很平常的一个下午，微信里弹出一个新的好友申请。备注上写了@姐姐，一眼瞟去，发现对方是通过QQ号加的我。我想大约是老朋友老同学，便同意了申请。
过了不久，对方发来招呼。我问他谁，他说我可能不记得他了，但可以看看截图就可能知道是谁了。于是他便把他QQ资料的截图发给我，让我查一下。
没想到，一查发现是一个改了备注名叫@的网友。在模糊的记忆里，我顺着这个名字抓取了一些点滴的记忆，顺利说出了他是九江人，是2011年加的。
天知道，这么久远的记忆本该荡然无存了。而且对方也只是一个陌生的网友，一切只因为2011年的记忆太简单的苍白了。在那惨兮兮的回忆里，我竟还记得这些本无关痛痒的信息。
2011年，我注销了用了一年多的QQ老账号。因为，注销是一种仪式，对过去的诀别。现在我依然还记得是@这个账号，在那个账号里，我封存了一生最不愿意封存的记忆。@，我输入过无数次的账号，很多很多次在某个小网吧的输入，在某一台手机上的登录，很多很多次，只是为了与另外一个账号的相遇。然而，那个蒙着脸的QQ图案，总显示着的是一条深深地红杠，那是忙碌状态的显示，我频频对着那条深深的红色印记，既期盼又无奈。忙碌着的他，在干什么呢。后来我知道了，他告诉我说那是他玩着网游的标志。我开始了一场又一场的等待，在那一场青春里，我始终难以承受，我青春拉开帷幕的方式竟是如此酸涩。
2009年的夏季，我写了很多很多的日记。记录着关于那些关于他和我可怜的点点滴滴。对，就是可怜的点点滴滴。我们交流的太少太少了，大部分的时候是我一个人在日记本里自言自语的推想揣测。因为，那些可怜的交流，终于在我填报志愿的时候，我自己无奈地得出了一个结论，喜欢他，是我一个人的事。他对我，根本只是当做一个普通朋友而已。一切，都是我一个人在自作多情。
做出这样的结论，我的内心是歇斯底里的伤心。我不愿在往后的日子，再承受这样歇斯底里的伤心。加上，那年高考的不如意又挫伤我的内心。我想到了逃离，想若到一个离开他远一点的地方，是不是就能封藏起我的情感，在远远的地方，慢慢地忘记他。我承认我不够勇敢，不敢对一个自己鲜少关心我的人还报以期望。所以，我的决定我的离开都是默默地。
如果，一切如自己预想中的那样。我去了一个很远很远的地方，真的就忘记他了就好了。某一天，不知是怎么得到他的新手机号码。到了学校后，本着通知老同学的名头，发了一条信息给所有的联系人告诉他们我换号码了。在后来一串一串的信息中，我惶恐而又有所期待地等待着他哪怕一条他只是出于应付的回应信息也好。
他真的回信息给我了，发来的还是彩信。是他几张军训的照片和一张穿球衣的照片，他笑着问我，他说他想给她妈发一张照片，他不知道哪张好呢。后来我是怎么回信息的我已经忘了，只是模糊的记忆里我认定他只是当我是一个普通朋友而已。
后来，也会偶尔找些借口发发信息，可是我太焦灼了，我忍受不了他对我的忽视与不理睬，我一遍一遍地劝自己，唉，根本是不可能的事了，何必再折磨自己了，删了他吧，删了念想，删了不让自己卑微到尘埃的载体吧。
我真的删了他的联系方式，他的号码早已熟记在心，删除联系方式根本没有什么用，只是一种仪式，壮士断腕的决心里是一定一定不要再让自己卷入一场无聊的独角戏里。过了约两天，没错，约两天我忍住所有的冲动没有发只言片语给他。他跟我发了一条稀松平常的信息，也不知是说到什么了，我回复他说，我已经删除你的联系方式了。他迅速回应，对不起，打扰了。
