【空气阴沉沉的还没有下雨】
闹钟在五点定时想起，它只是一个毫无情感的软件机器，却比所谓的爱人实用得多。我睁开了眼，盯着书里印上的字，上演昨晚未完的偏见与傲慢。我本想在空间高调说声早安，出于虚荣。到底是没有控制住呢，我说出了我幸福却没有说明我因何幸福，有个小小的问号摆在那。我在好友空间看到她去年暑期的动态和评论，可想而知，我又在幸福着过去的幸福。不知不觉中，我回到了梦，酣睡着，感触不到时间的溜逝。被窝是青春的坟墓，闺蜜的一句消息却将我迅速掘出，来不及吃早餐，便赶到亭外等车，前去南康陪她买妈妈的生日礼物。我是不是不懒？只是少了一个让我勤快的理由。
【停车场涌动着说不清道不明的讨厌】
我先到了社会停车场，寻一位置坐下，等闺蜜，等呀等。似乎要等挺久，我继续翻阅着【读经典】里面的文章，旁看他人对于宁静、人际、名著、恋爱等的看法，从而获得心灵的充实。
在空虚的缝隙间，我瞥见了候车室的百态。先是两个年龄相仿的男生坐我对面，男生长得很清秀，我不怎么抬头，一如既往盯着手机屏幕，原因不过如此而已。他们是在等人，像我一样。后来是几个比中年略老的妇女坐我对面，她说话实在太大声了，严重刺激了我的耳膜和神经，感觉候车室另一头的人也能听到这一声声的叫吼。我依然低着头，心生一丝嫌恶，但后来想想，同是农村人，何必去嫌弃，又有何资格去厌恶，农村人不都这般模样么。
忽然一个乞丐端着一只破碗出现在附近，他年纪大，肢体上没有任何毛病，不以残疾博取人的同情。他走近一位带着孩子的妈妈的身边，嘴巴里念叨着好话，一旁的爸爸掏出钱包施舍了一块。我的心突跳了，等下他问我要钱我就把那张五元的给他吧。果不然，他去别处讨了一会后就来到我面前了，破碗直对我眼，我将预备好的五元放进去。我看到破碗里面都是清一色的一块钱。一直以来，我对乞丐都怀有别样的情愫，而果需要多年以后才能结，静待。毫不起眼的我，用睫毛探视着我所能看到的几人，如此而已。
【我不理解你的骄傲，但我还是会陪你笑】
我们又见面了。你向你的朋友简单介绍我，我以为她会道一句你好或者露一齿微笑，而我嘴巴里还未吐出的嗨却被她的冷漠憋了回去。我觉得，她不好，至少我还懂得微笑。我陪你去蛋糕店，遇见了高中同学。你在奶茶店吐诉你的光荣事迹，我不懂你，我不懂你的骄傲从哪里来，但我还是陪你笑着。你说你比她们过得好，哦，这就是你的骄傲吗。我不认同，但我还是要陪你笑，你开心就好。
【好久不见，不好意思我还是感伤了一下】
我是怀着激动的心情去聚餐的，太久不见，毕竟四个月。第一感觉必然是由第一眼外貌产生来的，我感觉有些人已经有些不同了，或许我不应该这样感慨，这是我自身问题，但不好意思我还是感伤了一下。班主任的一一问候让人感动，我们也一一分享自己的感受。我有点被冷落了的感觉，当然不止我一个，不然他们几个也不至于低头看手机。因为可以陪我说话的刘宁在我遥远的对面。热闹往往只存在于两人之间。手机没电的我也只能一直夹菜或者盯着别人的谈话，同时希冀着冒出与我有关的问话。当时为什么没人想到敲七或者真心话大冒险的老掉牙的桌边游戏呢。接着我又感伤了一下，先道一声对不起，对不起。
