刚看了匆匆那年的电影。
去年就听过这部电影了,那时候梦琦还邀我去看来着,最终都没去成,很多事就这样不了了之,然后听过王菲唱的匆匆那年,也没有太多的想法,直到他和我说他看了匆匆那年,不知为何,总有想把他做过的事去体验一遍的冲动,也许是我以为我这样做就能知道他到底在想什么了吧,于是就是搜简介了,意外的看到了那一段,方茴对陈寻说 你要是喜欢上别人了,你一定要告诉我,我一定不缠着你。因为我对他说过类似的话 要是你哪天不喜欢我了,你一定要告诉我。也许他不知道,我后面那句也是 我一定不会缠着你。
因为这句话,我把这本小说下载过来了,看这本书令我无比伤感,一种想哭的感觉,感到莫名的恐慌和失落,只是这些他都不知道吧。从书里知道了《信仰》这首歌,于是在他的空间留言 多么清楚多么坚固的力量,多么温暖多么勇敢的力量,其实在歌词里,这两句的前面都是有我爱你三个字的,我想他看过电影,他应该知道吧。记不得他说过什么了,只记得他说的看看也好,可是我一直没去看,因为觉得看了小说已经让我够慌的了,不敢去看电影了,结果今日还是看了,果然,我们现在的结局和我当时害怕面对的一样,是我的预感太强了吗。
电影很好,小说也很好,各有千秋吧,情节还是有些出入的,看到方茴对陈寻说 我们不要分手好不好的时候,心里是一直揪着的,如果我们分手的理由是别的,是我们有矛盾,那么我也许会这样对他说吧,因为这些我可以改变,如果是产生误会,那也好,我一定会解释耐心的解释,我绝不能让误会让我将来后悔,可惜,这些都不是,都不是分开的理由,他不喜欢我了,这样的理由,让我做不了任何挽留,感情是无法强迫的,让我无法多说,我怕我说什么也会觉得我自己会伤的更惨,情不在了,其他的也就无用了。
我也想过如果我去那样对他说,他会不会愧疚或者可怜我而重新和我在一起,我还记得他说过要是我撒娇他一定什么都答应我的,可是我没有做任何挽留,因为我自己对他说的 如果哪天不喜欢我了,一定要告诉我。这也是我对他的承诺,那句话的潜台词就是我绝不会纠缠他或者做任何令他为难的事,或许是我在这自作多情了吧,也许这些他都不会,只会理性的拒绝我,
可是,那又怎样呢,无论哪种结局都不是我可以接受的,就算他勉强自己,一时不忍心,还是没有分开,可是他已经不喜欢我了,和一个不喜欢我的人在一起,哪怕我很喜欢他,我也无法接受,想到分开的前几天,他应该是犹豫很久了吧,可是在分开的前几天,他居然还吻了我,那时的他已经是不喜欢我的了吧,和一个不喜欢我的人在一起如此亲密,让我很反感,我的另一面不是所有人都可以窥探的。 既然不喜欢我了,就不要对我那样啊。不过也许那时的他也不清楚自己的想法吧。
不管怎样,看了匆匆那年想到了很多过去的事,有些还是无法释怀吧,不知道怎样形容了,不知这是否就叫做心痛。
我最心疼的就是方茴了,那样糟蹋自己,如果我是她,我一定不会那样,哪怕强颜欢笑,我也不要伤害自己,害己也会害人的,如果没有发生那些,也许,他们还有机会吧,一直记得陈寻在方茴打胎之后说的那句话 “那是我第一次知道什么是爱情,可是我已经失去它了。”陈寻也一样的爱着方茴吧,那样的话和那样的做法绝不仅仅是愧疚的,我也相信,他们彼此相爱的,又或许是我自我安慰吧。
看了陈寻说自己后悔的了,想要回到那场篮球赛之后重新开始,可是那些时光已经消失在匆匆那年里了,就算他们在树上刻下永远在一起,就算他给方茴永远不会分开的承诺,他们都回不去了。我呢,我不知道了,不知道,若干年后,我会不会像陈寻一样在追忆过去的时候留下悔恨的泪水,后悔自己没有做过的事,又或者会不会像方茴那般表面上从容坦然,而内心翻滚。 如果可以,一直平淡就好了,回到从前就好了。
不悔梦归处,只恨太匆匆。
互不放手的,才叫真爱。勉强完美的,才叫人生
【作者的话】喜欢写一写自己的心情和感受,感受生活,把过去当做回忆,把未来想得美好。这是我空间仅自己可见的文字,看到别人推荐这个网站的文章,喜欢上了,就这么简单。第一次发表。
(文/1399)