好久没来写文了，心里冒出一句话，一种感觉 ：久违了！
呵呵，此时，心里倒没有任何的压力，没有什么负担，也没有什么心里阻碍，刚才看了一部电影，看了一篇文章，电影是叫《下一站再爱你》，我没留意名字，也没去查一下名字对不对，反正是看完了在我上楼梯要回房间时我就有了种想写点什么的想法。
回到房间，跪坐在床上抱着枕头捂着肚子，翻着1月的读文章月刊，看到心海叔的一篇文章《时间遐想》，点开看了，想说点什么，又习惯性的看了点评，看过之后我又返回去看了几小遍文，然后我就去说了点话了，再然后我就来这里写文了。
不是再写流水账，也不是在老实交代什么，而是我的心绪吧，很平淡，可我又觉得，这份平淡里还有些我还说不清楚的东西～
嗯～怎么说呢？似乎，有什么东西在跳跃一般，这让我有些摸不清楚。
呵呵，发现我的文里有许多很模糊的词，却不是消极的，些微是向着阳光的，噢！说起阳光～
说起阳光，我想起昆明冷了好几天了，恩～也不对，两三天前还出太阳呢，只是因为心情有点低落，也就错过与阳光多多惬意相处的时间，只记得三号那一天和两三个朋友在阳台上吃着卷卷，好吧，这个名字是我叫的，它好像是叫蛋卷来着～我貌似只顾吃了～
额，我是要说我只记得那天那小段时间，我们晒着还挺热乎的太阳，吃着卷卷，聊着天，时不时发出挺开心的笑声～
还有就是第二天我们的聚会结束了，是下午5点钟左右了吧，我和两个人一起走在去坐公交车的路上。没有太阳，我的云手边有一棵树根很有艺术的树，离我右手大概五米处是“好世界”的门，吹着的风有点冷，我向着身旁一个大我一岁的姑娘发出了一句感叹：做属于上帝的工作，真的需要上帝加给的力量啊！（我总感觉那时是有光的。）
我心里是希望她能和我聊聊天的，因为我感到有心无力，心里有些软弱难过。当时她可能心里想着别的什么吧，并没有如我所期望的和我谈谈心聊一聊。而后坐公交车我晕车了，头晕，心里胃里都不舒服。
半个多小时后终于下车，走了10多分钟回到家躺床上休息直到晚上都没缓过来劲，10点钟左右我好一点点了，就看起了小说，也不知道是跟自己较劲还是怎么的，到了两三点，终于舍得睡了，因为睡得晚，就多睡了下，到10点多才起的床。
磨到12点多吃饭时，想着我姨关心我对我说的话，叫我心情不好也得好好吃饭的这些话，就认真的想要好好吃饭，还是吃了一点，吃的不多放碗也快，也没什么劲儿去洗碗收拾，转身回了房间，碗啊什么的后面还在吃着的洗吧～
在房间里本来是想休息的，还是拿起手机窝着看起小说来了，现在想想，都忘记看的是什么了，～想到当时的一个事，我去开了两次对面的房间，都看到里面两人还谈话，那会我头还挺晕的，跑了两次她们还没说完话，我就懒得再看了，我本来是想去钻一个妹纸的被窝抱着她安心睡觉的，因为我觉得她乖，很安静，不吵，她的气息容易感染我，让我安心放松入睡的。可是看到她俩没聊完，我就回自己房间摸手机看小说了～
过了一会儿，这个我觉得是乖宝宝的妹纸，发颠来闹我玩了，哈咯哩！这里戳我一下，一戳一戳呢，真是，有点疯颠颠呢，然后呢，我也跟着颠了一下，我问她下午要做什么，没事么来跟我一起睡个午觉～她说她要洗头发，还要出去外面，然后呢！他就开始戳我啦，奥！我不得已就开始反击了，反正是闹了一会～
她说：你有什么话要和我说吗？我说没有。她又戳我：快点嘛，你说嘛！我说没有！……继续中，我的词有时是：没有嘛！/说什么啊！/你要我说什么！/都跟你说没有啦！真是的～最后是：哎呀！克克克，洗头发克，洗了么出克，不要你跟我玩了，赶紧的～
一会儿，洗好了她又来戳我几下，把她打发走了，再一会儿她又磨着我叫我跟她一起出去，我死活都不去，最后装睡不理她，嘿嘿，她知道的，因为她来戳我时说了她知道我装睡，反正她最后是出去了。后来知道他们去翠湖玩了，好多海鸥说～
5点多送一个人去坐车，她奶奶在2点多去世了，所以她就不能和我们一起过年了，听她说前段时间她回家去看她病重的奶奶，就知道是最后一面了，她倒没怎么伤心，我就跟她说回去了好好过年，和家里的人一起好好过个年，虽然出了这样的事，但对她奶奶来说也是安息了。我说以后经常在外，难得回家，还是好好珍惜和他们相处的机会～
