那场轰轰烈烈名为心世界的浪漫寻找，伴随着爱情的维艰而停滞，结局终因一方的离开丧失了方向。
——题记
人生的意义，很多的时候我们并不懂，然而花和草懂得——花朵多半依偎在一起，不论风雨。人们走了那么远的路途，却不断在忘记。不知道何时该并肩，何时该放弃；如何牵起对方的手，如何挽留。漫长的路途中，总是孤寂一人。
我走进凌晨的更衣室内，灯光微暗。两个人蹲在里面，见我走来，问道：“你明天要做检验员了吗？”
我点点头。
他又问，你和她怎么样了？
心仿佛刹那间被吹到瀚海荒沙，已经是一个月之前的往事。她不是有男朋友了吗？
“噢，她没有男朋友了，他们已经分手了。真可惜！”
我不知道他是否在为我还是在为她惋惜，就如我始终不明白当初她沉默的理由。
她的男友已经不再，为什么会这样，没人能告诉我。她不会知道这些日子陪伴我的是另一个笑容，给予我力量走出她的哀伤。
错过终归是错过了，不管那时是谁没有珍惜谁，是谁不懂得去爱谁，当我在那个转角昂首向前远离她的背影时，她早已消失在过去，而我却永远只能在未来。
生活的键盘仿佛早已敲击出那一行行过去与未来交错的字列，行差踏错的人生，谁一不小心移动了时光之标，之后再怎么正确，也拼不回预留的完美。苏之梦，给我力量的那个女生，拥有灿烂的笑容。她的清纯可爱如同赤诚却羞涩的蓝色小花在我临暮的晚风中荡漾。
她的出现很快转移了上一段我一厢情愿的单恋。人是贪心的，好强的。也许潜意识里，我需要她来改变我单调枯燥的生活。我把六月的雨季、七月的月光、八月秋思、九月的憧憬全部记录在时光的记事本上。眺望远山，是她清新的气息；仰望星空，是她姣好的面容。在不能靠近的时候我日夜思念，等待时预先准备相见的对白。只为换取伊人的盈盈笑意，把它作为认可的浪漫默许。
然而生活开了一个玩笑，把她调离在我的生活圈子之外。不见的日子里，我仿佛丢了自己心爱的东西。不知道她去了哪里，是否离开。终于在一个傍晚，我在楼下的办公台前找到了她，我就站在她身后默无言语。这时旁边的人向我发话，她才转过身来看到了我。我们都有些语无伦次，我问她要电话号码，她把手机号连同QQ号一起写在便签上给了我。
我把她的联系方式记了起来，用QQ申请过后，就一直没有上QQ。我一直不喜欢网络聊天，对方的语气和表情都要靠猜测，聊的内容一般也很简单固定。人与人之间的交往是要凭感觉的，随着双方的好感循序渐进，网络打破了时间空间的界限，发展出来的感情注定是畸形的。
与此同时，我做了一个更大胆的决定——去融入她的生活。
当时我只是一个普通的操作工，去人事部申请了检验员的岗位。我去面试过后的那天，我发消息给了她。出乎我意料的是，她并没有回复。
过了几天，我上手机QQ后发现对方拒绝我的好友申请。我马上给她发了一条短信过去，“坏孩子，你给我的QQ号怎么不同意我的好友申请？你这不是耍我吗？”
“哦，对不起，我看你的照片墙没认出是你。”
“那是我两年前的照片，越来越帅的，不怪你认不出。”
过了一会她发了一条短信:“我已经有男朋友了哦！”
“哦……”
我的脑海立即闪过一个霹雳，泪水竟然流了下来。我不知道生活为什么如此动感，刚走出失恋阴影的我又接受喜欢的人已有男朋友的事实。
我发了一个很愚蠢的问题:“你有多爱他？”
傍晚我早早来到公司里，对于楼下的车间我一直不太熟悉。进去之后便绕迷了方向。走到一个转角时，苏之梦突然迎面走来。我很惊喜，把双手插进口袋，来到她面前时故作随意地说到：“原来你在这啊，我现在心里很烦，能说两句话吗？”
她的眼神中有些诧异，有些惊喜，还有些其他的东西。
“好啊。”