看到信息，我觉得这辈子他都不会再理我了。也因为此，我也豁出去了的承认了，我喜欢他，但怕自己自作多情，强迫自己忘了他才想着把联系方式删除了。
那是深深的黑夜，我在忐忑中度过了近乎几小时。一条信息隔着千里，从他的屏幕发到我的屏幕里，那是大学最难过又最快乐的一个晚上。因为那个晚上，我知道我喜欢的男孩他说他爱我。那是我对他唯一勇敢的一次，也是他对我鲜少直白勇敢的一次。但是，我们的勇敢也只在于千里一线中那样的几句话而已。
我一直觉得我们从来都没有开始过，因为他的言辞里从来没有正式的邀约。所以，在那简短的信息里，我对他的告白理解成了他是对过去那个我的告白。
没有过多久，在大一的那个冬季，我的思绪都被冻住了。我根本想不明白也真的不记得了，我和他是怎样被彻底撇清关系，从此不要再奢望再前进一步。我们那本来就已经脆弱到不堪一击的一丝暧昧关系给彻底击垮，我深陷在那个寒冬，久久不能动弹。
一切都如戏剧般滑稽可笑，但我不怪他。我觉得也许从我踏出故土那刻，就已经输了。所以，我不敢问他是什么原因导致我们陌途。我就只当千里的异地，终究是错付了情感吧。我曾试图挽救过那一段可怜的卑微感情，可是又在一次一次的自卑中，与他走地越来越远。我记得那年冬季的寒假，班级里组织了同学聚会，我们本来可以见一面的。可是，我却自以为是地认定，那是多么没面子的事，是他先放弃我的，我何必再去他面前蒙羞呢？何必在一个已经放弃我的男孩面前再深刻地听一回自己心痛的声音呢？所以我狠着心，没去聚会。我这可怜的自尊，在他后来的拜年的短信里他的一句，班级聚会，你又不来又挑起了一丝微凉的希望。难道，他真的还喜欢我吗？
可是，聚会那一次也许就是他对这段感情的最终审判。后来的后来，我们基本上越来越少的交流了。就像他说的那样，回归到朋友的境地，与我的交流也许只是出于当初那句他说的我们还是朋友的尊重吧。直到2011年的新年，我忘记我发了什么信息给他，他回复我说，找到属于你自己的幸福，祝你幸福。那一刻，我似乎真的有点灰心了。
真正的死心，是2011年的开春。有一天，刚好春游，我在花果山路上，忍受不住对他的思念，尝试打了两通电话给他。但是，他都没有接通。我不知他是有事还是故意拒接还是已经把我的号码拉黑了。总之，我是不甘心曾经的两情相悦此生真的要分道扬镳了，我深思熟虑的发了一条信息给他。大意是，我不在乎现在他对我怎样，我愿意等他，如果以后那时的他身边没有她，我们就在一起。
我发过去了，确定百分百发过去了。我抱一丝渺茫的希望等待他的回信。可是，没有。我退回到信息再看看了那条信息，竟然发现那条信息不在已发送这个类别里，而是在发件箱那个类别里。我心里嘀咕，莫不是这条信息没发出去吧，赶紧去百度搜，很多都说信息没有发出去。我苦笑了，来自心底对自己的苦笑。然后，是一阵发泄式地释然。本姑娘，从今天开始，他在我心里的这一篇，算是彻底地翻过去了，从此萧郎是路人！
这就是2011年一些刻骨铭心的回忆了，被人无意触动，记忆的大闸轰然打开。现在的我，再重新审视那段青春，我的内心只有遗憾，没有悔恨。我真心付出过，大胆的勇敢过，也死皮赖脸般地挽回过。这段感情，我太年轻，也不懂爱情，也许耗费地终究只是自己青春一股热血而已。与他的爱情，束之高阁，此生深埋内心。
（文/浅浅一笑）