当我们踏上不一样的远方时，到处都是不舍和有关未来的约定。而真正等到可以重逢的那段时间，莫名地我就会想太多，那些约定里的激动呢，因何在这段时间消散殆尽？你要知道，与一人重逢的喜悦并不能代替与你，与你们相聚的喜悦。我们站在中英文门口，意料之中地我看到了彭，她，似乎心情很差，大概是因为成绩吧。我已经被大学生活感染得不能与你感同身受，我很抱歉，心情再差也要让你自己扛，还是那句话，有些路要一个人走。你有你的坚持，那就继续倔强。
【车窗内仿佛就是一个小小的世界】
白天快到隐退，我又回到停车场，等呀等，我终于也挤上了回家的末班车。人真多，超载，堵车，车子走走停停，摇摇晃晃的不让人安生。年轻男女在拥挤的多余出来的空间里聊QQ聊微信，临窗而坐的人或看他人谈话或看窗外黑景，前坐的司机和两个阿姨各种大声聊天，我听着并睁大眼看着他们说。我就静静地看着，谅你们也看不见我憋住的笑。他们说到了自己的孩子，就读初中，然后谈起了闻名四方的钟山老师——三益中学的镇校之宝。他们居然还沿袭六年前我们给他取的外号——钟拔牙，并且广为流传。此时我说的每词每句都不是褒义的，我需要声明一下。
阿姨说，钟山怂恿很多学生不要去上课，直接去技校读书，就像搞传销一样给学生洗脑，洗得干干净净；还说什么送走一个就可以拿到几百块钱。他们继续谈论着，我继续听。其中一个阿姨说钟山是“千年老王八”，就应该被消灭。呵呵，我笑了，这才是家长的心声嘛。家长的眼睛终于亮了，可是为什么手还不会伸开呢？车子渐渐地不那么拥挤了，有些人到站了，而有些人还在驶向站点的途中。车窗外雨滴落在大地，有声而听不见。坐着的姿态，站着的姿态，张嘴的姿态，构成了，仿佛一个小小的世界。
【一个在我心中有罪的老师·无法按捺的插曲】
尚在初中的我以为老师是真心为学习不好的孩子着想，不曾想也是为了金钱和学校的升学率，实在令人唾弃，我暗暗庆幸自己从来没喜欢过那个老师。曾经他会因为英语试卷选择题错太多打学生，也曾因为课讲得幽默而受到好学生的爱戴，而这仅仅是属于成绩好的学生的殊荣，他也只对英语好的学生好吧，或者像有的人说的那样，他还会偏爱长得漂亮的学生。任何时候，我心中的那只鬼都告诉我，他对我怀有深深的敌意，悚然。
对于他的“恶行”和回忆，我触及不了太多，有时候真不应该把一个人想得太好，就像不要把一个人想得太坏一样。有的农村小孩有时候需要霸气的管束，但更需要的是循循善诱、谆谆教导，单用武力只会让步入青春期的孩子更加叛逆和厌学。试问，那些丢失了师德的老师就没有过那段时光和感受吗？如果还将自己的脾气强加在学生身上，那就趁无人与你抵抗前就早点滚蛋吧。我知道，当你劝说差生去技校时，肯定有很多人是不愿意的，有些人不会自甘堕落并且一直努力着但就是考不好【谁敢说这样的人不存在】，于是乎，这部分人就这样子被你打击掉了自信和未来（我并没有夸张）。我的言论你看不见，但在这深夜，我的情感一下子就爆发出来了，收不住啊。或许我应该想办法和你谈谈。现在是凌晨2:05
【收棺】
我愿意过着多彩而丰富的生活，却囿于懒惰，一直过着喝井水捧书看的堕落日子。路上摁脚的石子让人舒服得常常思考，床上暖暖的被子却安逸得让人死去。我用贫瘠的语言叙述平凡地不能再平凡的故事，但我骄傲，我愿意，我喜欢。有人说，这就够了，其实远远不够，我只是在以一个无知的十八岁少女的思想进行着感性的思考，无知而近乎愚蠢。
【作者的话】记录二零一六年二月一日
（文/宁书凡）