我们转身背过来往的人们，我把头上的工作帽拿下来，她好奇的望着我：“有什么事啊？”
“其实也没什么，我有一个朋友，她长得很可爱，笑得时候没心没肺的，和她在一起时我也总是很快乐。”
“哦。”她轻轻说道。
“她笑起来就像你这样。”
我点点头，接着说道：“我不知道是不是喜欢她，但我真的很想和她做一个交心的朋友，有一份纯真的友谊。”
我紧紧望着梦梦，她的眼睛里红红的。
“如果你是她，你会理解我的心吗？”
“会的。”她笑着说。
我作了一个相信的微笑，看了一眼来往忙碌嘈杂的人群，随口道：“你说你有男朋友了，什么时候的事了？”
“有一段时间了……”
我打断她：“怎么样呢？”他把手掌比了比自己的额头，有没有像我这么高大？
她的笑像掩盖不住地突然盛开。
我的身高其实只有一米六多些。
我又挑了挑自己的眉毛：“有没有我这么性感的双眉？”
她笑得更欢了。
“那有没有像我这样俊朗的面庞呀？”我侧过身子，一只手放在放在脸上只露出鼻子以上的部分神经兮兮地问道。
她笑了，却是很开心地笑了。以至于没有烦恼，那样真诚如孩子，待过后，眼睛里也滴出了泪水。
我也笑了，短暂，无奈。面对我精心设计的对白。
“哦，对了。我待会或者明天会在QQ上再次申请你为好友，以后保持联系，别忘了同意了……”
我拍拍了她的肩膀，转身走进无边的人海。这一刻，她的表情，我也许永远也不会忘记。整个世界好像突然明亮，又突然跌入无止尽的暗淡。
我不知道我们会如何发展下去，但我想看到那个结局。
如果没有遇见梦梦，我一定还会像从前那样，没有丝毫改变。每天机械地工作，脑海里抱着似有若无、遥无可期的目标。我想命中注定她是我的太阳，照进我心房最阴暗潮湿的角落，给了我信心与勇气反思正视。
初入生活的我面对的是一个千疮百孔的心灵。在不断缓慢前进中，我期望朝着做一个真正男人。因为我的肩膀不只为支撑自身的渺小，还想令另一个她来依靠。我唯有不断地去激励自己，然而矛盾永远是一体，平静与失落无处不在。
在寂寞的时候，才知道自己最缺什么。窗外雨，滴滴也不入我的心里去，在这个异乡的一切风景都只是幻境，它们无法泛起我情感的涟漪，唯有吝啬的月光，依稀照亮记忆的留白。因为寂寞，我们选择了放纵或蹉跎，丢失了许多。也回不到过去。
我和梦梦确成为朋友了，我对她说，不要等我跟你聊天。如果你实在很想我的时候，那就赶紧睡觉，去给我托个梦。如果哪天我也梦见了你，说明我收到了你对我的想念。
每一天的入睡之前，我会习惯抛开所有的牵绊，淋上一个热水澡。懦弱自闭是我的本性。在喷浴的过程中，我在反思这一天所做的事，所接触的人。有时候，我对别人的态度冷淡，对别人的语气并不是我的想要；哪些事我退缩，哪些事我并不冷静。我有没有很好的表达自己的想法？我为什么没有融入别人的立场？当这些东西在我脑海迅速闪过时，我看到了镜子中那个懦弱的自己。
生活的每一天对我来说都是纠正错误，是被困难欺凌止步，还是把挫折踩在脚下？我心中十分清楚。我们已没有退路，当我们选择一路向前。
二零一四年八月十一日周一。当我正式实习的时候，苏之梦也被调到了楼上的车间。等上一任的质检员把我教会后，就由我和梦梦负责了。这一切似乎也有偶然的因素，我很高兴当初的选择并没有错。
我的师傅是个懒人。如果我不提出什么问题的话，他也想不到哪里可以教我。这为我以后的工作种下了不少困难。
我终于接近她了，每日都可与她一起工作，近看她的脸。突然地由远及近，面对她的时候，竟不知道该说什么了。理论上是我心急，应该更平和一些，彼此都需要一段时间来消除情感的陌生期与交往的磨合期，我只有忍耐，等到水到渠成的那一刻。