免不了的想起我爸，快过年了，我还没给打个电话回去，脑海里是我爸坐在灶房里围着炉子烤着火，脸上却没有什么笑容，不知道在想些什么～我弟，就不知道了，上次回家时他还没回来，后来知道我离开家后第二天他倒是回来了。之后他说24，25号左右来看我，其实我很期待的，只是很不巧，因为工作的事，那两天我不在昆明，我就让我爸告诉他。在这之后我就一直没打电话给他们了。
心思，在这个地方停了一会，不知道自己在想些什么～
说回来吧，东拉西扯了很多，都是想到哪儿，写到哪儿。
昨晚那妞儿又来找我，老叫我说说嘛说说嘛！我就跟她说我不开心，说着自己的很没劲儿，说自己知道原来这就叫做软弱啊，说自己看到别人的软弱自己也难过，还为着自己做不了什么而感到无力，说着自己没劲儿时看到别人忙这忙那忙过年，就无趣～后来她说我在看环境，在和人比较了，肯定不开心啦～吧啦啦
我想她说的是对的，是我想太多了……
后面不想写我对她说的这话怎么怎么领受了。因为刚才接到了一个电话，是一个小伙伴的妈妈摔倒了生命垂微手都凉了，让我们为他妈妈祷告……
一家子都爬起来祷告了，然后，二伯伯他们都开车去医院了，他妈妈可能不行了，到底怎么样还是不知道，现在倒是在医院里了。
这是社会底层的事吧，我在想，这样的事其实经常发生，而直到这样的事接着接着的在身边发生，我才开始意识到一些什么。
生老病死，天灾人祸。上帝是公义的，并不因为我们是信祂的，是基督徒，就格外精贵些，想起听道时记着的一句话：我们是至高神的仆人，而不是神的至高仆人。好多时候基督徒的优越感使我们忘了自己身份，不是养尊处优的人倒是活的格外安逸，本是服侍别人的人倒坐在安乐椅上当起地主爷，这该怎么说呢？
该是一群为时代为群羊守望祷告的牧人哪！
在祷告那时心思翻转，有过惊恐有过害怕，怕的是人的悖逆，怕的是人一次又一次忘记神的作为，忽略上帝的救恩，害怕神的震怒～
虽是有这些担心，却是不敢想太多，因为晓得神是有慈爱有怜悯的，并没有因我们的过犯待我们，祂总是向我们施恩怜恤我们，祂体贴我们的软弱，一直都在扶持看顾我们～
而在我心中存着惧怕时我也在祷告求主帮助我，使我心思可以通达，也求主指引我，使我知道为什么会有这些事的发生。在此时，我明白一些了。
这件事叫我明白了，社会底层、或者是说在我看的见看不见的很多地方，有好多我不认识的人，不幸的事时常发生，不曾间断过。也告诉我不幸的事临到信耶稣的人身上并不可怕，因为他们心里有平安，即使死了也不担心，因为知道这是歇了一切的工在主里安息了，回到天父爸爸的家。而对于不信的人来说灾殃的临到，那是各种的破产，死亡，则是再没有机会信耶稣，结局只能在地狱里。这对于真正体贴父心肠靠近主胸膛的人来说，看到羊群流离失所，灵魂失丧，是极其伤痛的事，田地里的庄稼一片片地成熟，收割的工人在何方，好多灵魂的麦子都发白掉落了，没有被收到主仓里，反而被撒旦收了～
这是上帝叫我晓得的。
还有，我无需心存惧怕，爱里是没有惧怕的，我该相信的是教会是神的教会，教会是基督的身体，元首是耶稣，教会是基督的新妇，教会是属神的，我该知道羊群的大牧者是耶稣，羊认得他牧人的声音，好牧人为羊舍命，耶稣来了，为要叫羊得生命并且得的更丰盛。我又怎么会忘主曾说过的话：祂总不撇弃我们也不丢弃我们！我是该好好记得的，我在为神的教会担心，我得有信心，我得看到，得深深地意识到，教会是耶稣基督宝血买赎，蒙召出来的一群人，以爱相系，以灵相通，就地侍奉直接属主的一群人。所以神在引导我，也外引导其他人，所以我不用着急担心啦！
嗯，是的，神真的很爱我们。
发现我们真的是不一样的，因为神总是不断的引导我们，使我们被分别出来，属于祂的百姓，奥！感谢上帝，真的好奇妙～
写了好几个小时了，从8点半整到快两点钟，虽然耽搁了近一个小时，可也好晚了吧，是要结尾睡觉了。
简单点吧，对自己说晚安，上帝与每个人同在！
（文/追寻）