或和他们一起看店。这样好似我的大部分时间都是闲着的，十天后，面试我的那位老板，就是现在的经理把我叫到外面对我说，我被辞退了。因为店里的另外两位老板嫌我不够“积极”。但同时他又给了我另外一个机会，他准备开一个网络公司，让我去那边看看我可以做些什么。
十月份。
我很感激我现在的老板，他会安排一些我力所能及的事让我去做，感谢他的信任。我的能力并不强，我一直都知道。他是第一个肯定我的人，他和我一起去街头发传单，给我做了榜样。
我不敢说我现在多么有能力，但我可以肯定我有勇气。
我仍记得网上转的第一笔账，是给我的妹妹买的零食，让我知道给予是一种幸福。当我害怕与别人沟通的时候，一股力量已经把我推到人们面前，我已无退路。
希望是永恒的动力，这两年的经历，让我在熬夜中僵立，风雪中颤抖。黑夜中失眠，甚至想结束自己的生命。我知道什么是痛苦，什么是低沉。很幸运，我在找回自信。挫折是一种毁灭，同时是一种重生。
改善自身由尝试开始，我有着个性的发型以及独特的个性。我当众出丑这一次，不会有下一次。
2015.12.10
（文/钟离无名）