比较随和的心境，在这里也能找到朋友，其实是一件挺开心的事情。
写一些东西，挺喜欢的一些东西，像些日记啊什么的，也总会有人不嫌弃会一篇一篇的去读，我就会觉得挺好。
其实自己也没写些什么好的文字出来，没读过多少书，没上过多少学，也没有多好的文学素养，反正吧，就是将就着过，最最主要的吧，是我现在好像没什么上进心，没有想过要写多好的文字。
除了在那简单的日记里表达了点我对爱情或者对生活的看待之外，也没有太多东西了。
不知道该怎么说~
所以会觉得有人会愿意一直看我写的文字吧，还是挺抬举我了，说真的我没有太多对美文的追求，我读别人的文字，如果用心的话，其实是去聆听一个人的心声，只是略感亏欠的是，这段时间都没有静下心来，能很认真的去读每一篇文诗。
我会去读，也会去看，只是不那么在意，或者说较真，有时候会去安慰人，但其实太在意一件事，并不是多好的事情，有句话说大事化小，小事化了。我会觉得一个人如果难过，他已经尝试着走出来了，我要是还觉得他的事大，然后去安慰他的话，就是把他又重新推进坑里去了。
好吧，我也不知道我说这些话有几个人能理解。
莫名会想到一个词：无关风月。
无关，是真的没什么事，风啊月啊什么的，也不是生活的全部。
好吧，也不知道我这样的解释是不是会被说成很牵强。
哎，不想多细致的非要写成一篇文章了。就是日记吧，好吧，就是随笔，随思，那就是想到啥写啥吧！
以前有个姑娘说要是有人愿意好好听听我那些天马行空的东西，我就不会真的干出那种惊天动地的大事儿啦。
哈哈，我也不知道咋说，有点害羞，有点腼腆~我那有她说的那么那个呀。
这两天为了晚上好睡觉，我就喝了自己私藏的铁皮石斛花，效果很好，但是也很促进胃的消化，哎呀！说那么多就是我感觉饿得快，然后就控制不住本来就有点儿馋的嘴，哎，我觉得我应该多运动，再多运动，我想要慢慢的像这样：50公斤的体重，47的身材，然后47公斤的体重和身材，再然后47的体重43的身材。我觉得这样是最健康理想的了。
可是我现在好吃好睡的，真的好纠结啊！
哎！上帝啊！我不是要变得多漂亮，我只是想要健康有力点，能跑能跳，要多阳光就有多阳光！我觉得吧，那样的自己，元气满满啊！好有活力的吧，我觉得我至少得活成那样吧！
我现在也就能一个劲儿的走六个小时的路，但是跑步就不行了，跑个十多分钟，肚子就抽筋，真的好郁闷啊，我觉得自己还是太懒了！哎！真的好纠结！
有种火要冒出来的节奏啊，我感觉我这种火是在我里面燃烧，然后烧着烧着我的小宇宙就爆发了，我就冲出去跑步，还能跑很远的那种！期待自己小宇宙燃烧到爆发！
我感觉自己是一个很平凡的人，平凡到不能再平凡，简单到不能再简单的那种，因为我连自己最小的感情的事都处理不那么好，有句话说：一屋不扫何以扫天下？
我觉得吧，能写写这种生活和感情的事吧，也是现在最厉害的一点点了吧，因为实实在在心灵的经历就是这样，就像这是我自己酿的小酒，喝起来吧，味道也还行，有点点悠然自得的感觉。
嗷呜，喝了两口水，我又在想自己体重的问题。好纠结！
我很喜欢陶渊明，但是我也希望自己会“种地”，因为光有想法不行，还得会干活。我觉得我有想法，但是生活中我得会管理自己，自己就是块地，我得会种地啊！可是看着自己…嗷呜好纠结，好头疼，等我啥时候攒够劲儿了好好的收拾下自己！嗯，是收拾！拿自己开刀！
有的时候跟别人讲大道理，但是跟自己都讲不通的理吧，我觉得，到别人那儿就是个屁！所以先整自己一顿再说。
哎，还是要对自己狠一点！
我今天跟朋友说，她很直接说我的话，我会听然后悄悄的较劲儿去改，因为她的指责里不带任何的掺杂，她没有用一种挑剔或者别的什么眼光看着我，所以我很喜欢她那样很直白的跟我说我那里不对。
我觉得一个人需要学会谦卑，好吧，特别是我自己，脸伏于地，厚德载物，说的是大地，所以吧，低头什么的，必须得学会开心的去干，这种事最治骄傲的病了。
啰哩巴嗦好像说的有点儿多，嗷呜，我这种自娱自乐，也是挺奇葩的，对自己很重要的一件事吧，就是对自己好一点，经常逗自己笑笑。
做一个逗比，先把自己乐开怀，别人也可以感染一下，这种快乐和笑容就是很纯粹的，不带任何掺杂，也不觉得勉强，强颜欢笑什么的，我能说微微有点儿丑吗？我说的是我以前有段时间的自己。
我想做自己的小傻子，有时聪明，有时迷糊，总不改变的就是孩童似的天真和快乐。
（文/闻声）