两个人的关系真是不那么好把握的啊！有时候离得远了，会变得疏远。也许她需要你一直都在呢。离得近了，又会乐极生悲。你甚至会想去亲吻她的脸。可是亲吻过后又能怎样呢，假如你不能和她拥有确定的未来，若物是人非，对人对己都是无法预料的伤害。该怎么办呢？怎么办呢？她会等待你吗，你为什么会值得她等待呢。
我喜欢她对我笑。我喜欢她用炯炯有神的眼神看着我。我喜欢与她相连。
如果有一个光辉灿烂的新世界，那么必由她来改变。我们依偎在金色的阳光下，泛起幸福流光。从此用勇气代替倔强，北漠的荒原生长出紫鸢花，不管纠缠了多久的分离与期盼将在你我相遇那一刻打破轮回。烟花唯美，唯你而最美。等待了孤寂的夜空谱写出千年的依依，飞临在你我之上，燃烧绚丽韶华。
我以此身步入轩堂，你以你心化作幽廊。幸福左边，你的左臂；幸福右边，我的肩膀。玉璧合，在你我心中，爱的信念始终相信神仙眷侣存在于另一个世界。不须媲美双双化蝶，生若鸳鸯归同穴。平凡的生活因你百转千回，波涛汹涌出平静下惊心动魄的心世界。红尘三千紫陌，灼灼三千桃花，烟雨三千楼台，青空三千朗星，朝拾落英，夕吹飞雪，碧落黄泉，瀚海桑田，只有伊的脸。这便是我一直寻找的心世界。一个人而衍生出亘古不已的浪漫国度。
不过，这只是我的一厢情愿。从二零一四年八月十一日到二零一四年九月三十日，我们真正在一起的日子只有不到五十天。
我们相处的这段日子里并没有多少言语，每日忙碌地工作。我不跟她说话的话，她也不会跟我说话。
等待过程中习惯性的心累，我又做回了最初的自己，因为无力提起一段流年的伪装。与梦梦的关系变化使然，在她面前我不知不觉竟然展现了最真实的自己，沉默，善感。善感的我总是容易被莫名的忧伤情绪打扰，工作和生活颇透不如意，想象与现实总是有些差距。
很久没有她的笑脸温暖我的心房，竟然滋生了潮湿的黯然。当喜欢或爱成为彼此的束缚，必定有一方选择固执地去爱，另一方选择固执地拒绝。一个人拒绝不爱，关上紧闭的心，总会以对方的种种不足作为借口，漠视关心，以挑剔为动力会让冷漠获得无休止的延续。而固执地去爱的那个，要么死磨硬泡，要么奋发图强，很多人就在受尽冷脸和奋发图强的道路上死掉了。
想不到我付出的这些都成了白费，一方面由于培训期间的自由散漫，另一方面由于上级的期望太高。工作中接二连三的失误，我情绪变得很低沉。就连那天梦梦也对我说:“你总是学不会的话，员工就找我们来处理问题，这样子我也很累。”
领导来找我，说其他人反应上班时间见不到我的人影。我无法解释，我只能说我没有偷懒。
领导就说我效率低，我说我刚上岗，什么事情都是第一次碰到。
领导说培训的时候没学吗，我说师傅教得不仔细，教得都是理论。
领导说凡事要从自己身上找问题，不要老怪别人。
……
我也没有想到她们会怀疑我，被喜欢的人不信任这种感受无法形容。也没有想到她们竟然没有人当面指出我的不足，没有人为我着想。
在我情绪低落时，没有任何人会来安慰我。原来对别人的关心，别人当成是无所谓。
人生若只如初见该多好，我不得不承认爱上了自己的幻想。我想不通那天梦梦为什么会露出如此丑陋的笑容，不顾女孩子的形象，那天我看到的她好像个神经病。她的幼稚与麻木的坚强粉碎了我的幻想。
我在六月的时候就想辞职了，因为梦梦的原因耽搁至九月的末尾。她问我为什么要走，她以为对我的批评太严格了。我告诉她，是因为她，她表情很平静。
我真的累了，没有勇气，改变着走了很远却忘了自己是谁。我要离开，离开这里，离开这个半年没有灯光的蜗居，经常堵塞的卫生间，满是臭鞋的大厅。离开机械的工作，没有尊严的过去。
离开的那天，彼此没有对白。冷风拍打着瘦弱的胸膛，一切的隐忍，化作一声冷笑。
（文/钟离无名）