刺骨的寒风在温驯的阳光中肆意的奔跑着，雪并没有肆无忌惮，只是感叹圣诞节的惆怅，羞涩的将榆林的沟沟坎坎，将榆林的犄角旮旯所粉饰。
没有过多的感慨，亦也不是过于的多愁善感，就是平静的，将2016走完，回眸翘首，留下的，是低声与泣语。
去年的今天，南国的某个窗户里，有我向远方眺望的一切幻想，有我对好好活着的幻想。不敢回忆16年与我的相逢，相识，相知，但可以说，不荒废，不浮夸。是现实打败了所有的任性与骄傲，不得不承认，当“现实”这个定义性名词以强势的气场碾压于自身时，你不得不接受，不得不面对，活着，比什么都强，活着，就是最强大的资本。
不曾想过，离开家的滋味是何等的焦躁，惦念的，是一碗冒着气的羊杂碎，神思已久的，是一碗拉油的酸菜，最怀念的，是用荞面皮壮出来最厚实，最让人安逸的枕头，还有，还有那凌乱的卧室，那一刻我知道，家，就是安全感，最大的安全感来源于——家。
钓鱼这项静坐运动，已成为戒不掉的毒，已瘾至骨髓，不可根治，用癌症的话说，已是晚期无药可救。抓紧时间的脚步，早晨，中午，晚上，下雨天，本来不大的车，硬生生的被塞成跑车，可想而知，装备是何等的雄厚，当然，有限的零花钱投资于无限的钓鱼无底洞。这是一种信仰，更是一种发泄，因为只要坐在那里，心，会无比的大，会静的让针掉落于心头，扩散出无比强大的回音……
浑浑噩噩中，不带任何的思索，我已在磅房中混迹三个月之久，规律的上班，吃饭，偶尔的回家，偶尔的和蛋小聚，偶尔的浪至深夜，因为生在海边，喜欢浪。
半砖的远行，开始有多多少少的不适应，总觉得缺个说话的人，总觉得少了一个能损我的和让我损的人，在时间的摧残下，和蛋似乎适应了两个人的生活，三贱客，名副其实的骚浪贱，已成为一种期盼，或许，两年后回来，趁着没结婚，我们还得继续实现我们的梦想，或许，多年后回来，我们已经是为人父，那时候，只剩下小坐与一颗不灭梦想的“少年”心，只剩下回忆留下的点点滴滴……
真正与底下那位擦肩而过的时候，死亡，并没有多么的可怕，但是，醒不来就是醒不来了，让你觉得自己真的就是一只蝼蚁，只需要要轻轻的搓搓手指，只是，在于想与不想。再当在欣喜中准备回归于正常生活时，现实这个狗东西再一次将你击垮，不敢哭，但是眼泪这种东西不是说憋就能憋回去，来了，就如溃堤之洪，不敢出声，躲在卫生间里，捂着嘴，那时候，最难受，最孤独。别说我是男人，我不该哭，每个人都是肉体凡胎，都有七情六欲，只不过，我选择了在适当的时候正常的释放，不虚不假。在公园中长坐，总是想不通，总是不明白，是他告诉我，不管什么事儿，没遇到自己身上，自己遇上了，都能接受。后来，我平静了……
没有抱怨说这个世界有多么的不公，没有感叹说自己有多么的不容易，就是想把憋在心里的话，说出来，让自己舒坦一下，让自己知道，一念放下，万般自在。
活着，比什么都重要，活着，就是一种资本，任由你的践踏与诽谤，依然苟活于这盛世，笑一声，免恩仇！
阿弥一声是陀佛
济世下凡叫钘波
（文/默然）